致我的舍友
当你们看到它时，便是该让你们知道的时候了。
当我们走进大学校园一个月后，我有了一个梦想——我要改变你们！我想让你们成为一个优秀的人，希望未来的你们能幸福。
其实进入大学之前，我的计划是大学四年里学习知识和学做人。那时，我觉得这两件事情都极为重要，我要按自己的思考去做好这两方面。大学里学习知识的人很多，学做人的人也有很多人，但是把它们做为大学目标，踏踏实实去做的人应该极为稀少。因为我们功利的活着。
那时，我感觉学做人一定会给我们的未来带来深入、全面的影响。但那时的我能看到的东西还很有限。即便如此，我还是深信不疑。那种感觉很强烈，我觉得我周围的人应该不会这样去努力，你们也不会。如果你们在大学里努力地去度过，一定不会从这个方向，按我当时想的方式去做。另外，还有一种更糟糕的情况，我们在四年里虚度光阴，沉迷游戏。这种情况我更要努力去改变。
一个优秀的人。它是很难理解，也很难说清楚的，但我们却常常在用它。我想通过这个世界更深入的去理解它。“优秀”在我们人生中的地位就像血液对于生命一样重要，而且极为深入我们身体的每一个部位。我认为优秀是一种伟大的能力，而非大家认为的只是品质、品德方面的问题。我所感受到的优秀是要回归到做人这样一个问题上。
凭着当时有些不一样的看法，以及还不是特别清楚的情况下便开始追逐梦想，探索梦想。对于当时的思考，我坚定的相信！
我要从我们生活的方方面面入手，很多事情都是相关联的。由于我们看得不够深入，所以没有找到最好的方式去改变。我们那时才刚认识，了解、信任需要我们花时间和精力去建立。我首先要做的便是在宿舍生活方面对你们的行为进行规范，不然四年里一天会比一天差的。这些行为的意义不是像你们理解的那样，
只是习惯，会对以后做事有一些影响而已。我觉得每一个行为所反映出来的问题，今天犯了，以后很有可能再犯。由于今天我们并没有把很多事情联系起来分析，我们就没有意识到要去改变。因此，是在不断增强这种不够好的，甚至是错误的行为。那将来在处理一些大的事情时，犯错误就成了极可能出现的事情。面对更复杂的事情，能力上的要求就更多、更高，但我们似乎每种能力在过去都没有培养好。
我认为每一件事情背后都隐藏着决定未来一切的真理。我要做的就是通过我们的每一个行为不断地去领悟它背后的本质，以及对我们的行为提出改进的方向和方式。刚开始,我能做的便是提出宿舍生活方面的要求。这方面我更多的是用行动去体现,对于我、对于你们。
大概两个月后,我从你们的行为和思想背后看到了更多的问题,它们关系密切,而且根深蒂固。我觉得四年里,我改变不了你们五个人,我只能改变三个人。再后来,我觉得我只能改变你们其中一个人。关于这个问题我思考了将近一个月。最后我变得更清楚一些了，我只能改变自己。在此之前，我是在努力改变着自己和你们，但并没有意识到改变我和改变你们的关系——改变自己，就是改变着你们！
虽然我知道并不能让你们走到最初的那个梦想，但是我没有想过要放弃对这个梦想的追求。因为我知道我的努力会让你们的未来好一些。我要带你们在另一条路上体验人生真正美好的地方。
刘正锐：
你是相对于他们四个更外向一点的人。你的性格也带动着他们性格的转变，既有好的影响，也有不好的影响。因为你的这种性格，让我更早地了解了你，你也了解了我、信任我。那时的你最喜欢跟我说话，在宿舍里常常能听见你叫我的声音。有事情你常常会跟我讲，问问我的想法。这些匆匆而过的事情充满了信任。
因为你性格更活泼、随和一些，你们几个总是互相开着玩笑。久而久之，你开始在意了，为什么他们几个总是开你的玩笑！你常常为此而感到烦恼，自尊心受到强烈的伤害。而那时的他们几乎没有发现你已经被他们伤到了，这让我感到很难受。
我们很多时候不去反省自己的行为对于别人有没有伤害，我们一直犯着错，却没有意识到。而被伤害的人又很困惑，在被伤害的事情上越陷越深。这一切都因为我们不知道如何尊重别人、站在他人的角度考虑，不懂得宽容。所以我们在伤害与被伤害的角色里恶性循环着一辈子。遇到这种事情，我常常跟你说，别在意这些事，他们也是无心伤害你。我没有向他们指出他们的问题。一来，我想让你在这种问题上学会宽容别人，反省自己；二来，我和你们才刚认识三四个月，他们的性格都有点内向，我不想去伤害他们。但是，他们身上的问题我以后一定会努力去解决。我需要时间去了解你们，同样，你们也得了解我。那时的我更需要去突破自己。
第一个学期期末的时候，你和焕清因为说了两句不好听的话就开始怄气。你们都很倔强，而且你也显得有点傲慢，焕清性格里又带着孤僻。那时，我觉得你们很难化解矛盾。正是因为你更外向、随和一些，我觉得唯有让你主动去面对焕清，问题才能解决。过了一段时间后，我终于找到了一个合适的机会。在我要回家走的时候，我劝你别再生他的气了。那时你带着一股倔强的脾气回答我说：“不可能！”我没有再说什么，我觉得希望不大。我很清楚你是在怄气而已。在那样的时间里，你们的生活会多了一些不快乐，我只想让你们尽快和好。
过完春节大家都回学校来了，你是我们几个人里最后一个到宿舍的。那天晚上你拎着两袋吃的东西推开了门，你带着微笑大声地喊了一句：“焕清”，向他打招呼。那一刻我觉得特别开心，你叫的第一个人不是我，而是焕清。他也很热情的回应你。我能想象到你在寒假里、在走进宿舍之前所做的努力。其实焕清很多时候生气很快就消了。可能在还没放假之前他早就不太在意之前发生的事情了，但他不知道该如何主动去化解这些矛盾，他也不太在意和别人的关系吧！
进入大一下学期，你变得更浮躁了。之前我看到的问题开始迅速的膨胀，而且又出现了更多新的问题。这个学期你交女朋友了，她在许多方面比你更好一些。你很想让她喜欢你，所以开始努力地付出。改变自己的行为，以及像很多男生一样，在刚谈恋爱的时候都会去做那些体贴，用心的事情。这些事情成了你们的爱情里唯一美好的东西。那时候你也常常跟我们谈论与之相关的事情。听着这些事，他们几个人想给你的一些想法你总会很高兴的接受，但很多时候我是不太认同的。在你们努力让对方感到快乐、幸福的行为背后带着很多个人欲望、太多的技巧。你们没有用心去改变自己，没有默默的为未来的幸福去努力，你们的爱情缺少对未来的责任。常常希望自己的付出能被对方看到，这种愿望带着有意识的想法，也有潜意识的思想驱使，这是人性中的缺点。
自己的努力希望得到认可并没有错，可是我们的行为其实是在满足个人的欲望，希望得到自己想要的。爱是需要无私的，而我们的思想里面带着很多自私的想法，有的时候我们能意识到不好的思想，更多的时候我们没能意识到那些不好的思想。因为我们长期以来都缺少反省，缺少去面对那些不好的思想的勇气。久而久之，意识能力薄弱，不好的思想停留得更久，也占据了我们思想的大部分空间。所以它支配我们行为的能力更强大了，我们便会在生活的许多方面去使用这种思想。
那时候，我们一起参加一个营销比赛，这其中还有你女朋友和世威。在比赛中你特别想展示给她看，我也接受了你的这种想法。但是在比赛的过程中你事事都想去展现自己，忘记了团结，很多时候以自己的想法为主导，如果都是好的其实也可以。更缺少尊重，很多时候的尊重只是一种形式，或者说又是一种展现自己。在几天的时间里，这种问题不断的发生。那时让我觉得很可怕，因为欲望不断的走偏，可以不顾同学和两位舍友的感受，甚至我能想到你会为了满足自己的欲望和我们发生正面冲突。
我开始思考我们生活中许多这样的例子，再想想这些情况的结果，没有人是很幸福的。我们通过各种活动去提升自己的能力，以及让生活更美好，今天却让我们变成了这样，有什么意义？想要改变你们的梦想一直都在头脑中。在比赛期间我一直告诉自己等结束后，你冷静下来了再和你谈谈。大概比赛结束后一周左右，在聊天的时候，你骄傲地表达着你的观点——就是要展现自己。那一刻，我觉得应该和你谈谈比赛中那些很严重的问题了。看着你很自豪的表现，我很想让你清醒一点。于是很严肃，大声地对你说：“你这样不对！”本来想着要好好聊之前的事情，却因为接下来的状况给打断了。你突然生气了，反驳我。然后你很愤怒地说了一句，你凭什么大声跟我讲话，我爸妈都还没这样过！
那一刻，因为我反对的声音打击着人性当中如魔一般的东西——傲慢、功利、虚荣心、自尊心等等。所以才会出现这种状况。它们控制了我们一生。我们也因它而常常犯错误，常常不敢于面对自己心中的这些，总能意识到它的可怕。当努力去面对的时候才开始觉得自己有些可怕。
人性中的这些缺点不断的相互滋养，在我们的潜意识里越来越强。我们并没有意识到这些的严重性，没有面对的欲望，也害怕面对。但今天我要带着你们一起去面对，虽然你们总是被动地面对，但这是一个开始。
