5月3日,如约而至。
其实今天早晨我都不确定能不能起来跑步,结果生物钟准时的把我叫醒了,在少量运动之后,我一个人尝试临在了一段时间,效果很好,可以说是出奇的好,几乎维持了一整天的好状态,时不时地临在,很舒服,心情愉悦。
今天在对照了群里的一个人的觉察日记之后,我发现在我的世界里,我的模式里,重来没有无条件的爱,我的模式告诉我说:只有你优秀,听话,孝顺,才能够,才配得到爱。这一点在我父亲的身上尤为明显,他会说:只要你能够让村里的人在提起你时说你多么多么有才料,给我长脸,我就心满意足了。到现在我才意识到这句话其实对我的伤害很大,它构成了我的一个很重要的模式——愚忠,愚孝,是让我形成自保性格的一个重要原因。因为我会觉得这是一场交易,我给他带来荣耀,他给我基本的生活条件。这让我感觉自己不被看见,不被理解。甚至我到现在还不能原谅他们,我回忆不起他们的模样,我对父亲的印象只有他冲我瞪眼的那个画面,而母亲,很遗憾什么都没有。无心底里来自母亲最深的痛应该是我小的时候想要一毛钱买零食吃,结果母亲就是没有给我,直到我跪下,跪在门外面,她给了。可是在没过多久之后,在母亲和其他人聊天时,将这件事说了出来,可是我清楚的记得当时她的语气是惊叹,没有一丝的心疼,我小小的自尊被完全践踏了。九号的模式是自我麻痹,很多的伤害其实过一段时间我就会忘记,可是这件事我记得很清楚,可能我一辈子都不会忘记。我还没有真正的向我的父母敞开心扉,因为伤害是有一些重的。扒开这段记忆真的挺痛苦的,这件事我从来都没有向任何人提起过,可是我不想在瞒着了,我需要有一个人能够看见我,给我一点安慰,因为还有另外一个人,我不想把我最最软弱的一面表现出来。我现在对除父母以外的亲人都有一个模糊的模样,唯独父母,真的没有。
现在我会过头去看这段话,心里还是一阵酸,其实挺难受的。在这里我想要的被我明确地表达了出来,我为自己感到欣慰。
今天其实心灵走了很长的一段路,从早上的临在体验,愉悦的心情,到中午唱追梦赤子心是不知为何尝到了崩溃,大哭了一场,与这种感觉临在,发现是自己不断伪装的坚强,不愿意在外人面前表现自己的脆弱。无所谓,不生气,嬉皮笑脸都是这种模式的外在表现。晚上在写日记时又一次的揭开了一块很大的伤疤,解开的时候好疼的。
其实自己的拖延症坏了很多的事情,所以我要去写总结了。
再见,明天再见。