《向前一步》的作者桑德伯格告诉我们：在我们学习如何得体说话的同时，似乎也遗失了内心的真实。
很多人常常有这样的矛盾，如果讲真话会让人生气，而不讲真话又违背了自己。
举个例子。假设你的配偶又一次放错了餐盘。饭后，他察觉到了你的异样，于是他问你怎么了。你本来可以很直接地告诉他“我很生气，因为你又一次放错了餐盘”，但大多人不会这么说，我们或者是直接否认，说“没什么”或者“我很好”，或者用一种“智化情绪”地表达，说“我很烦”、“我有点儿不爽”或者“你怎么又没听我的话”。在这三种回答中，我们已经把生气这种火热的情绪变成了不爽这种稍稍冷酷的思想。
加纳说“当你的需要没有得到满足，权力受到侵犯时，被动地希望别人改变他们的做法往往是徒劳的。而任凭自己的愤怒升级，最终忍不住发泄出来，也不利于双方的关系”。
尤其是女性，她们在生活中常常是小心翼翼的，说话非常谨慎，在做一个决定前总是患得患失，所以能压抑就压抑，忽视自己的不舒服，直到迫不得已的时候，才将心里累积的情绪通通抛给对方。
这看起来是一种沟通，但这样的沟通已经失去了回旋的余地，变成为一种绝对化的要求，而对方却常常不知道自己已经到了忍无可忍的地步。
那么怎样才能避免这种伤害性的沟通呢？加纳给了我们一个公式：“我很不满意。你（说明其行为），（指出后果），所以我觉得（描述你的感受）。”
这个公式简单来说就是：就事论事，讲出真实的自己。
1、理顺自己
如果你觉得常常讲不清楚自己，或许讲出来的话经常被误解，或许必须忍到迫不得已才沟通，那么你首先需要一个安全的空间去多讲话。
许多不够理解自己的人，常常需要自己的爱人去理解自己，实际上自我整理的任务永远是自己的。
当你把一个杂乱的、理不出头绪的自己交给爱人去整理时，对方常常会给到你建议，这又会让自己有不够被懂得的感觉。
所以，在任何时候，理顺自己永远比让别人来整理，让自己有更多的机会被懂得、被接纳和被看见！
2、表达自己
客观陈述事实，并简单地表达自己的感受。加纳特别指出“不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化，不要提及对方的性格或人品。
有一本书叫《用事实说话》，看完后，觉得我们越来越多的人总是在情绪化地表达自己，而忘了用事实说话。
当我们情绪化的时候，不管别人怎么说，都会被我们解读成是针对我们，讽刺我们，慢慢地，我们离真相也就越来越远。
很多心理不健康的人都有一种受害者心理，总是把自己想象成无辜的受害者，认为一切问题都是对方造成的，什么都是别人害的。
情绪来源于我们的主观判断，而不是事实本身。所以，要做到有效沟通，可以先从事实入手，然后再说出自己的感受，不要一上来就指责对方，这样解决不了任何问题。”
真实的表达，并非一定会讲出那些最伤人或让人扫兴的话，而是诚实且坦率地讲清楚自己。