那一刻，我不知道该怎么办。其实在等待和你讲比赛的事情之前，已经思考过很多次面对你时的状况，但我还是决定要去面对可能的冲突。等时机来了的那一刻，我头脑里也同时考虑着结果，但梦想总会驱使我去突破自己，还是鼓足勇气做了。看到你这样的状况，我走出了宿舍，眼泪忍不住地流了出来。走到楼道里，终于控制不住自己，哭了出来。坐在那里，我在心里问自己，为什么要把自己弄成今天这样？为什么？……心中没有答案。在哭泣中我开始去审视我的梦想。那一刻，很深刻地体会到了它对于我来说是多么的艰难！想想此刻面临的情况，我意识到，它就是我要面对的问题，还有无数比这更糟糕的事情等着我。因为要去改变你们，必然要去挑战、面对困难，要去突破自己。心情慢慢的平静了下来。
在接下来的一个多月的时间里，几乎每天都在思考面对你们五个人未来会有什么样的困难？我该如何去面对？遇到什么样的困难我会放弃你们。在那段时间里，今天想到的困难有的时候总会和昨天想到的差不多。通过一天天的努力，慢慢的有所进步。面对你们五个人，有的困难是相同的，有的是不同的。这些都是需要我从各个方面去突破自己。那时，总觉得自己想到的困难不够艰难，总问自己，还有没有什么困难会使我放弃？无数次地问答，无数次去推想出现更难的问题。最终给自己的回答就是——我不会放弃！
后来在面对各种困难和挑战时常常去感谢那次事情，让我更多的去深入思考了我该如何走下去。那段思考的过程不只那一个多月的时间，在那之后的几个月里也常常继续思考。
那时，你常常跑去网吧。知道你要去上网的时候，总会跟你多说几句，希望你别去。你常常也答应我，不过多数时候还是去了。太晚了，就催你回来，你也常常说：“快了！”或者不听劝。虽然经常没能拦住你，但是我觉得挺满意的。因为不管我说多少次，你都有耐心的听我说。
在过去的一年里，我看到了你在待人上有很严重的问题。很多时候，你看上去热情、主动，但是缺少真诚。那时候我提醒过你，让你不要把社会上那些不好的待人、交友的方式带到宿舍。之所以这样说，是希望你能开始对身边的人真诚，慢慢地转变思想，对你周围每一个人都能真诚。如果连我们身边这些人都不能真诚相待，我们又有什么理由让他们对我们好呢！那时，你并不在意我的提醒。
时间过得很快，终于来到了你们期盼已久的大二。因为你们可以疯狂的一起玩游戏了。
在暑假里，她和你分手了。开学了，我们都还不知道。你还是像往常一样常常背着书包，假装是去陪她学习。平时舍友和同学提到你们俩时，你没有告诉他们真相，甚至表现出你们现在都有在联系，你了解她在做什么。大家都以为你们还在一起。虽然我不知道你每次晚上背着包去了哪里，你们还有没有在联系，但是从你的行为以及你跟其他人交流你们俩的事情的反应来看，总觉得有许多问题。那时我认为你们已经分手了。我没有问你，也没有告诉其他人。我去思考你为什么要努力掩饰。
你们交往的一个学期里，给周围人的感觉你有点高调，她在你心中也比较好，今天很难去面对周围的人。你是一个比较要强的人，我去问你，你可能更没法面对，又努力去掩饰。我想等你主动告诉我，不管多久我都要去等。因为唯有这样你才能跨过心里的障碍，敢去面对自己的失败。
大概两周之后，你主动叫我去宿舍外面。那一刻，我挺开心的，我知道你要告诉我真实的情况了。不过，事情又变得复杂了。你告诉我你们在暑假里分手了，你努力挽回还是改变不了结果。当时我跟你说，好好去想想大一的时候我常常告诉你要努力改变自己，两个人一起努力的那些话。当时你很快就承认自己有一些问题，但我觉得你并没有深入的反省，以后会认真改变。我告诉你借此事好好去想想自己身上有什么问题，带着一种感恩的心在以后的生活中去改变。因为是她让你认识到自己的问题，今天的分手让你有机会去反思过去做得不好的地方。我不知道她为什么跟你分手，但是我了解你，我清楚你身上的问题。真诚真的很重要！
今天，我们都不够优秀，我们要多花时间去反省这些，然后踏踏实实的去改变，没必要去掩盖它、想方设法让对方觉得我们很优秀。多去反思一下我们的行为、习惯，问问自己是怎样的一个人。如果不是今天这样的事情发生，可能我们会一直沉浸在得到的喜悦中，不思进取或者继续按以前不够好的方式去“爱”。
接着你又告诉我你刚交了一个女朋友。那一刻，我觉得你已经没机会静下心来去改变了，只有提醒你反省之前的经历，好好珍惜眼前的这个人。当时你告诉我，是她主动认识你。其实你撒谎了。当时我觉得你没有跨过心里的障碍，主动面对自己的失败，以及周围的人。你之所以说出来是因为又有了女朋友，被动的选择将事情讲出来。我知道要做到坦然、真诚的去面对自己的失败是一个需要不断地去跨过心理障碍的过程，但我们今天却失去了这样一个机会。
在大学里，在今天这个社会，分了马上又找，已经是一种常见的事了，但是我们不要因为做同样事情的人多了，就觉得理直气壮了。不对就是不对！今天我们以怎样的态度对待感情，将来也会以同样的态度形式，而且我们的态度将给我们人生的方方面面带来深远的影响。
从这个学期开始，你们都带电脑来了。只要没有课基本上都是在玩游戏，你们天天聊的就是游戏。很多时候他们看你在玩也就跟着玩，你们有的时候也会主动叫别人一起玩。你们之间的距离就在这种浮躁的方式下拉近了。你们每个人的自我控制能力都非常的弱，你们也不在意我的提醒。那时候，课余时间劝你们少玩，你们总是表现出“我又不想学习，干嘛不玩呢！”的态度。
始终不起作用，我只能在你们玩得比较久了之后提醒一下这个人，那个人。晚上还要熬夜玩，这种状况更糟糕了。我要努力的去劝说，前几个月还常常听得进去，后面基本上没作用了。你们就这样相互影响，从来不考虑自己的行为对于别人的未来有什么影响，还沉浸在一时的喜悦中，麻木不仁。
你女朋友也爱玩游戏，这成了你们关系中最重要的纽带。那时你游戏玩得好一些，而她才刚开始，她很喜欢玩。你就常常白天、晚上都带着她一起玩，不顾学习和身体，对未来毫不负责的相处着。那时你会因为她和别的男生一起玩一下游戏就生气，你很担心失去她。因为今天你们的关系是靠你可以教他，陪她一起玩游戏而支撑着，其他的东西太少了。以兴趣为基础当然没有问题，但如果在这些事情上耽误自己又害了对方，这种交往方式是有问题的。你觉得会玩游戏就是你身上最大的优势，陪着她玩，你们关系就会越来越好。
走入大二之前我在想，大二了，你们8玩游戏会懒得连食堂有时候也不去的。所以我决定以后不帮你们带吃的。开学没多久，你们就开始点外卖了，有的时候晚上玩游戏饿了，就问我在不在外面，帮你买吃的。有帮你买过，也有买了之后提醒你自己去买。这种情况不多，因为我很少出去。
有一天晚上，你又打来电话让我买吃的，我看了一下时间，知道你又是在打游戏还没有吃饭。我在电话里发火了，不过还是去帮你买了。回到宿舍给了你东西，我跟你说，以后不要叫我帮你带吃的！你很生气，觉得这种小事我有必要提吗？甚至还那么较真。我们为此而争吵着。你认为舍友帮你做这些事是理所应当的。
我们不能要求别人对我们好，我们应该反思自己对别人好不好，该怎样对他人好。而且今天你玩游戏如此着迷、不理智，我不想让你变得更糟糕，我始终没有让步。后来你没有再叫我带吃的。不过你们几个之间会互相带，我没办法去控制，能做的就是我坚决不给你们带。
那时的你抄作业的情况变得更加严重。以前你想抄的时候，就常常劝你，你还能边抄边问一下不懂的地方。现在变得更严重了，总是理直气壮地向我们要作业来抄，很敷衍的就抄完了。我劝你也听不进去。我决定以后不能给你抄了。你不理解，也很生我气，所以后来也没办法劝你了。你每次就问周围同学要作业，我也管不了。你觉得，你不给我抄，难道还管我抄别人的吗！我知道这种状况不可能好转起来，我只能不让它变得更糟糕。我要尽最大的努力坚持做我能够做的。四年来，你的作业几乎没有一次是自己独立、认真完成的。
大二下学期。沉迷于游戏世界的你变得更堕落、疯狂。白天、晚上，大部分时间都在玩游戏。开始想要逃课了，那时早上想要叫你们起床的那一刻，最害怕的事情就是听见你们跟我说，不想去上课了。我总是劝你去，但是那种状态下的你再也没有耐心听我劝了。都是看情况再决定去不去。对于我来说，当时你去上课的意义不再是学习，最重要的是不要让你堕落。因为有一个地方开始松懈，便会开始出现更多的问题。而且你们的行为总会相互影响对方。那时常听见你说不去上课了，宿舍的其他人就有了同样的想法，觉得上课没意思。我还是要劝你，更要阻止他们这种想法的滋生。你会影响到他们，同样，他们的这种想法也会助长你的行为。
堕落中的你，被上课后回到宿舍的舍友、周围学习的同学这些事情拉到了现实里面，无法面对现实世界当中有太多问题、不上进、堕落的自己，于是将游戏世界里常常胜利的自己作为你自信的依靠。变得傲慢起来，看不惯周围的同学，甚至连那个你一直非常尊敬的舍长你也瞧不起，语言上的打击，常常显得有些无情。
过去一年多的时间里，你的心灵不断地被扭曲，许多问题变得更加的严重了。你平时常常做得不够好的地方，我不能像以前一样严格的去要求了。有些地方只能暂时先别说，因为指出你的错误只会让你不想面对现实的你心灵更扭曲。另一方面，我还是要努力劝你去上课，这样的话你的状态会好一点，排斥心理也不会那么强。
从大一下学期到现在，这将近一年半的时间里，我们从来没有过像第一个学期那样有问题就交流，你会认真听的情况发生过。从你有了女朋友开始，你就变得非常要强，觉得我说出你的问题严重打击到你了。那时在你女朋友面前你总会显得愿意听我说，她没在时，很多时候态度就不一样。你不愿坦诚的面对我，面对自己。我无法去说生活中的许多问题，以及今天最为严重的问题——回避现实。
