2024.07.30 小记

产假还有最后一个月,突然开始萌生出了分离焦虑。

看着怀里的孩子,他一点都没意识到,一个月后,妈妈只能在夜幕降临时陪伴他了。

越是临近上班的日子,就越是对即将接手孩子的婆婆百般挑剔。

明知她年纪大了,学东西慢了,观念老了,但她努力在尝试达成我们的期望了,可我还是不满意。

总觉得只有我才能给孩子最好的,这是一种病态的想法,但我无法控制自己。

养育一个孩子,妈妈就是在不停的退出他们的人生。

先是断脐带,再是产假结束上班,然后送去学校,上大学,工作,结婚……

也许他将来也会需要我去给他带孩子,那时候,我是否能比婆婆现在做得更好?

我也不知道,将来的事情又有谁能说的准呢?

更何况,这孩子如果将来都不结婚呢?

最近几个月,我时常在想,是为什么要将这个生命带来世上?我已经很辛苦了,要让他也辛辛苦苦为人一场,真的好吗?

当初怀孕的时候,只是因为家里人催生,而我注定扛不住家里的压力。但孩子呱呱落地,我真的成为了一个母亲,我开始思考生命的意义。

我的生命并不是因为这孩子的出生而完整。

他的出生,让我成长,让我反思这一辈子的过往,让我担负起更大的责任,让我开始规划未来,让我的肩膀上托举起一个生命和希望。

稚子无辜,他还不知道自己面对的是怎么样的世界。但我希望,在他人生最初的几年里,他可以享受到世界的美好,他可以有满满的朝气去面对挑战,他可以有强大的勇气去克服困难。

而我需要通过不断的学习,成为一个更好的妈妈,让他长大以后,为有我这样的妈妈而自豪。

我的孩子,感恩你的出现,让我更努力成为一个更好的人!

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