其实我真不是一个善于用文字来表达自己情绪的人，说的多了显得矫情，说少了都压在心里，这段时间里我就这样一直在理性和感性之间徘徊找不到出口。
一
我都己经记不清从哪个公众号里转发了一个需要付费就能看到我择偶标准的链接，我无意中看到里头有她的付费观看记录，我们就是这样勾搭上的......
二
是我主动找到她，闲聊，斗图，话也不多。可能是因为在这个虚拟的社交软件上每个人或多或少都会有戒备。
第二天，第三天，第四天......慢慢慢慢我们好像相互了解的多了一些，因为是异地，总感觉应该算是友谊之上，恋人未满。我的脾气不是很好她也经常被我捉弄得手足无措。我比较冷，我也没有主动和女孩搭讪的习惯，突然有一天她问我是不是我不找你你就永远不会找我？我才发现我可能撩到她了……
我很明白如果激情驱使你，请让理智勒紧缰绳！所以我对她一直都很冷淡，但是她总是可以傻呼呼不计回报的为她自己喜欢的人拿热脸贴冷屁股，一直坚持到现在。在微信上我只要消失一天她说她就会抓着手机敏感到不行，一有动静就抓起手机半夜都会惊醒。可能当你真正深爱一个人的时候这些看似病态才是爱情里最直接最炙热的体现吧！
之前我总拿很多现实的理由来搪塞她，说过很多劝她放弃让她伤心的话。我知道一直这样下去她很有可能会陷在这样的感情里拔不出来，因为她善良单纯，我不忍心伤害她，如果什么都给不了她我也不希望会有什么开始。我不是一个拖泥带水的人，但现在看来在这件事情上确实是我的犹豫和优柔寡断才造成了现在这种糟糕的情况。每次我无故消失希望她能知难而退但是她的坚持总能让你感觉你不能这么做，不能伤害她，忍不住的回头。
她就是这样像一只无头的苍蝇在我的世界里用她的坚持横冲直撞到头破血流。我就像是一块石头，她不惜用尽她所有的温度来温暖我。我不是一个矫情做作的人，但是我很愿意把我遇到的所有好事坏事都和她分享。就这样她在我最失意的时候安安静静地陪伴了我三个月，这三个月里她完全了解我的生活作息。上班下班健身，在你所有的闲暇时间她总会如约的出现，她有去图书馆看书的习惯，她的家教很严，她也很脆弱爱哭，因为我们之间一些小的争吵哭完之后她也不敢回家。看着她无助徘徊的样子我感觉自己就像是她的全世界。
我们有过吵闹，有过斗气，有过关乎理想，现实，爱情的彻夜长谈。可能是长时间的无人倾诉，在她面前我可以卸掉所有防备像个孩子一样，也可能是因为她的少不经事她总能问好多让人啼笑皆非的问题。我叫她猪！我说她笨！她也已经习惯，我感觉她应该一直很享受这个low到掉渣的绰号......可能就是这样最琐碎的陪伴才显得越发珍贵吧！
三
纸终究包不住火，完全没有撒谎的经验的她竟然像竹筒倒豆子一样在爸妈面前和盘托出！天真的网恋！见面！失联！这和所有法制节目上失联少女的剧情如出一辙。
她的爸爸妈妈有这样的担心再正常不过，她矢志不渝的相信我，相信她遇到的是一份爱情，家里人坚定不移的给我贴上了骗子的标签。她为所有说我的不好做解释，她放下尊严告诉爸爸妈妈我开始并不喜欢她是她自己一直在坚持。
就这样她一个人傻傻的坚守这块没有我的阵地。六天，她失联了整整六天！后来我知道这六天里手机被砸，哭，绝食，一个人发呆。她把所有和我有关的东西都存在手机里，这等于砸碎了有关我和她所有的记忆，这当中有怎样经过有多少激烈的争吵我浑然不知但是我想她一定很委屈，她的压力一定很大吧！
因为之前我不冷不热的态度她以为没有她的消息我可能就会放弃，就这样在家里的压力和绝望里她就这样熬过了六天。在这六天里我掰着手指头过日子，我甚至无助到不知道要把自己的双手放在什么位置才会显得自然，轻松和若无其事。这时候才感觉好像她已经在我的生活里根深蒂固，没有她的消息我吃不下，我睡不着！