大二这一年里，我每天都在思考什么时候时机才会到来。因为那些问题如果在第一次交流的过程中总是敷衍、逃避，对于当时那种状况的你来说，想要再提第二次，结果会更糟糕。
寒假里，我觉得有机会和你们谈一下了。但是不会有作用，因为那时你们只想玩，没有目标。在大二下学期里，我还是没能等到合适的机会，哪怕是说一点点心中想说的机会也没有。因为这学期情况真的特别糟糕。
到了暑假，我一直在思考，如果大三这一年你们还不能静下心来，那等到了大四我不可能改变得了你们。因为玩了三年的你们在那时候只会忙于找工作、毕业和玩这些事情，梦想便不会有希望。如果错失了在暑假里提醒你们的机会，等到开学后在那种浮躁的环境下，我就更没有合适的机会。那又要等上一个学期，你们的情况会更严重。
幸运的是在那个时候，情况最糟糕的三个人之中，你和仲润有准备考研，陈威和世威虽然没有目标，应该也可以让他们好转一些。所以我决定一定要跟你们说。在一起待了两年，给你们写信，心里觉得有些不好意思，更担心你们的反应。不过，我觉得这一切在当时都不重要了。于是给你们每个人写了一封信，说了一些我当时能够说的话，只是想让你们清醒过来。
来到大三这一年了。没有整天沉迷于玩游戏了，开始了自己的学习计划，状态有了一些改善。生活习惯上虽然很多事情一直做得都不好，但很多时候提醒你，一些事情都能立即改正。我并不急于去解决你身上的那些更为严重的问题，今天的你还不敢去面对自己的那些问题。也不想告诉你如何对待考研，因为当时的你一定不会去理解我的思想。还是让你按别人走过的路去付出努力。
不管从哪个角度来讲，考研结果都不重要。你需要在努力的过程中沉淀下来，唯有沉淀下来，我们才可以慢慢的面对内心深处一直不敢面对的那个自己。所以我选择在努力中耐心等待，我并不知道又要等多久，但我很幸福。因为你在努力，我也相信自己对未来的思考。
你常常跟宿舍里的人议论其他同学，对一些人常常有一种不满的态度。我提醒你要尊重别人，你却始终意识不到自己的过错。有着很荒唐的思想，认为自己在背后议论又没当面说他坏话，又怎么啦！
从大一一直到现在，你常常议论那些和我关系好的女生，带着污秽的思想看待这种关系。为了使自己开心，有时当面取笑，有时背后向其他同学宣传。没有尊重，很自私。你从来没有站在她们的角度思考过，只想着自己开心。她们很难去面对你的不尊重，但久而久之也只能习惯了。她们显得很无奈，而我们显得很悲哀。我经常跟你说，你这样做不对，你总是不太在意。这种事情后来也没有经常发生。我明白，你是因为尊敬我，所以对他们有了一些尊重。尊重人，这最基本的道德要求，在今天这个社会变得如此奢侈，还得靠我和你的感情，还得看别人和我的关系。今天让你尊重别人，不是因为他们是我朋友，只因为他们也是一个人！
不要常常想着要证明自己给别人看，虽然它会给我们带来很大的激励，但是带着这样的思想，我们常常会因为取得一点进步就变得骄傲，虚荣心也在不断地增强。对于过往的事和人要释怀，在这一刻更是在考验我们能不能宽容过往的人，当然也是反省过去的自己，认识当下的自我。问自己，在追求什么？它是否正确？唯有这样我们才会变得更理智，不至于走错路，才能更深刻的体会到自己的努力对于我们内在的改变的那种美。
那时，有两三个同学跟我聊到你的时候，都会发出同样的感慨，你现在比以前低调一些了。我比任何人都清楚你当时的状态，但我没有深入的思考过它的原因。听了他们的话之后，我开始认真思考这个问题。首先，是过去两年多的一切经历让你成长了；第二，今天的你有了目标，也在为此而努力，这些让你更快乐，意识也清醒一些，不再更多的做给别人看，需要别人的关注来得到快乐；第三，过去两年多的时间，我一直对你要求比较严，常常指出你那些不好的思想，甚至还跟你争吵过。这所有的事情都在你的意识中形成了一种约束，让你不再飞扬跋扈，这个作用是当时我做这些事情没有想到的一个结果。
大四了。宿舍生活中我对你行为上的要求，其中的一些你已经会自觉地做好了，而这些非常小的事情在过去三年里我几乎每天都要提醒。你也在为考研努力着。生活保持着一种平静。
未来的你，我终于等到你了！那些一直想说的话，最初等了一年半，后来又开始等待，一等，又是两年。
在这些年里，在学校的每一天，虽然我们都有在交流，但一直以来我从你的眼神里总感觉到你一直在遮掩自己的内心世界，不敢去面对自己。常常讲的话也有一些不太真实，与人的沟通常常只是一种形式上的。对于你而言，我是那个常常指出你问题的人，你的内心更怕面对我，我不想让你越陷越深。在很长一段时间里，我不太想一直盯着你的目光跟你交流。
我非常希望有一天我们能够带上真诚，静下心来去交流，去面对我们自己。我不知道需要等上多少年，但我会一直在努力中等待。我相信那一天一定会到来！
焕清：
你是一个很内向的人，不太愿意主动与人沟通，不在意和别人相处的怎样，总是无所谓的态度。你的性格也有些古怪。大一刚认识你的时候，我对大家在宿舍生活方面常常提出一些要求，而你觉得这些事情太麻烦了，你还不太能接受我。平时聊天的时候，如果别人的观点跟你不同，你常常就会很生气的说道：“那你不要跟我说！”当时也不知道你为什么是这样，只能尽量少和你争论。但有时候你的话中有不太好的思想时，我还是要说几句，即便你不喜欢这样的我。
你看到了我对于你们的态度，对我也有了一些了解。大一下学期，你对我们的态度也好了很多。从上一个学期开始，上课的时候你们总是玩手机，刚开始提醒你们，偶尔还会听一下。后来你们也不在意我的提醒，到这个学期我也没办法再提醒你们了。但是坐在你们旁边看见你们每节课玩，提醒你们一点作用也没有，觉得特别无助和痛苦，所以从大二开始我就再也没跟你们坐在一起上课。看不见你们玩手机，心里稍微好受一点。当然，那时我是在逃避，选择了一个让自己舒适的环境，没敢去经历那种痛苦。
后来我常常去思考这件事情。我觉得当时一直提醒你们并不太好，在这件事上你们早已麻木。从那时开始到以后的放纵，在数年以后，你们也必将为此承担后果——迷茫、痛苦。
没过多久，我又和其他同学一直坐在一起上课。他们也时常管不住自己，也不知道要做什么。假如我时常去提醒他们，他们会感激我，如果我很努力，也有可能他们们上课的时候会玩得少，会认真一些。但他们的生活中还有很多放纵的地方，这样做根本不能帮他们解决自我约束、自我管理、迷茫等等问题。我们几乎每次课都坐在一起，我不再想去提醒他们，不再觉得痛苦。我要做的就是管理好自己，不给他们带来不好的影响，以及不去管他们。
我很清楚未来的你们一定要为今天的行为付出代价。其实，今天你们就已经在为以前的行为在承担后果，你们早已麻木，不去面对。将来你们可能也会去反省自己的行为，但这种反省是被生活逼出来的，并不是你们主动的行为。你们的反省也不会很深入，因为你们一直没有真实的面对自己。在强大的社会压力下，你们很可能会再次逃避，急功近利的活下去。我知道未来当你们面临这些问题的时候，我早已不在你们身边，不可能再帮到你们。当时我很清楚这些，但我认为这样做是更好的。有些事情我必须坚持不做。我要思考未来该如何去解决这些问题。
慢慢地你们变得更懒了。在期末的最后一个月里，大家都在开始复习，你们还天天玩、睡懒觉。有时候我们早上没课，我还是按平常的时间叫你们，但你们常常都不理睬。提醒你们复习，也总不在意，一直要等到最后一两周才开始复习，常常下午才去复习，晚上很早就回去了。当时坐在图书馆里，是多么希望你突然出现。
后来在寒假里，一直到开学的前面一段时间，我在为你们的状态感到苦恼，不知道该怎么办？我从来没有在意过成绩，只是觉得你们的学习态度，生活状态太糟糕了，再这样下去，你们一定会更堕落。慢慢地我终于想明白了，在这件事情上再也不管你们了，你们找我给你们复习，我也不太想帮你们。你们不认真复习，那就准备补考，补考不过，那就准备重修。这些问题你们必须要面对，那你们就会知道努力一点。虽然每个学期你们还是不太努力，但是你们知道着急，要靠自己的努力去完成这件事情。
大二了。你的状态变得更加的糟糕。但这个时候你生活中做得不够好的地方，我可以当面指出你问题的情况变多了。有的时候你会不高兴，但也会及时改正。这种事情在过去的一年里，我一提，你常常是特别不满的。我现在可以去做更多的事情，你对我的态度又好了很多。
大二这一年里，你一直沉迷于游戏，白天提醒你，根本不会理睬，而且你还会很生气。只能晚上提醒你不要熬夜玩游戏，你基本上不会玩得特别晚。
大三了。你开始对我更加的尊敬，理解也多了一些。在开学之前写给你的话，你还是没有去思考，开学后还是继续玩。大概一个月之后，我决定再跟你说一次。那次我讲了一个小时，而你一句话也没有说，你还是不敢去面对自己的问题。
