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突然想去学木工，就去百度了一下武汉有什么木工坊。（其实也不是很突然，本来准备暑假去北京学木工两个月的但是被漂亮的panny小姐姐拉去实习了Orz）

先是在豆瓣上找到了一个大叔的帖子，他有个私人的小作坊，可能是自己一个人做木工会寂寞，也可能是想慢慢把木工坊做大，于是在豆瓣发帖邀请大家去参观，也可以免费和他学。我加了他微信，结果事情就那么巧吧，连续两个下午那大叔都不在工坊，然后我就不敢再问了......

怎么说呢，我这种胆小的人，主动去和陌生人说话至少需要半小时的心理建设，连续两天的失败后我就再也不敢问了。可能是担心那个大叔是不是现在不想有人去打扰了，也可能是我自己实在是不想和陌生人沟通了，反正我就再也没去戳那个大叔了_(:зゝ∠)_

然后消停了几天又想去做木工了，又去找了一家比较专业的木工坊，在昙华林那边。看他们公众号里面在招新媒体运营，脑子也不知道怎么进的水反正就跑了过去，和店主说我能不能兼职一个月新媒体运营，然后换一个月的成人培训课......然后店主说一天后会给回复的，码这段字的时候是一天后的晚上11点16分，店主没给我任何回复，我也完全不敢去问_(:зゝ∠)_

于是我的木工梦就这样破灭了。

之前在上海实习的时候正正和杨易恨铁不成钢地对我说，你怎么这么怂，如果喜欢你就要去争取啊，你不去争取怎么知道没有可能。

那时候我被辅导员强制抓回学校上课，要立刻中止实习，连交接的新实习生都来不及找，怎么说呢，留下来很多烂摊子，愧疚得想掐死自己。我其实很想继续去实习的，但罪恶感让我说不出什么希望大家还能继续要我的话，于是灰溜溜地跑了，被正正和杨易“教育”了后还是不敢去争取。幸好panny姐和老板还肯让我继续去实习啊_(:зゝ∠)_

虽然我又怂又傻，但我总能遇到好人啊_(:зゝ∠)_

2

初中看了一部叫《蜂蜜与四叶草》的动画，差点就因为它当了美术生。

主人公是一个叫竹本的大学生，性格老好人，傻傻的很好欺负，除了动手能力强会撘模型没什么才华。当年喜欢的是舒缓的故事节奏和水彩画风，看多了热血番突然看到这样一个“无能”的主人公，其实更能在自己身上找到共鸣。

后来大学又看了一遍，突然觉得当年真的是什么都没有看懂，其实整部动画在讨论一个“我在世界上的角色是什么”的问题。

前面说了竹本没什么才华，在艺术学院里面，没有才华是一件尤为痛苦的事情。大学需要想的事情太多了，人与人之间各种微妙的关系，以及要选择什么样的未来。于是竹本突然出走了，去实现他小时候的一个念头“如果一次也不回头 我能走到哪里呢？”，其实我们一样的迷茫，但竹本选择了去寻找自我。

我有时候也在想我想要的生活是什么，但理智告诉我不要去想。每次别人问我是找工作还是读研还是出国，我都说我只能去找工作做运营了，但其实我内心想的不是这个，做运营是最好的选择，但其实我可以不要那么好的未来。

其实我做过很多假设，当木工、当咖啡师、当奶茶店的服务员，当杂志编辑，当小区管理员，我其实一直都有选择的余地，我一直都可以不选择最可能成功的那个未来，只是我还不知道我喜欢的到底是什么。

或者像《trainspotting》里面那样，I choose not to choose，交给命运吧。

3

隔着一个月看完了一部叫《面包和汤和猫咪好天气》的电影。

小林聪美演绎的女性身上总有一种独特的安详感，大龄单身但也能活的愉悦自在，让人不由自主地想象自己单身到30岁的生活会是什么样的，是不是也能这样安然。

但其实我们大部分人撑不到一个30岁的单身。不管是来自父辈的压力还是自己的孤独感，我们或者仓促或者不仓促地选出一个很有可能要一起走完一生的人，结婚、同居、分享生活、按部就班地生孩子养孩子一直到孩子二十多岁，中间可能会夹杂一两个小小的中年危机，难耐贫乏地出一两次轨，然后老了，退休了，病了，死了。

我很害怕这种生活，但我又同时不知道我想要什么样的生活，所有能诉诸文字的未来描述都浅薄得可怕。

其实一周前我还在疯狂地想找个人谈场恋爱，孤独久了总想有个人把我从日常里面拉出去，在爱情小说里这种情节叫做“被拯救”，它看起来简单却撑起了一部部让人潸然泪下的爱情故事。

但没人能救得了我的，无数个独自相对的时刻里我一点点剖开自己，太了解我自己的丑陋与无可奈何，隐藏在血液里面的毒素太深了，所以实在忍不住了偶尔去寻求一两颗止痛药的时候，脑子里面也清醒地知道，那不是解药只是麻痹。

我依然是迷茫的，我看不懂这个世界，但我能活下去。

我找不到活着的意义，但我相信它是有意义的，即使这个世界都是无意义的，我作为世界里的一个个体，作为人与人之间连结的一部分，也是有意义的。

4

最近状态很不好，大概是因为什么都没有创造。朋友圈有个认识的人转过一本书里的一句话

当你停止创造，你的才能就不再重要，你所拥有的只剩下你的品味。而品味会裹挟你，让你排斥他人，变得狭隘。所以，创造。

看到这句话的时候我惊为天人，然后开始想这句话有没有什么漏洞，想了一个月，还是觉得很有道理，所以我以后打算用这句话逼一逼自己。

我真的是很久很久才会发一篇推文啊......但其实中间写了很多主题的文章，大部分写了二分之一多就放弃了，觉得写不下去，太浅了，写着写着就否定了自己。这篇能撑到现在也是因为没什么主题，纯当随想来写了。

大学刚开始的时候是真的很想写东西，写了给别人看，但后来了解地越多，发现能写的反而越狭窄。语言是一种丰富而又粗俗的东西，少有逻辑，被使用的时候充斥着各种各样的情感与目的，一点都不单纯而且往往并不能让人真正地有效沟通，渐渐就不敢说不敢分享，因为语言的另一个特点是力量强大。

其实说了这么多，依然没有创造什么，我以后应该会写的更少了。