又到了一些，很想要逃离世界的心情掌控我整个人的时候。想要离开，真的太想了，我实在是不知道人生存在这个世界有什么意义。准确一点来说是，我实在是不知道，我生存在这个世界上的意义是什么。
我不是什么理想主义者，那些可以终其一生为解放全人类而斗争的人，那些好像来到这个世界，就是为了对抗不平不公，为了大多数人的幸福与未来而燃烧生命的人，我虽然钦佩，但除此之外也只剩虚无。虽然读阿连德的遗言，“你们要知道，终有一天，伟大的道路将会再次开启，自由人将会通过它去建立更美好的社会”，我会精神一震，就好像，我站在人群里，周围喧嚣不止、狂风大作，而阿连德高声唱和。但是，我的振作更像是被吓到了。那份世界阳光热烈的心情，稍纵即逝，我甚至来不及伸手感受，没有余温、没有残影。它离开的突然与决绝就如同它不期而至的到来一样让人措手不及。我只有理想主义者的心情，但并没有成为理想主义者的觉悟。而我又会给自己的欠缺觉悟找很多理由，比如现实生活像一张巨大的、淬毒的网，我逃不开；比如世界熙熙攘攘人来人往，并不缺少我一个理想主义者；比如我没有成为理想主义者的物质条件。反正理由很多，多到每次我因为听到理想主义口号而精神振奋时，紧接着就自我唾弃，觉得自己的畏缩踟蹰亵渎了这份心情。而我其实也觉得，理想的实现与我本人没有什么关联，我的有生之年不能够被理想实现的阳光晒得发烫，往后的人就算是被晒成人干了，又和我有什么关系呢？就好像他人无法代替我承受我生命中所有的苦涩与荆棘一样，他人也无法代替我享受的甘甜。我有限生命的燃烧殆尽如果只能照亮往后人的道路，我也不会开心的，我也不是自愿的。就算他为我举杯，为我铸碑，我也听不到看不到了。当代人的努力如果都只是为了让未来的世界变好，当代人靠什么麻痹自己活下去呢？靠着和前一代人比惨吗？大概是吧，好像还真是这样。但我实在接受无能。一想到明天睁眼和后天睁眼，可能往后余生无数个睁眼，面对的世界和人间还是这样，我就想要不谁在梦里带走我吧。没有一点对生活的热爱，难怪我这么差劲。
我对未来也没有什么期待，我时不时都想咆哮发问，我什么时候才能从这片山谷走出去！人生的低谷，真的不是人生的河西走廊吗？就让我在这个无人问津的地方里慢性死亡，逐渐腐烂，一寸一寸僵硬，然后突然离开吧。想做的事情，没一件成功的，老实说，这样真的让我很难再敢去追求什么。除了一些转身向大海走去。为了有苟活的勇气所以降低自己对任何事情的预期，以至于甚至没有期待。随便活活，敷衍敷衍地活一活。
但是话说回来，人为什么一定要为活着找一个理由呢？绝大多数人没有这个理由却也活得很充实，理由这个东西对于活着，真的有意义吗？
没有，怎样都没有意义。无论是活着，还是离开，都没有意义。只是一种状态而已。
很多时候真的会很麻木地觉得，我其实并不存在在这个世界，我只是蝴蝶的梦，所以一切都是假的，一切都不重要。都不重要。都不重要。