我也已经不再考虑所有现实的问题，我傻傻的每天给她的微信发消息，假装她还在！起床了我告诉她，上班了我告诉她，回家了我告诉她，出门了我告诉她，想她了我告诉她，我的所有心事我都告诉她。尽管我不知道她什么时候能看见消息，或者永远都看不见，但我就愿意这么做！我就像被一个密不透风的袋子套住了头我拼了命的想要撕开袋子，至于袋子外面是煤气或者是氧气我也已经不再考虑。可能这样才是爱情最美的样子吧。
至于原因很简单，她为我付出了太多，首先我要让她知道关于爱情这件事她不是一个人在战斗！其次我要让她明白在她十九岁这年她遇到的是爱情不是闹剧，她爱上的绝对不是一个人渣！在这条路上她一个人走了很久也走了很远，我不可能也不会让她独行！我把每天对她的想念和想说的话录成小视频发给她，那也是她第一次看到会动的我。我根本不知道她什么时候能看到，但是我就愿意这么做！我不管她能不能看到关于她的事情我每多做一件我就心安一些，她可能就会回来的快一些……
四
六天以后她中午找到机会用ipad上了微信，看到了我给她发的每一条消息，她告诉我连每一个标点符号他都是含着泪看完的，她知道困难重重她知道阻力很大。她想不回复我的消息让我每天坚持给她发让她静静地看着，但是她没有忍住。
可能是她的状态令人堪忧爸爸妈妈让她出国留学......！！！
我问她为什么傻乎乎的什么都说！她告诉我她爱我她就想让所有人都知道。可能这就是命运吧，是她的单纯天真吸引了我，也是她的单纯天真没有策略让事情发展到了现在这种严丝合缝的地步。
六天后我们总是偷偷摸摸的联系，在六天后的一次闲聊当中她反问我，我是为了谁去澳洲？她自问自答，为了一个没有见过面的人！是我我彻底的改变了她的人生轨迹，我不知道我这样是爱她还是在害她，我不是没有想过，如果我的离开她能开心起来我可以马上消失！她舍不得我。她希望我留在原地等她但是她感觉自己不能那么自私，我们就这样以爱之名把对方推向与自己相反的方向。
五
就在昨天早上她登上了飞往墨尔本的飞机，在走之前她告诉我她可能到了那里所有的通讯设备都会被没收，可能几天联系不上我，也可能更久！但是她肯定会想尽办法联系我，我说我等她，我等她回来！
在我的情感经历里我从来没有过类似这样难忘的经历，我就这样被一个19岁的小女孩狠狠的上了一课。我不害怕等待，我也愿意等待，我也给过她很多承诺，要带她去很多很多没去过的地方，做很多没做过的事。我很期待，我相信她也一样很期待。
真是不清到底多久没有掉过眼泪，但是在她所有的付出和委屈面前我承认我因为心疼在厕所里一个人把水开到最大然后歇斯底里的号啕大哭。我不觉得丢人，因为关于爱情这件事，关于她，我想我是认真的！
在走之前的那一个晚上我们说了很多，也约定了很多，她迟迟不肯睡去就是想把握住仅剩的最后一点自由的时间，但是发现好多话根本说不完！我休息以后她一夜没睡，给我拍了一个面带微笑的小视频，她什么都没说就是面带微笑，她告诉我她希望在离开以前能让我看到一个开心的她。这也是我第一次看见能动的她。我们就像一般的情侣一样互道珍重。在走之前她的最后一句话就是，超哥你记住我是最爱你的！这种欣慰和痛夹杂的感觉真是难受！我没有再回复，因为我不想把场面弄的很煽情。
六
前途未卜，变数很大但是我愿意等可能是一年两年，可能是三年五年，尽管我知道可能功德圆满的概率很低，但是我也会尽全力不让自己留下任何遗憾！
不管最后的结果如果我希望在若干年以后她和她的朋友偶尔谈起初恋这个话题的时候她可以有好故事可以说，哪怕只有一丝丝的机会我也会拼尽全力。
地球是圆的会在一起的人就算是背道而驰也总会有相遇的那天，可能只有故事里的人才能感觉到故事情节的美和痛！如果给我一个月光宝盒可以让时光倒流我相信我依然会坚持我现在所做的每一个决定，因为我不确定我错过她之后在我的生命里会不会再出现一个像她这样的猪头！