回到宿舍，你坐了一会儿又开始玩游戏。你早已习惯于不反省自己。你的困惑、恐惧、焦虑和惰性让你选择在享乐中逃避自己堕落的生活。逃避面对问题时的困惑、恐惧、焦虑和惰性。我们常常在这样一种麻木的过程中度过一生。我知道我很难有机会跟你再说那些问题，而且当时说什么都没有用。
虽然这次并没有什么效果，但我还是觉得挺高兴的。因为你今天可以坐下来耐心听我跟你讲游戏、学习和生活的事情，在以前，我要是跟你说这种事情，讲不上三句你就很生气。我那时可以做的只有坚持规范你在宿舍生活中的行为。
大四了。我们不得不要去面对找工作这件事情了，所以你对工作也有了一些打算。但是这学期你还是一直拿着手机、坐在电脑面前玩游戏、看娱乐视频。除了睡觉和上课以外，很少有看见你在为工作的事情努力。等到哪天家里面的人又跟你提起工作，等到最后你才会去努力一下。四年来，你一直都是这样，这个问题也越来越严重了。
从大一开始，从刘正锐开始，他们四个人一直都在包容你的性格和脾气。其实你们一直明白我对你们好，希望大家好。所以他们努力地收敛自己的脾气，总让着你，说话都很客气，很多时候也不敢跟你开玩笑。即便你对很多事情的看法都有强烈的偏见，他们也不太想表达跟你不同的观点。想叫你去复习，都很害怕，因为这些事情你总那么容易生气。有时候一些小事情找你帮忙，你常常是看自己高不高兴，而且还不能打扰到你玩游戏才会帮助。你常常显得有些无情，他们也没有跟你计较过，你可能很少有去感受你对他们的伤害，你的心里很少装着别人，也不会为别人考虑。不过，让我觉得幸福的是今天你有把我放在心里，对我也好了很多。这些小小的变化让我坚信未来你会有所改变的。
当然，他们的包容中也有一份妥协。他们的意识中也清楚，如果不这样顺从、退让，他们就会多一些麻烦。人常期以来总是为自己考虑的时候多一些，所以我们越来越注重个人利益。因此，不敢表达不同的声音，不愿坚持对别人好。
你对这个世界有太多的抱怨和偏见。你常常抱怨老师管得太严（其实不严）、考试不够简单，抱怨生活中的事情太麻烦了。你常常带着偏见去看待很多事和人，缺少理解和包容。
你是一个很不独立、害怕孤独的人。你喜欢别人陪着你做事——吃饭、上课、期末复习。一个人的时候，你的内心常常是孤独的，你不敢去面对孤独，所以总是玩游戏来麻痹自己。
仲润：
刚刚走进大学你就交了女朋友。那一年的十一月份，那应该是你们认识将近三个月以来第一次闹矛盾吧。失落的你在床上用被子把自己盖的严严实实的，也不去上课。等我们回来，又不知道你跑哪里去了。那一次让我知道了你很脆弱、自尊心很强。你有时候脾气不太好，很倔，又想驾驭别人。
在大一那一年里，你们又闹了两三次矛盾。每次你都躲起来，她虽然在生你气，但总是很担心，怕你出事。我去找你只是想当面告诉你的问题，希望你改掉，好好去相处，也想让你意识到你的脆弱和强烈的自尊心。今天遇到这样一件小事情就如此伤心、脆弱，我们的一生会遇到很多的困难，也会失去一些人。那将来遇到更大的问题，你又该如何去面对呢？不过，每次都没找到你，没过多久你就回来了，她也原谅你了。看见你高兴一些了，这些话也就没说出来。因为当时我们彼此还不是特别了解对方，也担心我的话会伤害到你。另一方面，还有一些害怕，毕竟从来没做过这样的事情。事后的你又沉浸在快乐中，并没有用心去改掉自己的毛病。
大二了。这对于你来说是最糟糕的一年。在宿舍就知道玩游戏，中午不休息，晚上也熬夜玩。上课不是玩手机就是睡觉，有空就陪女朋友到处玩。
开学后，看着你的状态，我开始每天思考该如何跟你讲现在的问题，怎样才能让你意识到它们对于未来的严重性。也在等待一个合适的机会——你的内心安静下来。一个多月后，终于等到了。我们在谈你问题的过程中，你并没有深刻的反省自己，对将来没有危机感，显得很轻松。所以那天我们只聊了半个小时。那是我第一次跟你聊你的问题。
第二天，你又继续像以前一样。大概又过了两个月，那天你和刘正锐因为开玩笑，互不相让差点吵起来。你不懂得谦让，也不清楚自己的话会不会伤害到别人。那天晚上跟你讲了很多你不对的地方，跟你聊了你们每个人和其他四个人现在的关系。这种关系今天是因为你们一起玩游戏，所以显得很和谐，但它经不起考验。因为它回避了相互了解，一起成长这样一个最重要的过程。另一个问题是，你们的行为对彼此的未来是不负责任的。如果一直这样下去，毕业之后，像你们那样的性格，感情又会有多深呢！
我告诉了你应该如何和他们相处，给他们带去什么样的影响。其实告诉你这些并不是为了解决你们之间的关系，而是想让你明白如何和别人相处，对每个人应该一样，不管是现在，还是将来。
那晚我跟你说，人生就是一场考试，我们既是考生，也是自己的阅卷人。要常常回头真实的面对自己曾经所做的一切，深刻反省之后再继续向前。如果一直都在忙，而真实面对自己的太少，以及反省不深刻，那这场考试的过程和结果都会是很糟糕的。
这也是一场关于道德的考试，没有人会来监考我们。如果我们试图抄袭别人的人生来获得幸福或者是为了逃避自己的过错，那就无法真实的感受到探索生命成长的美好。
我不可能一直帮你检查，再告诉你该怎么做。因为毕业那天我是会离开你们的，也不知道将来多少年后才能再见到你们。
那晚跟你讲了将近四个小时，讲了过去存在的很多问题。有些问题我总是在重复，我希望你能深入的反思。那次我是第一次看见你流下眼泪，为自己过去一年多的生活感到愧疚和痛苦。看着你，我内心很平静，没有痛苦。因为以前我总是担心我的话会伤害到你们，今天我看到了你去面对这些问题。
第二天，那是星期六。你很早就起床了，刚起来的我看见你走动的身影，那一刻很幸福。我知道你是准备去学习。但坚持了两三天后你就慢慢的回到了以前的状态。你没有目标，也抵制不了各种诱惑。那两三天里，你没有深入的反省，以及思考我说的话。那时候，我并没有觉得失落和灰心，因为当你状态变好的那一刻，我的幸福来自于你的转变，并不是由于对将来抱有任何期盼和幻想产生。我的幸福很实在，当事情发展不好时并不会失落。而且我早已很清楚改变你们是非常艰难的，我也明白你现在经历的这个过程正是改变中难免会遇到的问题。
大二下学期开学后一个月左右，你和她分手了。当时她跟我说，你觉得自己过得并不快乐，你不喜欢逛街、不喜欢玩，陪她只是为了让她开心而已。你这样的解释很不负责任，很没有担当。过去的一年半里，为了你们所谓的爱情，你是多么的积极、得意和快乐。其实，你所有的付出是在满足自己的各种需求和欲望，对快乐的需求、对异性的需求、爱的欲望、被爱的欲望。（这些是人的本能，并不是说这一切有错。我们要审视自己的内心，是不是太自私了。）
对于过去，她也为你付出了很多，浪费了自己的青春。你今天对自己的生活不满意，就把责任和不满推到她身上去，没有担起一切。真正的原因，你没有告诉她，我也没有问你，因为你不敢真实的面对自己。其实你也不是非常清楚这个原因，因为你不太了解自己。
分手后一个月左右，你跟另一个女生走得很近。你对于自己曾经说过的话、你的未来、那个女生都不太负责任。那时的你还是一个天天在玩的状态，而且那个女生当时是有男朋友。当时的那种关系让你感到很快乐。不过还好的是没过多久你们之间也没有了太多联系。
关于责任感的问题，我也跟你说过生活中很多的小事情，可是你总不太在意。因为你没有去理解我讲的这些事情背后的深刻意义，你也常常为自己做得不对的地方辩解，你不敢真实的面对自己，内心还有恐惧。
那个学期我跟你说过，跟你爸妈打电话的时候态度要改。每次通电话你都是没耐心、很凶的样子。你没有认真反省过尊重和感恩的问题。后来你的态度好了一些，但至到今天做得都还不够好，因为一直都缺少深入的反省。
大三了。从这时候开始你和刘正锐每次起床后都会自觉地把被子叠了。而这件事情从两年前开始，我每次早上把你们叫醒后是一定要提醒你们把被子叠了才下床。那时候你们起床后总喜欢在床上拖延一会儿。我就在宿舍里面待着，因为你们看见我就知道要把被子叠了。当你们没意识到我的存在或者就是不想叠时，那我就去提醒你们。有的时候我转身去了一下阳台，进来一看你们已经下床了，而被子却没有叠。但我还是会在你们出宿舍之前让你们给叠了，偶尔也会遇到你们不听的情况。明天我还会去坚持，你们也在坚持。两年里，一直都这样过着。
我只希望你们把这件事情给做了，没有期望过你们要把被子叠得有多么整齐。我从来没有去想过你们什么时候可以主动把被子叠了，对于每次我提醒之后你们能把这件事情做了，我一直都很满足。当你们会主动地把被子叠了的时候，对于你们的努力和改变，我感到特别的幸福。大四的时候，刘正锐偶尔还是会忘记这件事，这个时候的他没有大三刚开始那么有热情了。另外，惰性，一直都是一个没有被重视的问题。
那时候每次叫你们起床总是要叫个两三次，还很拖拖拉拉，精神状态也不好。即便你们起来了我也不是很满意，因为你们这样下去，拖延的毛病会更加严重。
那学期刚开学没多久，那天晚上在宿舍门口你跟我说加入协会的事情。我当时建议你不要做这些事情了。过去的两年里，你的生活过得很浮躁和堕落，现在你需要花一段很长的时间静下心来，我带着你去反思自己身上的惰性，毅力、自我约束、自我管理以及曾经暴露出来的许多问题。每一个问题都极难做好，而每一个问题又特别重要。它的重要性不仅体现在其独立的作用上，还体现在它们有着紧密的联系，相互影响。
