最近好像陷入很长时间的情绪内耗中，虽然不知道自己到底在内耗些什么，大概又是对拥有某些东西的物欲与自己的实际能力不相符吧，这大概就是大多数普通人的现状，想要但得不到。
感觉自己也还是会这样，因为这样而心情不好，情绪低落，做什么事都无精打采，好像以前那种状态良好的情境突然间被打破了一样，但现在自己却不知道到底是什么东西把它打破了，只能任由这样的破烂不堪的情绪侵蚀我的身心。
我一度试图与它共处，但好像还是得不到解脱与解救，每次情绪来了消失得也很快，但这一次我好像找不到让它消失的办法。
20分钟的公园理论，只在那短暂的“20分钟”之内有效，其他时间，它们还会再次卷土重来，这回我真的束手无策，允许它们的存在，允许自己的胡思乱想，找不到办法解救自己，那就不解救了，任其侵扰。
让我如此痛苦的原因恐怕也还是不能接受现在的自己，不能与自己和解的问题再次出现，不能接受现在的自己也再次出现。
又要再一次将自己由内而外的打破与塑造一番。女性为何如此之难？
也或许真正难住我们的是自己？
不允许自己的一事无成，
不允许自己不成长自己，
不允许自己找不到存在的意义与价值，
最主要的是我们不允许自己只是成为生育的工具！
于是好像会拼了命的去寻找除了生育以外的一点价值和意义，结果是把自己弄得精疲力竭，但是即使是这样好像也很难放弃自己。
总觉得自己不应该是这样，也不接受这样的自己，痛苦与拧巴席卷我们生活的角角落落点点滴滴，很可能即使当了妈妈也做不到完全把时间和精力放在孩子和家庭身上。
我们总要花点时间“找到自己”。
在以前就应该完成的人生课题，我们好像总是比别人晚了许多步，这样一想，每位女性现在所承受的痛苦与一切艰难其实都是以前的自己欠下的债。
婚姻绝对不是女性的庇护所，因为逃离才选择婚姻不过是将自己送入另一个巨大的火坑，特别是一个没有爱的婚姻，没有爱情作为基础的婚姻和在不懂什么是爱情却以为那时的自己是因为爱情而选择进入婚姻，不过还是为自己的愚蠢所付出的代价和交的学费。
女性总是不够清醒又每一次都醒的太晚！
当自己醒来时，却早已深陷其中，难以脱离出来！一生都被婚姻、孩子、老公捆绑的女性，只能一生都在挣脱，也只会越来越累。
写着写着，又写到了关于女性、婚姻的一些思考，大概也是与我最近看完的两本书有关，甚至还未来得及在其他平台分享，只是又一次想起了简书app，又一次重新下载，在其它平台上不怎么书写的内容，每一次在这里好像成为了我情绪的出口。
可能在其他平台上，自己潜意识里总想写点对别人有用的文字，虽然现在也还是很难做到，很难做到违背内心的书写，依旧希望每一次书写都是发自内心，而不是为了流量或者吸引眼球一定要写利他的东西，现在我的公号上好像也还是以这样的碎碎念为主，我在等待着自己书写长的改变，但这件事也来的特别慢。
写到现在不知道我前两天的坏情绪有没有完全消失，但是这样写着仿佛内心少了许多慌乱，多了些许平静。
每一次情绪来临，都觉得还是自己想要的太多了，不能安然于当下，不能满足于现在，人性的贪婪到底什么时候可以停止一下，不必一直停止，只要偶尔的一次两次也好。
今天的碎碎念就写到这儿
