开始想通了
最近频繁看到一些关于女性自主自强的推文或朋友圈动态，不是有人说：我们看到的世界只是我们想看的世界嘛，我是最近想太多关于以后的打算了，我一定是在心里认为：我应该以后的路都靠自己走。
上次讲到同事撮合我和一位男同事的事，这周不太顺利了，同事们的话传来传去的，突然听说：这个男生的择偶标准是——兔子不吃窝边草，边边草也不吃。男生始终没有清楚对我说过什么，可是我感觉到他对我是有些想法的，每一次他不经意间出现在我身边都让我觉得他是故意安排的，也许当局者迷，但我不否认，我确实太急迫了些，我像是溺了水，急切的想要抓住一根稻草。当我得知“兔子不吃窝边草”，首先是觉得自尊受到了伤害，然后是想要求证真相，我不信他是这个意思。
理智告诉我不能再追问，我的出发点就是错的，我已经告诫过自己不要贪求别人任何东西，尤其是钱，我想我拼命拉扯的样子一定很狼狈。而且，我表面清高体面，把钱看得一文不值，其实内心是很物质的，我怕他不找我，也怕他以为凭他有钱就可以来找我。
想不通，无能为力的时候我就去跑步了。一个人找一条车辆少的路沿着一个方向一直跑，跑着跑着，内心的安全感就回来了，我不信我找不到对象了，我不信我不值得一个好人来爱我，我不信我不会变得更好。这样想着，步伐也就拼命加快，感觉自己飞起来了，心里的气也就顺了。不清楚的事情依然无解，但是心里不再纠结了，大汗淋漓之后我就知道路在哪里——上班还是要好好上班的，无论如何我要感谢我的这位男同事，在我失恋的时候制造了桃花话题让我分心，我有个朋友说，走出失恋之痛的最快方法就是开始下一段恋爱，我觉得不用真的开始，有这个氛围就足够化解了。对于这位男同事来说，我是失恋了，我是需要人陪伴，但是他没有哇，我是冲动的，但是他没有哇，所以我现在冷静下来就可以理解了他为什么行动缓慢，因为他是理智的。莫文蔚有首歌“慢慢喜欢你”，慢慢来才能细水长流。
现在再想未来就已经淡定了许多，上海这座城市我是喜欢的，但到底哪里好，我也确实不清楚，等疫情好些了，我要多出去走走，了解上海，也对比一下其他城市。如果喜欢这里就先留在这里，好好工作，好好生活，如果最后还是要走，就想想去哪里。
关于以后想要成为什么样的人，首先我希望自己攒钱，提升赚钱的能力，有了足够的钱以后，我能给自己想要的，或许我的自尊心就不再这么突出了。其次，我回想从小到大，我都很羡慕一种女孩子——甜甜美美的，无忧无虑的，我平常出去也都是关注大街上的女孩子比较多，大多时候都是羡慕的。我能清晰的记起来，我从小学到研究生曾经羡慕过的女孩子，她们美丽，从容，温婉，从来不用迫切的想要得到什么，是我想成为的样子。
从小到达，一路走来，我在兄弟姐妹中读的书最多，可能他们以为在学校里读书什么都好，他们忘记了给我多一点关爱。我爸就略过吧，没有血缘关系仅凭人性的光亮面又是在考验另一个人的童年幸福程度了；我妈就一直被生活的重担裹挟着前进，她的公主梦也没人帮她实现啊~；我姐姐们早早结婚，生活的如意和不如意都是她们自己扛住的；妹妹也比我豁达灵动的多，弟弟也有弟弟的路要走。这件事让我有机会跟家人和解，看到他们对我的爱，也让他们看到我的脆弱，大家以后谁也别在谁面前逞强，相互支持，相互温暖。
“有人用一生治愈童年”，我希望不要是一生吧，一生太长，伤口快点愈合吧，我想要留大把的时光去感受到美好。
以后的日子就好好满足自己的公主梦，好好爱自己，然后好好爱别人~
