1、主题是什么？

你的要求我做不到

2、事件是什么？

助教三阶姐姐最后一天赶火车提前走了，晚上回家的路上，问了一些后面课程的都讲了什么，手机在路上导航，回家也在跟高建聊上课和家里这两天装修的事情，就没再回复（埋下了导火索）。第二天趁中午自己去外面吃饭，等餐的功夫就把刘娜个案过程的感悟大概整理在纸上了，想着姐姐昨天在问这一块儿，就把整理好拍了照发过去（觉得昨天没回复，担心忽略了她，有讨好的成分在)。

姐姐告诉我说看不懂，我们还在讨论这是6号和9号的思维方式的不同；当她三段话；从不同角度在强调，她喜欢过程和感受；也喜欢我描述过程，我的防御机制启动了。

3、即时反应是什么?

我该如何回复，纠结。收到回复的时候已经回单位开始工作了，周末收到了VIP客户的客户投诉，下午一堆的会和资料要准备；想快点结束这个谈话回到工作中，另一方面担心又没照顾到她的情绪，会引发她的愤怒。

妥协- 把过程细化后重新发给她 。（原来模式下正常的反应，做了但内心也不情愿）

拒绝- 我知道一旦我说不，就会有一大波愤怒来袭；（反的模式，我知道你想要什么，就是不想给）

还有其他选择吗？ 还在情绪中，不想去想，也不想去面对。

想去满足吗？不想，我不想再委屈我自己了；

于是回复“ 你的要求，我还做不到，我压根就记不住过程，活动结束，我已经提炼出这个活动给我的感悟是什么了，我关心的是这个活动，给我的收获是什么”。 这个回复，引起了她无尽的愤怒，因为我把她的”需求“当成了”要求“。激发了她的愤怒，我直接对她的愤怒启动了隔离，屏蔽。

4、此刻身体的感觉如何？

轻松，说出了“不想做” 我是很轻松的。我做不到无条件的爱和包容，我选择回到自己，冷漠也好，隔离也罢，我就是我，这就是我现在的状态。 心塞。。。

5、内在对话是什么?

每每都因为担心拒绝会引起愤怒；对需求都是尽量满足；对她说话尽量小心翼翼，以免那个字那个词说的不合适，她都会很愤怒。但满足了她的需求；她还觉得给的不是她想要的，我也觉得我很委屈；我不能表达我的想法。

为什么和她在一起有那么大的压力；因为我不能对她说“不”；一旦说“不”就会上纲上线到一家人都这样冷漠，隔离；我似乎代表着我们家的所有人；我这部分压力让我有很多的消极对抗的情绪；只是我自己，我也只能代表我自己。我只想表达，我不喜欢这样的相处状态，我需要平等的相处状态；我需要清楚的表达我的界限。

6、内在感受是什么？

愤怒；压抑。

因为我是妹妹这个角色，我就要满足你的一切需求；我就要无条件的站在你身边；我就要听你的话；

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我在小时候用听话和讨好来换取家人对我的照顾；很小的时候，我的印象中是没有爸爸妈妈的身影的，都是大姐照顾我生活，二姐领我玩；内在小孩出现的影像就是我很小的时候，独自一人蜷缩在冰冷黑暗的房间中等着大姐放学回来，开门的那一刻为我带来光明和温暖；直到前两年我才发现当我感到寒冷饥饿时，都不知道喝杯热水，习惯性的动作就是把自己蜷缩成一团。

我跟二姐待在一起的时间更多；我牙痛，她会给我讲故事讲到睡着；她在外面上学，自己舍不得吃，但每次放假回来都会给我带好吃的和礼物；但我一定要听她的话，我不听话就会面临很大的愤怒。我记得她对我的好，我记得家里每个人对我的好；我贪恋家人对我的照顾，给我的温暖，用听话，讨好和迎合来换取这些照顾。我就把这些好变成了重重的情债，背在身上，不敢放下。

孩子还是要吸引爸爸妈妈的关爱，长大一点，会用更多的方式和手段去吸引爸爸妈妈的注意力和关爱；享受了这些关爱的同时就把他人的痛背在了自己身上。通过不断地为家人做点什么来，来感恩，但出发点不是源于爱，而是出于责任，为了还债，还情感的债；每一份付出的背后都有一份强烈的负担感。

8、发现自己有什么限制性信念？

我接受了别人的好处，我就始终有一种愧疚感，我怕我还不上；我不敢接受别人给我的帮助；不敢主动去要求别人帮助，也不敢拒绝重要他人的要求。

我想做个好人，我不能挑起事端；我要尽全力去满足他人的需求。

我是个累赘，我是多余的人，我只有不断的付出，讨好和满足他人需求在有资格待在这里。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

只是课程过后的交流，一个电话，一段交谈而已；卷入了太多过去的情绪和纠缠；内在的担心和对抗就启动了。

10、可调整的回应和选择是什么?

事件本身是很小的一件事，下课当天晚上或者第二天，打个电话直接聊，或者说明一下自己当时的情况，约另外的时间聊。

我感受到的压力感，我需要的那份平等相处的感受是我的功课，在很多关系中会体现出来，把自己从情感债务和对他人的依赖中剥离，对自己独立存在内在的那份笃定让我回到自己。