喜欢上你那年，我12岁，如今，我20岁。

我对你的感情由喜欢到痛失到怀念，从北京奥运会还没开始跨过了伦敦奥运会一不小心就到了里约奥运，我们有5年未见了。

喜欢上你的那年，你喜欢穿一件带甩帽的红色套头衫，笑起来喜欢露着小虎牙，聪明但不勤奋。我剪了男孩子一样的短发，不爱与人交流，比你稍稍勤奋一点。你唱歌很好听，最喜欢林俊杰，其次是周杰伦，我在英语书的各种空白处“请”你帮我写过好多次我想不起来的歌词，写完就擦掉，怕被发现，然后再循着擦掉后留下的印迹傻傻的看一遍又一遍。我喜欢给你传纸条，回头把纸条传到后面一排看到你的那一瞬就感觉特别的幸福，反而有时候真的有机会跟你面对面说几句话的时候倒会手足无措，紧张的不得了。那时我是老师眼中的好学生，有一些聪明，但并不勤奋，却总是在考试上取得不错的成绩。

后来，我们因为种种误会和互不谅解而分道扬镳，我也迎来的我的高中。那是别人艳羡的学校，对于刚入校的我来说却是从未经历过的折磨。我抛弃了以前的少女心，不再是那个喜欢在纸上、本子上写诗词和忧伤句子的小女生，变成了一个争分夺秒埋头苦学没有丝毫乐趣可言的笨学生。高二的五六月份的样子，邻班有一个男生向我表白。他长得很粗糙，特点是一双丹凤眼，优点是文学素养很高，是写诗写词写文章的好手。对于这样一位我不喜欢的男生的表白，我觉得很厌恶。但他只要写点感人的话，我就又被拉了回来。就这样，他变成了我第一个男朋友。他很浮躁，喜埋怨而不喜努力，加之其它的一些事情，我对他最初的崇拜消失殆尽。但那是我的第一个男朋友，加之其实我在感情里并不喜欢有改变，尽管心里有不满，我还是会去夸赞他、顺从他，真是一种很变态的心理，或许是成为了女朋友就觉得应该去做好吧。不过最后，在去了祖国西北进行了长途旅行之后，我还是果断的跟他分手了，可能辽阔的风景确实有一种神奇的力量吧。

其实，在离开你之后，我也对你那样的男生有过好感，但却不会想要和你那样的男生在一起。你真的很吸引人，长得阳光帅气，有我没有的聪明，唱歌好，画画也很棒，打篮球貌似也不错的样子。但好像在离开你之后，经过高中一个人奋斗的经历，我更愿意去选择一个可靠、安心、对我好的人，而不是像你那样耀眼地不得了的男生。

我曾经以为，我不会再遇到一个让我有心动感觉的人，直到遇到了现在的男朋友。一开始我觉得他懂的东西很多，很能干，很正能量，那时我每每遇到他就像中了彩票一样。但我20了，短短几年却在心智上发生了很多变化，我早就没有办法像喜欢你那样喜欢别人了。我需要去思考我以后的事业和家庭，我要求我的男朋友自律而上进，我要求他保养好自己的身体，我可能会让他觉得很苛刻。我也要思考我自己的未来，没有那时候按部就班的标准路线让我走了，我开始要对自己负责。我的身体也有一些小问题，我不能像以前那样任性吃喝了。刚开始的时候，我幸福地觉得嫁给一个对的人和他幸福的生活在一起就好了，我总是着急，什么时候才能结婚啊。但后来，我发现身边一家家长辈看似波澜不惊的生活里，都隐藏着争吵、容忍、痛苦，有了离婚的念头却被观念或孩子羁绊，还有那么多的出轨和家暴。我觉得，那种幸福可能根本就不存在吧。我以为，我和我的男朋友在一起，可以像和爸爸妈妈在一起一样，想说就说想做就做，但其实不是这样，或许即使步入了婚姻也无法如此。我在未来组建的家庭无法像我和爸爸妈妈一样幸福这件事让我变得很悲观。我开始觉得，是不是没有那么多可以相信的表象。

我如今在大街上，总是会想是否会遇见你。5年前的一个冬天，我蓬头垢面和妈妈去逛超市，未曾想到走在路上竟然和你迎面相遇，我们对视了一眼，又跟着自己的家长往相反方向走了，那后来，我就再也没有遇见过你。我那么那么怀念你，真的是我还喜欢着你吗？应该不是，因为就算你现在回来找我我也不会跟你在一起。我想，我可能是真的在怀念你，怀念那时候学习轻松、无忧无虑、两个人简简单单柏拉图式精神恋爱的时光，像小说里一样的故事。不像现在的我，多的是苦恼、思虑和责任，对未来未知的彷徨。

这样说来，我可能会永远怀念你吧，因为你就是我回不去的年少时光，是一去不复返的，多思无益却偏偏要去怀念和忧伤的。