第一次听到别人夸奖我跳舞是
“你从小学跳舞吗?”
“不是,人生的前二十年没跳过舞。”
“天呐,我以为你是专业的呢。”
以前别人夸奖我的话我都是不信的,这次我信了。因为我觉得这句夸奖对得起我一周的努力,我承受得起。不得不说我现在比以前自信了很多。
我有很多年没唱歌了,和杨先生在一起的两年,以及直到大一的三年。没有开口唱过一句。就连我的吉他老师说过很多次想听听我唱歌,我也始终没有找到如何开口的理由。我像一个失语症患者,张张嘴巴却发不出声音。看着其他小伙伴抱着吉他唱歌的时候,莫名其妙的湿了眼眶。我以为我这一生可能都不会唱歌了。
其实旧友们都知道,我初中的时候是很爱唱歌的,至于后来为什么不唱歌,也许是因为有次在KTV,杨先生说我唱歌不好听。因为一句话,我再也没有唱过歌。内心竟敏感到这种地步。
直到大二寒假,见了几位老友,他们推搡着让我去点歌,我还是没有动。直到“小酒窝”的旋律响起,老朋友将麦递给我,说他替我点的。我说你还记得,他说那当然。跟他唱完这首歌便再也没动。那天分开之后,我发朋友圈说:“当年唱小酒窝的时候我初二,现在我大二。”在年轻的生命里,这些年也不短暂,占据了我至今人生的四分之一。
杨先生说我瘦不好看,所以在往后的很多年里,我都耻于在跟多人面前伸出手来做一些事情,直到去年我姑和我堂姑拽着我的手说:“我们逗逗的手这么好看。”
我以前从来不敢将我写的文章拿出来给很多人看,大二的时候有个师兄那我的一篇文章去投稿,对方寄来的样书正好寄到了史老师的办公室。后来和史老师的一次谈话中,她说你既然不想得到外界的认可为什么还要投稿?我说是比人帮我投的。
其实我不敢投稿,只是怕被拒,我是那么敏感的一个人啊,我只是怕听到别人说我不好。
我竟然在自卑的世界里一个人呆了那么多年。那些年,面对别人的夸奖我都是不相信的,或许就是从心理上觉得自己不够好,不足以得到夸奖。
与此同时,我与特别讨厌别人说我不好,哪怕我自己也知道的不足。高三的时候一起打台球的朋友很嫌弃的说我的腿真粗,从此我便与他再无往来。
现在看来,这同样是自卑的心理在作祟。一个人如果从内心深处感到自卑,那么外界的一切都虚有其表。
那些年,我极度的珍惜身边每一个人,我害怕失去,我害怕今天关系如此亲密却在不久之后形同陌路。然而我害怕的一切就在我害怕的时候如期而至。
所以后来我终于知道,不害怕失去的人,或许就是,不管经历过怎样自卑的阶段,骨子里都是骄傲的,从心底里觉得自己配得上更好的,觉得失去,也是一种获得。
写到这里我倏然想到老大曾经对我说:“直到几个月之后别人喊我大师,牛的时候,我还是从前的自己,知道为什么吗?因为我听得多了,即使现在有人说我不好,我依然无所谓。我想说的是,你要练就一颗强大的内心。”
真正自信的人,往往都有一颗强大的内心。
现在,当我学会努力和坚持之后,我听到的赞美声都变得悦耳起来,我开始相信,这一切都是我应得的。
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