昨晚上吃完饭尚早，老公出差了，我和婆婆带着两个宝贝出去消夏溜达，在小区里玩了一会儿，桃子要吃酸奶，我们走到小区附近的鲜奶小屋要了两杯酸奶，屋里空调冷气很足，而且有桃子喜欢看的“大卫不可以”绘本系列，桃子要多逗留一会儿，酸奶也很凉，边吃边玩一个小时，我们开始往家走，桃子说了一句：妈妈，我想吃一个冰激凌。我说：宝贝，刚刚吃了很凉的酸奶，而且屋里很凉，不能再吃冰激凌了，要不然肚子会不舒服。桃子说：那好吧。继续走，打算从小区底商的鲜果园横穿过去进小区。桃子看到了鲜果园门口有一个放雪糕的冷柜，自己跑过去拿了一根雪糕，我推着果子在前面走，没看到这些，只是忽然听到婆婆大声呵斥：快放下！你吃了这个会肚子疼，你肚子疼别找我啊，我不管你。我胸口突然憋了一团火，暗暗生婆婆的气，但是没有表达出来：发生什么，也别说不管孩子的话啊。我折返回去讲道理劝桃子放下雪糕，并承诺明天一定给她买。桃子一开始不乐意，开始和我躲猫猫，这个期间婆婆试图转移桃子注意力：奶奶给你买樱桃吃、吃水果多好啊，比那个破玩意（雪糕）好多了！桃子继续跑，很快被我追到的时候开始无助的放声大哭，我突然看到了小时候的我：就想吃雪糕，但是我奶奶说不行，吃什么都行，就是不给你买雪糕。我当时哭完好像也就吃别的了，总比没的吃要好嘛。当时的场景就像现在我婆婆觉得樱桃比雪糕好（限制性信念），觉得我是为你好，我懂什么是对你好！你听我的就对了。可是桃子的需求是：我就想吃雪糕！你给我金山银山我也不稀罕，你到底有没有看到我的需求啊。本来桃子觉得最近妈妈已经可信赖了（学习以来和桃子亲近了很多），没想到妈妈也一样看不到自己，还追着自己要求放下雪糕，当我追上桃子的时候，她终于觉得失望极了，放声大哭起来。而我也被这个哭声叫停了模式，警醒了！
我蹲下来和桃子说：宝贝，妈妈给你买，别哭了！桃子马上止住哭看着我，我继续说：不过，今天吃了太多凉东西，咱们买了吃一口回家放冰箱，剩下的明天吃好不好？桃子马上破涕为笑。婆婆见状也没再说话。而桃子真的说到做到，吃了一口放进包装盒里，回家自己主动放冰箱了。
我一直觉得我在学习成长，比婆婆教育理念高级，所以，经常给婆婆讲育儿理念。今天我看到，我不比婆婆高级，桃子在酸奶屋门口的时候，我就没看到桃子的真实需求，拒绝了她，以至于她觉得必须靠自己行动才能得到，大人不会主动给她买的，所以她才会抓住机会到鲜果园的门口自己拿了雪糕。如果她不哭，我还不觉醒，就又一次错失了孩子的信任，并忽视了她的真实感受。
至于吃雪糕到底对孩子好不好？我不想纠缠这个，没有意义，巧克力、糖果、蛋糕、雪糕这些对孩子不好！这恐怕都是我们大人的限制性信念，或许是对的，或许不对，但是不应该由我来告诉孩子，应该让她自己去体验这些事物，自己做出判断。我总是延迟满足或者控制孩子，就会给孩子创造一种：好东西都是要等的，不能痛快得到的信念，等她成年以后，她在工作中、生活中就会不停的创造这种等待，而不会想到就去做
