题目写好以后，久久徘徊，不知道正文应该叙述些什么？讲故事，我不擅长；术论点，我学的太少；抒情吧，我的性格有点不适合……

回顾了自己的一生，其实发生了许许多多的事情。不是特别的精彩，也不是特别的寒苦，总体来讲还是一路顺遂的。

记忆中，第一件印象最深刻的事情发生在1990年，那个时候我5岁。医院，是我的日常。不是因为我自己体弱多病，是因为我的爷爷，得了特别不好的病，他的余生只能在医院和病床上渡过，如今，我常常在问自己，那时候的爷爷，他是不是很害怕？如果我有能力，可以为他做点什么呢？

老人家在弥留之际估计真的想要和我讲点什么，只可惜，我自己并没有勇气面对死亡，家里亲戚都说死亡是最可怕的事情，不让小孩子亲近，不吉利。如果，我冲破阻碍扑过去给他一个拥抱，到底会发生什么？

我哭了很久很久，眼泪都哭干了，到出殡的日子，我却如何也挤不出一滴眼泪。

人们都说逝者正真的离去，是没有家人想念他。我时常想起爷爷，却不知道是自私的想多留他一会，还是希望他在另一个世界过得很好很好……

爷爷的一生，都是为了家人拼搏，他留给爱人一间房屋，留给子女工作，幸福的婚姻，孝顺的孩子。我们现在过得平安顺遂，健康喜乐，爷爷一定很欣慰。

人间一场烟火，你一直在盛开

我和我的母亲，大约20几年没有说过话了。我不知道这算是一场怎样的缘分？母亲的一生，也许是浑浑噩噩的吧。她不知道为什么工作，不知道为什么结婚，也不知道为什么要生小孩！可她什么都做了，所以我说母亲一辈子都过得浑浑噩噩，永远没有找到属于自己的方向。

大概在我落地的时候，我和母亲的缘分就断了。我丝毫感觉不到她对我的爱，相反，这么多年过去了，我却一直弥留在自卑的阴影里动弹不得。

我和母亲的关系很微妙，谈不上恨，讲不出爱，陌生又熟悉。因为同样是母亲，理解还是有一些。可是关于她的记忆，我还是想不通的地方多一些吧，我尝试过站在她的角度去看问题，太难了！

自己也是母亲，身边也有许许多多的母亲，我的母亲很另类，分不出类别。也许总会明白的，至少现在我有了主动想和她联系的冲动。

人生已经有一件让我遗憾的事情，不想再多一件了。如何面对后果，是我还没有把握的事情，或许明天睡醒后，我就找到了办法。

人间一场烟火，你在哪里盛开？

高中毕业那一年，我把父亲折腾的够呛。得知高考分数以后，我一夜没有睡觉。隐约听到父亲屋子里穿出不一阵阵的叹息声。我想，我该是个多余的人吧！因为是女生，没有让母亲得到她想要的地位；因为是差生，没有让父亲在亲朋好友面前扬眉吐气……

父亲和家里亲戚商量以后，准备借钱送我去上大学。我不理解为什么要这么做，但是也很期待，我想去离家很远很远的地方，别人不认识我，就不会知道我什么用也没有。

得上天垂怜，在准备要入学的一个月里，我莫名其妙的生病了。去了很多医院，做了很多检查，也没有查出来我得了什么病，药是一包包的带回来，可病因至今不详。

我迷迷糊糊从卫生间地上爬起来，才知道自己晕倒了。脸上磕了指甲盖大的一块疤，却没有感到任何疼痛。医生说我是营养不良，需要调养，输液营养液。父亲买了羊肉，给我补营养。

过了没多久，有一天早晨，在一条大街上，我突然感觉自己要出事，扒着人家手机店铺的卷帘门使劲喊。过了一会，就听到有人在我旁边匆匆忙忙来回奔波，打120，掐人中，叫我的名字，让我醒一醒。一切都特别真实，我特别害怕，想说话，却说不出来，就像自己在梦里。

躺在急救室病床上，医生看我的指甲，测我的心跳，给我吸氧气，和我父亲讨论着我的病情，说初次判断有点白血病的迹象，让他做好准备。

我相信人有魂魄的，否则，在别人眼里我是昏迷的，可抢救我的过程我都知道。那个掐我人中的人，有些不忍，开始掐的轻，后来是真的痛，我和她说话，她似乎听不见。

送我到医院的人，问我家人的电话，我说出我父亲的手机号，她们都觉得奇怪。

我同学的爸爸妈妈在医院工作，这次晕倒以后，大家都很重视，我托同学关系，安排去医院做了很多检查。我父亲还商量到北京或者上海的大医院帮我检查身体呢。所以，上学的事情父亲终于放下执念，觉得我实在指望不上。

父亲把科举状元的情怀寄托在家族其他旁系亲属的身上，不再逼我上学，也不再管我。我的病又这样莫名其妙的消失了，再也没有来过，我也失去了去北京，上海的机会。

我自己找了一份工作，安安稳稳的过起了自己的生活。那段时间很精彩，过了许多年“少年不知愁滋味”的快活日子。

后来的人生，过得极度痴迷，时间流逝飞快，我都想不出自己身上发生了什么。当中也有过奋发图强的誓言，也努力奋斗过，可惜都没什么成效。这样想想，我注定平凡，不是那颗最闪亮星星。

新冠疫情，人人畏之，躲躲藏藏和它抗争3年，还是决定和解。我用了一年中气候最好的时光，3个月，100天，蹲在家里，盼望它离我们越来越远。等来的是失去了更多的时间和自由，还是要和它和解，让它与我共存。

人类，终究还是渺小的，无论你的肌肉有多么强大，还是扛不住看不见的病毒。

曾经发生的事情，遗憾，迷惑，愧疚……统统涌上心尖，又像是放电影一般响起结尾的音乐。

隐藏在心里这么久，终于有勇气写出来，也有勇气面对别人的质疑。我是普普通通，但我有价值，也有贡献，没有必要把自己藏起来，带着壳子生活，真的好痛。

人间一场烟火，我会一直盛开！