转眼2017已经只有一个月了，其实更为严重的是我自己觉得在今年没有尽可能的去做自己喜欢的事情，而且自己对自己真的不负责任了，往小了说只是在进行一定的自我麻痹，往大里说自己越来越模糊了。20来岁的年纪需要做什么呢，至少是需要思考需要生活的，我不太懂有的人是怎么生活下来的可是即使是这样别人也能一如既往的好好活着。或许这个好好值得深究。

突然变得很能说话并且很能吹牛，我大概不是以前的我了。

看熔炉的时候我想自己真的不是一个会尽情的姑娘，玩到正酣的时候会中途退场，聚会这种东西从来不去，偏爱安静到一定的程度，多数时候都是自己和自己在玩，我没有扯上我的灵魂，真的，我单纯的和自己在玩，这样子怎样都是开心的。除了我一个人的时候，多数时候我还和彭奇在一起玩。

有一天偶然打开了我的邮箱，讲真我觉得现在没几个人会去看看自己的QQ邮箱，我打开的时候有一点的惊讶，还能看到别人给我发的邮件。当然有粗略的想念和细微的祝福。其实这对于我来说是很重要的，可能我就是这样的一个人吧，然后我就自己一个人在那里感动得稀里哗啦。我觉得这很假，可是我确实感到温暖。

在我为数不多的计划里。我应该是觉得自己写了很多自己喜欢的字然后听了很多自己喜欢的歌，去了很多自己想去的地方。我都没有做到，反而我在地狱走了一圈。

导致我现在什么也不想。有花堪折直须折，莫待无花空折枝。

其实不知道从什么时候开始，我现在觉得我大概以前是一个太平凡的姑娘，当然现在也平凡得要死。可能我以前想成为一个特别特立独行的女孩子吧，所以我成为我现在的样子并不奇怪，可怕的是，我的个性没有完整的显现出来，这让我很多时候其实很难去拒绝和很难去分辨很多东西，这种性格导致我一再受挫，虽然多半是自己造成的，可是我还是感受到了深深的恶意。

在多数时候，我总觉得灵魂这种东西很奇怪，我有时候做稀奇古怪的梦，彭奇很多时候说我为什么老是对于很多事情恋恋不忘然后还不停的伤害自己的时候我就觉得有点想笑，其实我们有什么不同呢，说到底都是一样的人，一样的在自己的世界里卑微前行。和别人讨论某些问题的时候我突然想起我的梦多半是彩色的而我看到的现实却多是黑白色，我一直在压抑自己不要对某种东西上瘾，放纵自己骨子的不羁，我其实知道自己的骨子和血液的样子，它们和我一体，自然是知道的。

有时候会很奇怪的想自己怎么会便变成了这个样子，问多了于事无补。麻痹的时候总觉得自己不配拥有别人的爱。而很多时候又往往比别人幸运很多。多数时候都在沉睡，像一个困顿的年轻人。而这种多数时候的思想往往让我的日常变得枯燥且乏味。往往很多时候我都得不到我要的答案。

其实我已经浪费我为数不多的时间，我不觉得我还有多少的时间，在别人可以做很多事情的时候我明明在进行自我惩罚。当然这并没有什么用，结局值得反思。其实我一直想起阿南我不知道我为什么钟情这个名字并且钟情这段往事，大概是因为干净羞涩而且疾疾无踪，大概也是因为我知道了好多东西，大概也是因为我内心里正真的自卑，我羞于提起的往事在我为数不多的过往里估计是很精彩或者很动心的一笔。时间真的是个好东西，现在的设备也是一个好东西，它留下了很多记忆。我在听恋恋风尘的时候总会想起西南小镇的雾气，潮湿而浓密的樟树林以及我刚刚染的头发，我现在的头发乱成一团的时候我就觉得，这可能才是我原本喜欢的样子，那个乖乖的并且一看外表就觉得蠢萌的小孩大概是不存在的，可是我超级喜欢被别人宠爱的感觉，比如在毛毛的身边，真的学会了很多东西，我知道直呼其名不好而且我的发音不准，打内心里我姐姐没教给我的东西她都交给了我。其实我还是一个粗粝的沙子，估计没有圆软的那一天，有的人的内心的固执大概是很难被改变的吧。我很多时候去理解独木舟写下的那些话然后自己去感受的时候才明白那是怎样的一种心情和怎样的一种滋味。慢慢长大的同时，也慢慢明白和理解这个世界的人为什么是这个样子。

陌生人彼此试探而不靠近。熟人相互伤害而称之为爱，我不温柔，可是温柔这种东西，真的可以成为我的信仰并且喜欢这样。

没有去想未来的一年会怎样过去，人世转变白云苍狗，而在为数不多的岁月里，只希望自己真的可以成为一个想成为的人。

在这个盛世里，被虚构的温情款待并且被无知而蒙蔽自己的双眼看不到很多东西，想要看得到更多，走的路应该会更远，看的事应该更多。我记得有一个男孩子，他问过我他说你知道你失去的是什么吗，那时候的我惶恐不安却还是一脸镇定，我说我知道。我知道我会失去，可是我没有别的可以失去的东西。有的人太穷了，什么都没有，只有自己的年轻。

我从来没有怪谁也没有去恨谁，前半身的事就过去了，却不知道为何，梦里苍老的爸爸和最爱的姐姐却满脸的内疚。

对于我的家人，我从来不知道如何去爱，如何去好好交谈，却也知道温柔对待。我的梦啊，总是让我心碎。

没有写东西的时候，就听大量的歌各种各样的歌，却很难安静下来听完也没有安静到去听自己的内心。真是奇怪，明明想活得真实反而让我觉得是虚空。

很多事情是来不及的，比如我18岁时候遇到的那个对我蛮好的东北小姑娘，自带烟熏妆有一个鸟的名字。真的是挺好的一个人可是因为的固执和自闭。我始终觉得她应该会讨厌我。还有安琪，会给我的长发编出美丽的辫子可是我一点耐心都没有其实他们超级温柔的呀。

我不知道我为什么不妥协为什么还要写一些东西，可能我只是想记得吧，记得这些温柔，以后应该会遇到更多的温柔，正是因为有这些温柔啊，才有现在的我啊。

可能我一无所知还自作聪明了好久可是我记得我是怎么一步一步走过来的。

我有时候会提醒我自己不要忘记某些东西，虽然会让我短暂的不快乐。可是我要记得这些东西才能明白这个世界，到底有多肮脏可怕，多么的令人恐惧，也是因为这样。

看小婉姐姐的公众号的时候我很感动，这样一个瘦弱的女孩子骨子里的正气和正义让我折服，我见过不少的女孩子，可是我还是被她的善良和内心的坚定打动。听了电台，去看的文章然后我去看了电影，我也问自己，可能我真的没有什么，可是我还站在这土地上的时候就觉得这个世界并非如此，看到的东西也并非如此。

早晨起来洗漱的时候听的中国孩子。我觉得还是不要经常听的好，那样感觉应该会好一点，虽然有自我欺骗的感觉。

可是周老师的歌不是随便听听的啊。

我很多时候很想刘毛毛，我做梦梦里最多的是姐姐和爸爸。我最希望的小妹可以健康长大，对于这个满怀恶意的世界，只能温柔相告。

我最希望梦见的人，从来没有来过我的梦里。

我知念我者有，知我者甚少，但是走的路我从来没有停止过。

我希望爱我的人，会有好报。

当然啦，不爱我也有好报的。