静下心来才能去深入思考未来。而对于心静、反省、思考每一个过程都要花大量的精力专注于它才能真实的踏入这个过程。你加入协会要带别人练球,还要组织一些活动。虽然这些事没有占用太多的时间,以及一个学期后就会退出，但是娱乐的事情在当时你的生活中越多，你的任何一点改变都会是非常困难的。我跟你说过，一个学期后才认真开始考研的复习，不是时间的问题，而是状态的问题。因为没利用好这个过渡期，你就不可能达到一个特别好的学习状态，甚至有可能出现一个糟糕的状态。最关键的是你将和反省这样一种生活方式擦肩而过，后面复习的时间紧张起来，你更不可能花时间来反省。如果我们用心去深入思考这所有的问题，并去解决它，后面的考研就会变得更容易了。最重要的是我们在着眼于未来而努力。不过，最后你还是选择了去。你跟我说，到时候不行了，还有你在。你当时这样说，是对自己的未来负责任吗！
那晚你说我常常显得很严肃。你知道吗？你是一个很容易受影响的一个人。看别人在玩，你也会跟着玩，起床也是要先看看别人起不起来，还有很多地方。你也很喜欢热闹，很多时候把自己搞得很浮躁。对于别人说的话，你也常常是随声附和、人云亦云，长期以来你都是这样。不去思考它是否是对的？这样说有没有尊重别人？别人的观点是否带着偏见？这背后显现出来的是你的价值观和判断力的问题。
那时候你刚开始准备复习，但你还经常玩游戏和手机。有的时候是主动的，也有因为看见他们在玩而抵制不住诱惑。不管怎样都是控制不住自己。我知道这种状况在你认为复习时间比较充足的情况下会一直存在。我很严肃对于你来说就是一种提醒，在那一刻你的潜意识里面会反省一下自己的行为。由于你对自己行为的后果认识并不清楚，所以这种反省并没有很大的作用。但在这方面，我想要紧紧地抓住这一点点作用。
今天回头来看这种坚持，已经不断地在你潜意识里面增强这种“提醒”。当然，这种变化不只来自于我很严肃，还受到很多方面的影响。从那时候起，我很少主动找你闲聊，你主动和我聊天，也不会说太多话，甚至宿舍里大家讨论一些事情，我也不想说太多，不然又会很热闹、浮躁，那样你就会跟着讨论。我希望你能静下心来，专心于自己的事情，更希望你能花时间去反思。这样做也是想让他们几个也能静下心来。
就在这个学期，你又交了一个女朋友。你的内心永远都是害怕寂寞。我并不是反对这样一件事情，只是希望你能对别人的未来负责，对自己的成长负责。
大三下学期。你用在复习上的时间多了一些，但你还是不能专注，那时候早上醒来就是拿着手机，刷牙、走路也拿着。另外还要花很多时间在上面，晚上一两点了都还在玩。虽然你不在电脑上玩游戏了，但是它对你成长的影响已经转移到手机上，只是以另一种形式作用而已。手机对你的影响变得更加严重，因为它一直都在你身上，它可以影响你的形式和内容更多了。那时候你并没有意识到问题的严重性，总觉得自己在进步。你还常常陪她出去到处玩，每天晚上回到宿舍还要花很多时间和她聊天。
你沉浸在自己的一点点进步和享乐之中，你对考研这件事情变得盲目自信。在这个学期放假前一个多月的时候，那天晚上我找你准备跟你说这些问题。一开始我跟你说早上可以稍微早一点起来，以及晚上在多花点时间学习。我说，她今天很孤独、寂寞，其实你也一样。因为早上一起来就是联系对方，晚上聊天总舍不得挂电话，总是主动或将就她，陪着她玩。她很依赖你，你也很依赖她。我说让你解决你们的问题，带着她一起沉淀和成长。然而，由于这时的你有些骄傲以及不敢真实的面对我所说的问题、你的内心将会出现的问题和我可能会说出的其他问题而惶恐不安，所以你极力地为自己辩解。你说自己吃不了这点苦，你解决不了她的问题，她就是这样一个人。今天，你又把责任推到别人身上，你不反省自己，不想担起一份责任——帮助她成长。
你懒得思考这些问题，即便是我告诉你了，你也不愿去尝试。你害怕麻烦，害怕不去满足她内心当前的各种需求，去解决你和她的问题她会不高兴。你贪念于那些满足她内心需求时而满足了你内心需求的那种快乐，害怕未来也失去这些。你不努力改变这一切，并不是你有多爱她这个人，其实你是自私的。你害怕失去的是自己的快乐。你不愿无私一点的为她的成长努力。你不爱她。
等我提到以前对你讲过的话，提到你并没有在那些问题上改变，讲到这前后的关系以及跟未来的关系时你才开始平静下来反省自己。那晚在路灯下我讲个一个半小时左右，我讲完后，你站在那里反省，我在一旁等待并思考着。当时我告诉自己，如果你反省得时间没有半个小时以上，我是绝对不会让你走的！你每次都是睡一觉起来，两三天之后就把我说的话忘得差不多了。
过了一段时间后，当我不断地思考你的状态后，我决定让那一次谈话成为你我之间大学四年的最后一次谈话。你知道这四年里，关于你的问题我们总共谈过几次吗？一共八次！两次谈的时间比较短，一次是写给你的，一次是你主动找我的，剩下的四次都用了很长的时间。你还记得每次我说过的话吗？你还记得每次说的时候你在想什么吗？你有去思考过当时为什么会跟你说那些话吗？你还记得每次说完之后你又是怎样对待的吗？
你常常在和你女朋友或其他人交流时，习惯讲点道理，讲点精辟的语言。但是你对那些话并没有深入的理解，自己也没有认真，踏实的去做。很多时候，这种事情的发生是由于他们在抱怨或者发泄情绪亦或者是你看到了他们的一些问题，而你是在安慰他们或者体现自我。这一切是你在潜意识下驱动的行为，它反映了你是一个怎样的人。这方面的潜意识是长期以来有意识的功利行为形成而来。这种潜意识你并没有察觉到，因为你的个人自我观察能力不够。
生活中还有许多人带着这种目的有意识的在做这些事情。在这种交流里，你缺少足够的诚意去感受他们的困难或问题，缺少足够的热情去思考如何帮助他们。我们总是很功利、盲目地把一些话扔给他们，不去思考这种“给”真的会让他们好吗！我们总是在逃避自己能力的不足，逃避思考。这是因为我们生活中在很多事情上逃避，所以使得今天的一切逃避显得那么的自然，而我们还没有意识到！
这种相处方式让我们在生活中的与交流成为了一种形式。一种浮躁的表达方式加上一种浮躁的面对问题，解决问题的方式，造成许多问题始终没有解决，造成今天彼此的人生愈加的痛苦、迷茫。
大四了。你的复习看上去规律了很多，但是却做不到勤奋、刻苦。在很长的一段时间里，你几乎每天和她视频聊天，自我控制力本身就不强的你，在这些事情上就会犯很多的错误，这种能力就不可能被培养。你的心始终没能静下来，也做不到专注。而这些你却没花多少时间去反省、去感受。即便是考试结束后，你还是没能醒过来，意识不到过去这段时间里你走过的这段路就是当初我提醒你的种种失败的活法中的一种。当然，其他人的结果不管怎么样，本质上和你一样是失败的。这个我当初已经告诉过你了。
陈威：
我每天要求你们把被子、桌子上的物品、鞋子、椅子、牙杯、毛巾、衣服等等所有我们用过的东西一定要放在合适的位置，并收拾好。我希望你们能够学会勤快、坚持、注重细节、不要随意，学会去观察、思考、理解它们的价值——与现在的你、将来的你的关系。去享受对它们真正的理解和实践所存在的意义。
每件事情里面都包含了许多的哲理，如果我们不把它放到自己过去、现在的生活中去体会和思考是很难理解它的；如果我们不按这种方式深入的探索也就不能发现它里面更多的东西。我以前也跟你讲过一点为什么那样要求你们。之所以没有说太多，是希望你能更好的理解我所讲的那部分。我从来没有想过要做给别人看，更不是做给我看。周围一部分同学也知道一点点我对你们的这些要求和宿舍内的情况，但是他们和你们除了赞叹以外，有多少人去思考过？又有几个人去深入思考过？又有几个人因此而去做过？其实我们的学习能力并不强！
我知道让你们一直做这些，对于你们来说是多么的困难。你们不理解这些事情，而我每个地方都要求做好，所以你们时常被提醒改正。你们很烦恼、讨厌，但坚持一段时间后，当我每次再去提醒你们的时候，你们会带着一种较为平和的情绪去改正。再后来，在有些地方你们就记得主动把它做好了。其实每一次的进步之后也还存在着曾经不好的习惯，即便到了今天。但是那些好的习惯在开始出现。通过时间的沉淀，它们也越来越多了。我一直都在用心去感受你们的内心世界。很感谢你们所做出的努力。
到夏天每次用空调的时候，你总是急着要打开，而我每次都要拦住。你们以为我每次让大家少用一会儿空调是为了帮大家节约钱，其实是希望我们能一起培养节约的意识。另外，我想告诉你，不管是花别人的钱还是自己的钱都应该以同样的态度对待。我之所以要拦着，最重要的原因是你吃不了苦，爱享受那种安逸的生活。我每次晚打开空调是希望让你多熬一下，也是为了不让你随性，对你的提醒。即便你意识不到这种提醒代表了什么，它没有产生应有的作用，至少这种“提醒”做到了提醒。
你们知道我不允许随便开空调，所以开之前常常会问我一下，不过我总是会去坚持我的考虑，有的时候并不会那么快如你们所愿，我很感谢你们对我的尊敬，感谢你们把决定权交给我。其实在这尊敬的背后，是因为在你们的心中对我早已有了一个更大的尊敬。
