这两天读了简·尼尔森的《正面管教》，了解了关于正面管教的内容，也联系了自己孩子的一些实际进行了思考。现在就来谈谈读这本书的感受。

        正面管教的核心是两个词：和善和坚定。作者认为，孩子只有在和善、坚定的气氛里，才能培养出自律、责任感、合作和自己解决问题的能力，才能学会让他们受益终生的社会技能和人生技能。

        这个解释说出了正面管教这种教育方法是有一定环境要求的，我认为，如果不以上述作为教育目的的话，即使实施正面管教方法，也没法达到目的。作为八零年代出生的我，不像上一代人以养儿防老作为养育孩子的目的，而是希望他能够具备一定的技能，在这个世界上生存下去，让孩子有一个和世界对话的机会。

        我家小花快15个月了。相对于大多数的宝宝来说，她真的是一个天使宝宝。她出生时早产了38天，新生儿科呆了一周，才回到我身边。虽然是早产儿，但发育一直很好，不挑食，只要不饿不困，就不会闹人。拉了粑粑，她会把尿不湿递给你让你给她换，想吃香蕉了，把香蕉递给你让你给她剥皮，吃饭的时候会把勺子推到你跟前，让你也吃，总之目前来讲，没给我造成成太大的困扰。

        下面我主要说一下这本书给我启发比较大的几个地方。很多父母可能觉得，惩罚能很好地管教孩子。没错，就算是本书作者也认同惩罚的效果，但研究后发现，惩罚虽然短期里能让孩子听话，但是从长远来看，惩罚只会导致孩子的四种反应：愤恨、报复、反叛和退缩。孩子虽然自己意识不到，但是他们会用这四种反应中的一种或几种来回应家长。这一点我深受体会，虽然我们家的花姐是一个小天使，平常几乎不怎么给我们惹麻烦，但是还是有一些让人头痛的地方，比如说，有些东西她非要去抓，类似于垃圾桶和一些不干净不卫生的地方，假如你阻止她，她要么打你的手，要么就是大声而短促的喊叫来回应你。再比如说，她现在养成了当想抓某些东西又够不着的时候，就会大声的哼唧，直到你把这些东西放在她的面前，她才会停止这种行为。现在回想起来，这就是一种反叛的反应，或许孩子自己意识不到。而且因为孩子过于小，所以无法用语言来表达自己的感觉或者是情绪，只能用这样的动作或行为来回应你。针对这些情况，我和爱人做出了两种不同的反应，现在想想都是错误的。我爱人会惩罚他，比如说打手之类，而我则是溺爱或纵容——把她需要的东西递到她的跟前。这两种问题的解决办法正是正面管教所需要规避的，因为正面管教的基石是和善而坚定，而严厉惩罚的管教方法一般都缺少和善，娇纵的方法一般缺少坚定。

        那么像这么大的孩子，应该怎么样从正面管教的角度去解决他的这些不良行为呢？这本书也给了我一定的启发。书中介绍了美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的研究成果“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。他发现，当孩子们对自己失去信心时，他们行为的目的就会出现四种错误，分别是：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里，寻求过度关注和寻求权力，是因为他们害怕失去归属感和价值感。而报复则是他们希望通过破坏性的行为，补偿自己受到的伤害。如果孩子选择了放弃，那是因为他们真的失去了信心。

        这让我回想起花姐最近一个月经常会做的一个动作，挤眼睛。这个月我们一家三口去了沈阳，每天都要去坐地铁出门。没过几天我就发现这个小妮子一上地铁会就会跟周围的人挤眉弄眼，旁边的人觉得那么小的孩子做出这么可爱的举动很好玩，于是就过来逗她，跟她说话，陪她玩。结果这种行为愈演愈烈，已经成为每次打招呼的必然动作。我想这是因为有一种错误的传递信号给了孩子。挤眼睛获得了关注。这可能也是她自信心不强的一种表现，因为她一岁之前很少出门，也很少见陌生人，安全感并不是很强，那么出门以后发现周围的陌生人越来越多，她需要获得一种关注。偶尔就发现原来可以依靠挤眼睛来获得更多的关注。因此就加强了这种行为的发生。后来我们刻意在有陌生人的地方，用其他的方式跟人打招呼，比如说，挥挥手，握握手的这些动作去替代并让她遗忘之前的挤眼睛动作，一个星期后就改掉了这个习惯。

        另外一个让我认同的地方，是文中提到的一个观点，也就是家长不要只告诉孩子，你别做这个，别做那个，而应该教给孩子解决问题的办法。遇到问题，家长要做的绝不是惩罚孩子，也不应该是视而不见，而是要把解决问题放在重要的位置，这样能锻炼孩子很多种社会能力。在这里作者总结的，解决问题的四个要素分别是：相关、尊重、合理和有帮助。

        这一点我体会并不深刻，因为孩子还没有到能够理解你说话的那个阶段。相信以后能够用上这些教育工具。

        以上就是我现阶段读这本书的几个想法，我认为这本书值得反复阅读，在孩子不同的阶段可能会有不同的体会。