七
从昨天开始我的时间要比北京时间快上两个小时，因为时区的原因墨尔本比北京时间快两个小时，我会一直这样等下去，我的等待也永远比她多两个小时。也有好多人劝我算了吧，累不累啊你！她踉踉跄跄的走到今天我不会先离开，可能在以后的某一天会因为各种原因夭折，但是我想我一定不会后悔！我永远也不会忘记在2016年的这一整个夏天，还有那个把我当成全世界的你！
花了一个上午的时间，我写出了这一整个夏天和她的故事，但是根本不希望它就这样结束。她应该已经落地但是还是没有她的消息，这是第二天！我想说的好像都说完了，用你的话祝我们一生都清澈明朗，做你愿做之事，爱你愿爱之人！
最后一句应该就是，猪头妹，好好照顾自己，我在大洋彼岸等你，死等！
你的超哥哥
2016.09.04
猪头，这是你还记得你叫我把我们的故事记录下来吗？这是在你走以后的第二天写的，好像写的不是很好像是在记流水账一样......但是我写的很认真哟！这个软件好多标点符号打不出来好像有点乱，你将就着看吧。
这几天我一样过得不开心你突然就不再回我的消息，很诧异。所以我说了你长大了，应该这就算是成长吧，对吗？我不知道你经历了什么，我也不知道你到底在遭遇什么，但是我知道可能我们就连普通朋友的关系都会让你过得自责和胆战心惊对吗？
其实我有好多话想和你说，我有好多事情想问问你，关于你的近况我都想知道。比如，下课坐的哪一路车回家，班上有没有黑人同学，是不是企鹅也怕冷......但是我不能问，我不敢问，我怕每一个敏感的问题都有可能触及你脆弱的神经，我怕我在提醒你我爱你，我怕我在提醒你你现在一个人生活在离我很远很远的另一边。我更怕就像现在这样你可能已经决定把我放下重新开始而我还不自知。
或许你不是我，我也不是你。所以很多心情都只有自己才能体会，不过我可能比你想象的还要爱你吧！一个人的时候我感觉我们的感情好像真的很坚固，这么久这么远我们都没有变，但是它好像又脆弱到没有了这唯一的社交软件可能我们就真的不会再有交集，所以你走的突然我们来不及告别，这样也好，那我们就永远都不告别。每一个出现在生命里的人都有他出现的价值，他总能或多或少的教会我们一些什么，所以你为我付出的所有，包括遇见你我都很感激。只要你过的好，我一样不会觉得有什么遗憾！
你没有回我的消息，你知道吗，给你准备了好多好多的故事，你还没来得及听，还有万圣节到了，澳洲过节的吧，我怕我再打扰你那就在这里祝你节日快乐吧......知道我为啥这么晚给你发吗？我就怕你看了睡不好，我偷偷的等你睡着了再发，那样你就不会又熬夜！我现在是不是细心多了？
昨天突然降温了，我把房间收拾了一遍，换上了厚的被子，那只熊也还在枕边，不知道为什么突然我感觉好像对于这一阵突袭的凉很不习惯，大概是热了太久适应了温暖，我不愿意接受秋冬的凉。也或者是我胖，走的慢，还没有从有你的那个夏天走出来吧……以致于像你一样提及过去一些琐碎的事情还是会红了眼眶。你了解我，你的超哥哥臭硬臭硬的，真是不容易..…
不再说那些不开心的事情，我很想在你现在的生活里扮演一个可以给你一些力量的人，但是现在看来我越出现剧情就越悲凉。之前不是因为我狠心，我就怕打扰你，影响你。可能我真是需要离开了对吗？
那答应我积极的生活，专心做你现在应该做的每一件事情。有什么想和我说的随时都可以告诉我，我一直都在这里，不会离开，或者哪天你再回来你也可以很坦然的告诉我，我去看你。
我们都暂时把它放下，歇一歇。后面还有很多事情要做，不用担心我，你要照顾好自己，照顾好你的眼睛，要在心里永远留我！每天的早安午安晚安你就替我对你自己说了。猪头，安了！
爱你的超哥哥
2016.11.1