你每次从床上下来的时候，总会在床梯上弄出比较响的声音，你没有去考虑过别人的感受，没有主动去考虑过会不会影响别人休息，很少有去尊重别人，更不会去思考何为尊重。你的意识随性、懒惰惯了，所以很难把握何为规范、合适的行为。从我们起床的那一刻就应该去想着尊重别人，每一次的行动都应该去感受它做得如何。不管怎样，做到了这些，对于自己和其他人它的意义就已经存在着。能够有这些想法是很难的；能够坚持到每一个动作中就更难；能够将这些行为和生活中的其他事情联系起来理解，并将自己放在其中来理解，也就变得特别的难。
大二上学期。渐渐的我每次去吃饭的时候不会和你们一起了。因为你们跟我走在路上、吃饭的时候，跟我聊天或者讨论我时，常常会赞扬和娱乐我。而这些语言的背后有太多的不切实际，为了好玩。这样我们会慢慢成为一个不中肯评价别人、缺乏修养、内心浮躁和思想低俗的人。我知道你们尊敬我，你们清楚不管你们怎么开玩笑我都不会生气，你们的心中有我，所以才会把很多精力放在我身上。但我不希望你们的问题越来越严重，你们成为那样的人，另一个原因是，我需要更多的时间和安静的环境来思考。
那时，连着好几天的早上我提前把垃圾袋都收拾好了放在门口，但是你们没有一次把它带走，不管是看到了还是没有注意到，都留给最后离开宿舍的我。我再一次地意识到了你们的惰性和自私。我早已观察到了你们由于沉迷于游戏，使得身上很多问题变得更加糟糕。所以，有天早上当你们还是没有带走垃圾时，我立刻把你叫了回来，冲你们发了火。那次之后，你们知道做这件事了，但是你们还不够有心，有的时候也会忘记。久了之后，每次出门的时候都会记得带走。而仲润和世威从当时至今也没有几次拿过它。
大二下学期。每次我离开宿舍去图书馆的时候，你常常会转过头来注意一下我，心里想一下是否有作业，如果有，那过一会儿就要去做，如果没有那便会安心的继续玩。而他们几个人很少有过这样的反应，一直玩自己的，比你还要麻木。
你每次去自习只是为了完成作业或者准备考试。每次自习前你总要先玩一会儿手机，后来因为其它的影响——周围的人在学习或者自己还要作业，才意识到要写作业了。做完之后常常就会有些高兴，因为又可以开始玩了。你把这些事情总当成包袱。我也多次提醒过你不要在自习的时候玩。
你每次来图书馆总会来和我坐在一起，因为你习惯了依靠别人对你的影响来约束自己、鼓励自己，通过知道别人在做什么而思考做什么，我不会通过自己认真读书来激励你的，这是在逃避真正的问题，不久之后，我也就不再提醒你了，也不会为这种事情而苦恼，后来也不再和你一起自习了。另一个原因是，我坐在那里是在思考问题，而你心理却常常会嘲笑。我不希望我的行为影响到你的意识活动，也不希望你成为一个嘲笑别人的人。
如果我们真的应该像我们所知道和能够想象的那些优秀的人那样为未来而努力的话，那我最初会选择那样的方式来学习和努力，来影响你们，让你们在未来的事业和家庭上有所收获。虽然我四年不能让你们五个人都喜欢上那样的方式并努力，未来像很多人认同的那样过得好一些。但我并不认为那样的活法够好，我很清楚它对于人生的局限，我很清楚并坚信我想要带给你们的东西。它是那么的美！
你是一个非常被动的人。正如，你每次为了考试而认真复习。其实是为了奖学金和成绩——名、利。我也跟你说过，我之所以认真复习是因为眼前有这样一件事情，所以我要认真对待与之相关的所有问题。在很多事情上，你是由于外在的压力和诱惑才迫使自己开始付出和努力。
在期末的时候，那天我在电话里跟一位即将毕业的学姐讲请她吃饭的事情，你在我旁边。等我讲完后你立即问我：“谁请谁吃饭啊？”我说：“请学姐吃饭，她不是马上毕业了吗？”你想了几秒钟之后，兴奋地问我：“那是不是我们毕业的时候你也要请我们吃饭啊！”听完之后我什么话也没有说。我再一次意识到了你以自我为中心。你常常是渴望满足自己的各种欲望、考虑自己的得失。我们习惯了享受别人的爱。那一刻，我感觉到自己身上的责任之重。我要思考如何解决你们的这个问题。
四年来，我极少有花钱请你们吃过东西。以至于，有一次我主动买了一瓶矿泉水给你喝你都惊讶的笑了。我在坚持我想要做的事情。但是我有的时候还是会把我的东西分享给你们，只因为我想对你们好。有的时候，我也在提醒你们有东西要先分享给其他舍友，而不是先给我。我希望你们的分享是大方的，不求回报的，也不是为了回报的。你们知道我对你们好，慢慢的就变得更贪婪了。
你和焕清常跟我要东西和说请吃东西的事情。不管是开玩笑，还是有意识无意识的要，其实它们是反映了一个更为真实的我们。从大三开始，你们问我要或者说请吃东西的事情时，我经常问你们，凭什么？为什么？但你们常常是一笑而过或者有些不满，不会去反思。
大三上学期。你还是继续地玩，并没有认真思考我写给你的东西，没感觉到未来的压力。放寒假你要走的那天，我找你说了很多你的问题。当时我说过你很功利地对待考试和其他事情。今天我还要第四次说你很功利。那天，我让你别在手机上看小说了，在这上面浪费了你太多的时间，你看的内容也没什么营养。你应该放下手机把这些时间用在寻找、阅读更有营养价值的书籍上。每天晚上熬夜在手机上看小说，你的眼睛都出现了血丝。
我们真的应该每天对着镜子，认真注视自己的眼睛和面容，走进自己的内心世界去审视过去和现在的自己，去面对我们在逃避的问题。
大三下学期。开学已经一个月了，你还是和以往一样。我明白了，你寒假里并没有花多少时间去认真思考。上学期跟你讲完的时候还提醒你用一个寒假的时间反复思考我讲过的话。
在湖边的那个晚上，我说你还是在犯着那些错误，告诉你为什么没能改，应该怎样去看待你要准备的公务员考试的复习、周围同学的选择与付出的状况。那晚我没有说太多。最后跟你说，你能用最后一年半的时间理解我所说的一半就已经很不错了。
从那时候开始，不管早上有没有课，我早上就不再叫你们起床了。你们要去把握自己的时间，面对自己定的目标。
大四上学期。从大三下学期到现在，你有在为了考试付出，但是你早已忘记了我讲过的话，忘记了反省自己的问题。11月份的时候，那天你面试工作回来在宿舍聊面试的事情。你说常常会被面试官问到，你认为自己为什么可以来我们公司。你问我会怎么回答。但当时我什么话也没有讲。
我们总是在寻找各种各样的技巧。面试的时候，我们总会多说一点自己好的，少说一点自己不好的，并且是影响不太大的；或者是另外一种人，诚实地讲自己好和不足的地方。我认为这些都是存在问题的，它们带着急功近利、虚伪或迷茫。今天，我们所要面对的问题不是面试难，也不是找不到好工作。
何谓问题？在这里，它包涵了自我认知、自我认知的广度和深度，以及意识不到问题等问题。
我们需要对自己的优点和不足它们对于自身的价值，以及对于别人的价值（它也需要充分的认识外部世界）有深入的认识。我们还要站在人性进步这样一个更高的层次来审视前面的所有认识。我们意识不到存在的真正问题，这是我们最大的问题！有的人这一生都是在瞎面对，瞎解决。
我不想教给你们术，也教不来你们术。我想要带给你们的是道！
我一直在努力让你们成为这个时代真正需要的人。
世威：
一直以来，每次宿舍聚餐我都努力坚持不去外面吃，因为你们在那样的氛围里耳濡目染之下，所学到的是那些开玩笑和喝酒的交流方式。它们使人与人之间建立的感情和拥有的快乐带着许多的泡沫。它们所带来的欲望上的满足又会麻痹着我们，以后会有更多聚餐或喝酒这样的交流活动，但交流却是浮于表面，没有多少真实情感上的沟通。人与人之间在情感和心灵上的交流由于种种原因变得更少、更难了。我们在逃避自己交流上的困难，为了满足内心的需求，选择了各种浮躁的方式。这些方式给人带来了太多的影响和危害，很多人一生都深陷其中。
所以，我选择让大家在宿舍自己做来吃。一学期有一两次就够了，毕竟大家每天都在一起。
每次给你们过生日我也是让大家简单的在宿舍过。我用心地记住这些事，用心的去准备，这让你们收获了感动，也让我收获了幸福。虽然我们之间从来不表达这些情感。感谢你们一直以来的支持，即便你们没有真正理解我。
大三上学期。开学后，你没有再玩游戏了，那时我真的很高兴。一直以来你都是很迷茫的，没有了东西来打发生活中那么多的空余时间，你显得无所事事。看书这样的事情你也不愿意做，心沉不下来，身上的惰性也已经变得更强。
一个月之后，你找到了新的事情来继续排解自己的寂寞和迷茫——打牌。继续玩下去，其实还是回到了昨天，问题肯定是在加重。但是我决定不去提醒你，不和你讨论这些事情。因为我清楚不管说什么、给你提出怎样的建议，你身上存在的种种问题是会排斥他们的。我想让你去经历这些，即便后面将近两年的时间里你都会是这样的生活状态，未来的事情存在很大的风险，但我相信你。我认为这些决定是正确的。
大三下学期。后来打牌就成了经常的事情，慢慢的开始经常去喝酒。在这些过程中，你学会了什么，思想受到怎样的影响，我不是很清楚，但是你回到宿舍后可以感受到，其实也可以想象到。你们把那种交流下的关系当作你们之间好的感情。我们早已过了孩子的时代！与任何人相处都应该常常反省一下责任的问题。
