今天一早我就在想孩子会不会早起，一直到中午都没有起床的意思。轻轻喊了几次没有反应，再喊直接缩到被子里了。我说我们都看到你在努力的调整时间，现在起来还来得急，要不你晚上又睡不着了。谁知道孩子气乎乎说，谁要调整啊？我没有调整，我要调整早调整好了。

我一下子气晕了，把她的被子抱走了。脑子里出现各种咆哮，让你睡，让你天天睡，天天玩，冻死你。老娘不伺候你了，一时间大人哭，孩子哭。终究又看不过眼，一米七的大姑娘缩在床上不盖被子挨冻的样子，又把被子给她抱回去。心里暗暗的愤愤不平气不过。

气了一会儿明白了，晚啦！思想跑偏了我又回去了。不管了，饭不管她吃不吃还是要做啊。爬起来做好饭，喊她也不吃，藏到厕所坐着一动不动。你不吃我吃。自己乎乎啦啦吃完饭了，她估计是饿了也不说话。“饭在锅里，菜是热的赶紧吃凉了就不好吃了”。也不说话饭倒是吃了，自己又呆屋里了。

这终归不是事，怎么办?这么长时间怎么还是这个样子?我要伺候你到什么时候?啊？啊？啊？又凌乱了，你妈我怕过谁啊?还被你攥紧了。神神叨叨的搞了半天，自己还学习，学的啥嘛？这会儿完全像个神经病!

怎么办啊？这几天，关键时刻老掉链子，学的又忘记了。我得找个人拉我一把，群里打字太慢了，我太急了。怎么办?

非常幸运，我联系上了任桃师姐。留言后，马上耐心的帮我分析。后来，我嫌弃自己打字太慢请求电话联系，马上把电话也给我发了过来。我这急脾气啊，什么时候能改!

我也告诉任桃师姐，这大半年，我不再爱出门天天自己在家，把自己如洋葱一般层层剥开，看到我一个缩在里面的小孩儿。我从自己的性格分析，看到父母不断吵架打架等原生家庭的问题对婚后生活的影响。农村的重男轻女对自己性格的影响。还有小时候和锦明老师一样，因为自己是外姓，父母的反抗和坚强。自己被大姓小孩欺负时的不甘。所有的一切，我深陷其中。我看到了自己的脆弱和坚强，倔强和勇敢，可是头脑很混乱无序，觉得自己无知和自卑。现在两家经营数十年的店没有了，当时还觉得无所谓，钱没有了还可以再赚。女儿的教育耽误不得，所有的一切的可以回来，只要孩子成绩好将来考上大学，我再东山再起。可女儿现是这样的状况，我陷入迷茫，不知道怎么办?

任桃师姐很有耐心地听完我说完，开始了抽私剥茧般的分析。

现在的我自卑，每个人都有自卑的时候，所以要原谅自己。

因为妈妈的能量太低或者说没有能量，带动不了女儿，所以女儿有事不和我说她是对的，我要理解。

中午强迫性的叫她起床，是想以行动带动她，人只有心动才会有行动。我这样做对女儿来说是没有意义的。妈妈只能做有影响力的事，她没有起床，我不能靠忍或者是逃避又或者是假想她自己在调整作息时间。当她说没有想调整的时候，我又崩溃了。

我觉得她天天要按时早睡早起身体才会好，从物质层面上说确实是这样的。但身体好的原因不应该是只有物质层面的，还应该有比如良好的情绪，适合她的饮食，良好的心理运动等等

每个人天生都会保互护好自己的，我应该把自己照顾好，每天保持自己心情舒畅。

等大家情绪状态都比较好的时候，找一个时间一家人坐下来，在尝试沟通。

师姐说了很多，我心里好像柔软了许多，才回家去。一直觉得她在调整的啊？从来没有想过是我假想的在这个问题。后来，我又想会不会她当时生气了故意气我的?又想着她说的，如果想调整早调整好了。还是师姐说的对，我在假想。以为她想调整好结果她一说不是，我就发火，我还是想操纵她

总觉没读什么书，简书写不好。请孩子教我，她也说知道写但不知道怎么教。师姐鼓励我照着真实的写就好，写完了自己心里舒服就行。

一直以来，我对父母都是报喜不报忧。生活中发生了什么事我自己扛着，从不喜欢对别人说。觉得说了也没有用，一切还是要靠自己，白白被别人看笑话。现在大家都说以前都小太阳没有了，像换了个人

写这篇简书时，孩子来蹭了几趟，吃啥？去北街吃好不好?我答:不好！我作业没写完不能去!还有我心情也不太好，要吃你自己坐车去或者你自己热饭吃也可以的。她就躺床上不去热饭，估计是等我呢。你慢慢儿等着吧，你好意思为我不给你热饭哭。

以前的我是大大咧咧的，整天笑咪咪的从来没有烦恼。不知道什么时候完美主义起来，总想要是还能做的再好一点就好了。慢慢的对自己越来越苛刻，再后来对周围的人也挑剔起来。

一直到孩子青春期出现各种状况，我才发现好多和我相似的地方。透过孩子我看到了自己。昨天晚上听紫雨老师的播客，你天天都对自己心里碎碎念了什么?突然明白了，我的愿望慢慢表变成了欲望。大房子买了装了不去住，小房子不准卖，当时还想买商铺，后来把钱也弄没了。心里还想在老家建房子实现田园梦。老公问我一个姑娘为什么要那么多房，我一直说不清楚。现在我明白了，我是缺乏安全感，一直想抓住什么，想操纵想主宰。

呵呵，活了40年才明白，太糊涂，太累

我没有的不能给，别人没有的我不能要

突然发现也没啥不能说的，舒畅了