你是一个内向的人。长期以来受周围人的生活方式和观念的影响，一直依赖于吃饭、喝酒、手机这些方式和人交往，很难沉淀下来和更多的人有那种真实面对彼此，心灵上的交流。沟通成了障碍，回避它因而也带来了真实性、观念、情感等等众多的问题。
毕业以后，你将更多地接触到你家那边的生活。其实那只是中国社会的一个缩影，走到哪里都会面临这样的挑战。面对快乐和利益，要坚持反思你和那些朋友之间的关系，去发现真实和虚假的东西。珍惜你们之间曾经的那些宝贵的情感，和将来的朋友建立真实、良好的关系。
宁愿做一个被人嘲笑的人，也不要去嘲笑别人。嘲笑别人，是一种缺乏尊重和反省，甚至是无知的行为。当被嘲笑时，我们应该反思自己做得是否正确，反思别人不理解的原因，包容别人。坚持自己认为正确的东西，学会控制自己的情绪。
希望你不要总是把精力用在学习聪明上，更希望你不要为了展示自己的聪明而伤害了别人。
我希望你们不要再像过去那样，觉得我是在说另一个人不好的地方就不太在意。我所说的每一句话都是说给你们听的。
在我内心，让我觉得最愧疚的人就是你和焕清。我过去没能为你们付出更多。
将来会有更多的人看到这封信。我希望你们能真实、、勇敢地去面对你们的亲人、朋友和同学，面对未来因此而带来的一切挑战。其实是要面对自己一直存在的问题。我希望我们的同学不是因为我而故作包容或努力去包容。你们需要的是正视他们的问题、审视自己的内心和理解我的话。请忽略我的存在。
我想告诉所有的人，你们的介意或无视他们，都无法改变他们。这一刻，你已经把自己改变成另一种人了。我们一直在面对这个世界上各种各样的人和问题，当我们选择如何看待，理解，对待它们的那一刻就已经改变了自己，当我们选择付之于行动时，我们又在进行另一次对自己的改变。
请不要从考虑自己收获的角度出发，选择了某种合适的对待方式。那种思想会让人慢慢变得狡猾，我们会被人性中的欲望和贪婪所迷惑。请善良地对待这个世界，只有这样才会让自己和世界走向最好的结果。
过去四年我们所做的一切努力地背后还有一个更深层次的哲学——改变你们的观念和思想！我最初坚持要求你们做那些事情的时候，我看到的只是每件事情会对你们产生怎样深远的影响，但还没有感悟到它们共同的意义。
自由、独立地思考
四年前，一开始的时候我是先去思考我们生活中那些小的事情对于一个人的未来有着怎样的影响。从这个角度出发，不断地向更远的将来深入思考。我以这样的方式去思考生活中更多的事情，涉及过去、现在、未来，去仔细看我们自己在这个时间轴上在发生怎样细微、深刻的变化，再用大量其他人的人生历程和结果来推演这些之间的联系，检验我的各种思考。
一开始的时候，我就有观察、反思自己的习惯，那时候还不能说是时时刻刻，但每天也是有很多次。因为当时希望把一些存在的问题找出来，思考为什么造成这样，该如何解决。但刚开始很多事情还想不明白。不想这些事情的时候，不知不觉中（其实是一种习惯）就会去反思自己之前的那些想法和做出的努力，就开始思考过去的那些是不是错的、够不够好。另一个原因是，我每天在和你们、其他同学以及这个社会在交流、相处，我习惯于反省自己有没有什么地方做错了以及不够好的地方。去回想自己的语言、行为和内心的想法，做得不好的地方便会自责。长期不断地反思让这种习惯更频繁了。
将近两年之后，我明白了，是因为我在不断地观察、反思自己，让我开始去观察、感受、理解、思考生命中的一切，还原那些现象之下的本质。我在和你们交流的整个过程，其实质也是在让你们去体悟这样一个过程。生活进入了这样的状态我们才能改变自己，回归真我与宁静。
我从早上一起来就开始在思考，不过这种思考大多数是比较浅的。坐在教室里听课的时候，绝大多数的时候里都在反思自己、思考如何改变你们。偶尔也会听几分钟的课，去理解老师讲的知识和观点。这样的上课方式让我的思考处于一种更为自由的状态，一个问题思考了一段时间后，很自由的又思考记忆里的任何一个现象。我大多数的课余时间也是这样在图书馆度过的。走在路上、吃饭或做一些事情的时候，还是会去思考各种问题。
不管是走在校园里、在图书馆还是出门，基本上我都是一个人。一是，为了有一个更安静、自由的空间思考；二是，我想去观察、感受我路过的每一处，不管是在学校还是社会上。我想去感受人们和这个快速发展的社会那些美的地方——人性，我也想看看它们存在着一些怎样的问题。有些它们表露出来了，有些存在于现象之下。我想用心去聆听这个世界在表达着什么，去品味那些美，去深入思考那些问题的原因。这一切的感受和思考都要回到解决人心的这个问题上。
一天当中大多数的时间是并没有进入那种沉思冥想的状态，所以很多时候是处于一种轻松的状态。进入了那种很深入的思考时，常常是不能一次就想得很明白，但每次在向前进步。有时候遇到特别困难的问题，一次、几次地思考也不会有明显的进步，但通过每天多次这样的努力，长期这样，很多事情就明白了，也发现了很多想通的地方。
偶尔也会遇到思考致头疼的状态。有的时候，就会烦躁起来。这时候要解决的问题不是继续向前思考，而是放下思考，观察自己的内心，平静下来。因为自己的内心越来越安静，所以多数时候的头疼也不会烦躁。这种情况下我常常会继续专注于所思考的问题，我要去超越自己的承受能力和思想。偶尔也会考虑自己当时的精神状态，试着想想自己能不能承受更大的压力，以及接下来会不会想得更明白一些，然后选择要不要暂时不思考。当然，这种事情是很难把握好分寸的，无法预知后面的事情，另外人的惰性和恐惧也会干扰自己。所以更多的时候还是选择挑战一下。不管是什么时候，思考累了就停下来感受一下眼前的一切，可能随时又开始了思考。另外，我不知道什么是冥想，也不知道如何进入。今天我能感受到的那个状态，它一定是精神高度的专注，但这并不意味着精神压力就大；它可能是在思考一个问题，也可能是一种开放、自由的状态在思考许多问题。
其实每个学期虽然只有短短几个月，但我常常很难看到你们后面会是怎样的状况，我又该如何处理，更不可能提前去想下一个学期的计划。我能做的就是站在未来去思考当下应该如何要求自己，要求你们。因为对于人性和很多事情快速的明白起来，这些理解可以让我从未来的高度洞察眼前存在的问题和思考如何解决。过了快两年的时间我才明白了自己曾经的思考方式是一个非常正确的，明白了即使你们改变得很慢、很少（我用心在感受那些进步），但这是非常踏实的一个过程。因为我们走的道以及追求的地方有所不同。
大三的时候，那是我第一次接触到哲学的书籍。读了一点点之后，我发现有很多和我过去两年的思考有相同的地方。我开始去审视两年前我那些朦胧的思想，审视我是如何观察自己、反思自己，审视我变化的整个过程——人格、思想，审视我们之间的那些经历。我用了大量的时间和精力去审视过去的一切。审视让我能站在另一个高度来观察自己，我渐渐的明白了很多。那个时候，我并没有因为自己过去两年的思考和努力与某种哲学有一些相同之处而兴奋。因为过去两年里，我一直都在反思自己，在质疑自己的想法，用我之前的经历以及生活中大量的事实在充分地检验，否定那些错误或者不够好的想法，不断地反思，不断地追问。所以不需要以某种“权威”来肯定自己。另外，也是由于谦逊。对于那些思想，我是在用心倾听，去质疑，检验，反思。虽然渴望了解、学习那些好的思想，但是几乎每天都有很多事情要求思考，看书的机会特别少。
因为对于好的思想有着一种热爱，所以在图书馆里我偶尔也会去拿书来看看。每次看书都非常的慢，我要用心去倾听，去深入思考。阅读的时候，它会激起我曾经各种各样的思考，它们可能跟这个地方有联系，也可能没有联系或者我还没有认识到有什么联系。对于激起的曾经的思考，在那一刻，我会牢牢地抓住它，更深入地思考。深入思考之后，慢慢的也会把其他思想带进来思考，有可能就会明白它们之间有很多相通的地方。回过头来再继续思考一下书上这个地方。所以很多时候，我看一页的书、一段话，甚至一句话都可能花上二三十分钟，甚至更长的时间。
每次看书我基本上只能看几页。一是，在改变你们的路上我还有很多事情要去思考，解决。二是，我渴望独立地探索思想，过去两年的探索让我把很多事情想明白了，我不想依附于某种思想思考，即便他们有大智慧。我想让自己独立思考的能力更强，想拥有自己的思想。这样才能更好的去学习、理解他们的思想，和他们交流。其实，我一直也有在了解和学习那些好的思想，好的人性。这跟他们的成就和地位没有关系。就像路边的环卫工人一样，他们身上的那份勤劳、踏实、安定，就是我欣赏、反思和学习的地方。生活中有太多这样的美。
长期细致、深入地思考关于无数小的事情和经历的整个过程、人真正在面对什么问题、我们是如何度过的、我们收获的真正是什么，去审视人的过去、现在、将来以及终点的整个过程和内容。慢慢地我体悟到了生命的目的——修炼灵魂——控制本能、控制欲望。也终于明白了，曾经我感悟到的“优秀”便是人灵魂的高度——人格、思想、求真。我们需要时时刻刻去观察自己的语言、行为、整个意识活动的内容，去认识一切现象的本质——与人性的关系，思考具体的人性又是什么。反思这种认识，然后朝着好的方向改善。
不管你是否知道、理解生命的目的，其实你这一生的所有经历和收获的本质就是修炼灵魂的高度。但如果我们能真正体悟到生命的目的，并按这样的理解去度过生命的每一个时刻，我们的灵魂将达到一个新的高度，人生将会硕果累累，并能够真正的享受生命。
一定不要盲目乐观地看待事情和生活。当你以一种更好的思想来深入思考所面临的考验时，即便不能解决这件事情，但你可以领悟到一些对于现在和未来的意义——这便是真正乐观、积极地看待生活。
大三下学期的时候，我再次审视自己、问自己，为什么可以和你们走到今天，为什么我会有如此大的成长，为什么我可以在没有任何帮助以及也只读过一点点书的情况下取得这些收获。我认为是自己一直回到了做一个怎样的人这个原点来思考，并解决我理解到的问题，反思和不断地追问。过了一段时间，当我读到克里希那穆提的一句话，如果你的确真实地面对这个世界，并解决问题，你就会发现世界之高深超过任何哲学，博大超过任何书籍，深刻超过任何教义，伟大超过任何导师。我慢慢地去理解每一个词，用心去倾听他的思想，用自己、其他人以及各个领域杰出者的成长来检验。我明白了，所有人的成长的本质就是这个哲学。
我的成长来源于我对生活的直接思考和实践。很多人是通过书籍来学习别人的思想，在实践中体悟那些智慧，并感悟到一些新的智慧。最好的学习方法就是思考和实践，只是我跟大多数人思考的方式不同。当然，以后我一定会更多地去阅读书籍，因为这一直是我热爱的事情。但是，我独立思考的时间一定是会远远大于阅读的时间。
四年来，我一直在自问自答，在自责中成长和改变。这四年的生活是我人生最宝贵的财富。未来的生命中我还会不断地探索曾经的自己，思考未来！我坚信以这样的方式回看四年的点点滴滴，一定可以帮助我正确地面对并解决将来的更多挑战！因为我四年就是这样成长起来的。可以说，我思考了四年！
心静与专注
大一上学期到时候我还有过两三次和曾经的同学打电话联系，后面的这几年里跟同学或朋友总共也没打过几次电话，几乎也不会在QQ或微信上联系。我本身也一直面临着巨大的挑战，没有多余的精力去关心、帮助他们。他们处在一个怎样的氛围，以及他们是怎样的，我完全可以想象得到。因为我周围的同学也是这样，整个社会都处在一种浮躁的状态中。通过打电话和发消息进行思想上的交流效果是特别差的，因为接收者常常处于一种轻松、愉悦或者伤心、失落、迷茫的状态，内心不能平静是无法做到体会思想和理性的思考。另外，即便有交流，远在千里之外我长期不知道他的生活情况。不过可以想象得到。
我能够做的就是每天在QQ空间和朋友圈里看一下他们过得是否还好，看看他们的变化，感受他们的内心世界。我不想做过多的行为来浪费时间，让他们知道我在关注他们，获得他们的关心或者满足自己其他利益和欲望。
他们也需要去经历生活中的各种挑战，即便大家从来都是很少真正面对问题。唯一要去联系的人就是爸妈了，因为他们思念着我，我也想知道他们的情况。但每个学期也就打几次电话，我的生活没有多少可以和他们分享的。专注于自己的事情打电话的次数也越来越少了。
每次寒暑假回家也很少有和同学联系。我不太喜欢只是通过娱乐的方式进行朋友之间的沟通、交流。我对于别人的情感没有了太多的依赖和渴望，因为我内心的空虚和寂寞越来越少。我对于亲人、同学和朋友的那份感情从来没有淡化过，它随着我不断的成长变得更质朴和珍贵。
对于我来说，最重要的还是专注于眼前。陪伴父母，做我力所能及的事情。陪伴家乡那些熟悉的人和路。那些老人一年比一年老了，但是他们的那份和蔼、质朴与安宁一直都没变。每当我回去后第一次见到他们的时候，跟他们打招呼，他们都很惊喜。因为一个很久不见、熟悉的人回来了。每次见面的时候，简单的问候或交流可以让我了解到他们的生活，去理解他们的生活，感受他们生命中的美。他们看着我从小长大，是他们身上的那份质朴与安宁哺育了我。
当身处在那个环境中，用心去感受她的一切，平静的内心有了另一种愉悦。不是因为我太需要她了，而是我亏欠她太多了。
当然，思考是我从来没有放下的事情。
磨炼意志
大一上学期一开始我就习惯六点四十五分起床，我并不是担心时间不够，就像很多同学七点半甚至更晚一点起床一样可以赶上八点二十分的上课时间。当时只是因为不喜欢睡懒觉，不希望起来后做事情是慌慌张张的。
大概一年之后，当我回想到过去在第一节没课和周末有过的好几次睡懒觉的情况时，我认为当时是因为长期睡眠不足引起的，但这背后其实是意志还不够坚韧。我告诉自己，即便身体再疲惫也要坚持在那个时间起床，那种情况下是更大的磨练。
后来的时间里，每学期都会有几次不能按时起床，当时是想休息一下有一个更好的精神状态。做得最不好的就是每次开学的前一个月里，会出现连着好几天七点过才起床，这是因为寒暑假在家里大多数时候不会早起，想让自己休息一下。毅力一天不培养，都是在倒退。
因为过去在各方面让自己的意识在不断增强，所以能越来越快地察觉到问题。我会在起床后一看闹钟发现时间点不对的那一刻意识到自己没有磨炼意志，内心责备自己。这样的问题不可能一下就解决，几天、三个月或五个月后可能会再出现。这取决于你的意志和身体状况，它们需要不断地磨练。几乎每天睡七个小时左右，一样可以让我有很好的状态思考。人长期处于懒惰的状态使得许多能力开始在退化。
最初我早上起来不习惯穿上衣是为了洗头方便一些，没过多久我开始思考起床后为什么会急着穿衣服。那是因为怕冷！我们急着穿衣服，因为我们的第一意识是冷，然后由经验意识到可能会感冒。这是对于艰苦环境的恐惧，对于生病的恐惧。恐惧是人的本能。由于前面的恐惧，让我们失去了更为理智、准确判断自己身体素质和外部环境的能力，常常习惯以防万一把自己保护起来，其实是在掩盖恐惧。另外一个人原因是，我们缺乏抵抗那种环境条件的意志。
我决定每次起床后坚持半小时不穿上衣。到了天气凉以至冬天的时候更要坚持,因为那才是真正的磨练。在冬天那样的温度下,刚起床温差会让人有点难受,我开始让自己平静下来,放松身体去感受真实的温度。紧张的情况下无法真实的接收到外部的信息，恐惧也会增大内心的感受。当内心与身体去适应那种环境后，一样可以淡定地做其它事情。当从阳台急着想回宿舍时，问自己为什么那么急？应该直面意志和恐惧上的挑战。反问自己的那种意识需要长期的观察自己才能培养，也需要在那种环境下自己的内心是平静的。
我认为早上那个时间宿舍内和阳台上的温度没有那么可怕，我们可以试着去挑战。如果冬天被冻感冒了，我以后可以穿一件薄点的衣服再尝试。
四年来，我从来没有因为这样做而感冒过。除了意志和恐惧上得到磨炼，对身体素质也有一定的提升。
当然，生活中我在面对的每一个挑战和一点点的坚持都是在磨炼我的意志。
我的早课
每天早上起床后，一边洗漱一边思考各种问题。洗漱完后的一二十分钟会沉思于各种问题中或者看看宿舍里的各个地方大家的东西是否放好了。如果早上有课，7点半就得叫你们起来。从起床到出门这段时间，很多地方做得不是很好，我在忙自己的事情同时也需要时刻注意你们，没有做好的要立刻提醒。所以那时候基本上我都是最后一个出宿舍门的。早点起床也让我有了充足的时间做这一切。
直面寂寞与孤独
寂寞与孤独是人的本能。我们会通过某些事、某些人、感情、行动来得到快乐，但寂寞从来没有消失，它一直都存在，只是被掩盖在下面。我们会通过某件事物、某个人、动物、梦想、理想、思想，通过精神世界中一切美的东西来解决孤独。但这一切都不能消除孤独，当你停下来的时候，它还是会出现，让你感到恐惧。
我内心的寂寞和孤独之所以在慢慢的减少，并不是因为充实的生活、亲情、爱、感恩、幸福、精神世界等等，这一切的确让我不再觉得寂寞和孤独。但真正在开始减少寂寞与孤独的是，在过去的时间里当我不在回忆和思考中感受快乐，而是在生命宁静中去感受寂寞与孤独。不要通过意识和心理上的任何活动来逃避它，但是不让大脑在记忆中向前或向后思考，不管是深入还是简单地感受一下而已，都是特别困难的。只有将所有的注意力放在走近寂寞、感受寂寞，陪伴它，并长期磨炼，才能达到真正的修行。这需要我们直面各种恐惧，放下对一切的依赖。它需要我们在生命里花上更多的精力。
从内排解烦恼和压力
我不太喜欢喝酒，也很少买饮料来喝，也少有听音乐。我开始思考这些行为对我有怎样的影响（大概在两年前）。我在想人为什么常常有这些行为，我们得到了什么。在过去一年多的时间里，我如果选择排解烦恼和压力基本上都是让自己暂停思考，放松下来去感受那种平静。而且这样的方式让我得到了很好的放松，内心也比较安静，又能很快进入思考的状态。我明白了，要释放烦恼和压力从内排解是最好的方式。放下一切的思考，去观察、感受自己的内心，让自己专注于这个状态。
常常依赖于其他任何方式来排解，无法让心达到宁静。所以后来我也从来不会在有精神压力的状态下喝酒或饮料，平时也很少喝这些，听音乐也是比较少有的事，因为当内心学会自给自足时，对于外在给予的快乐就没有了太强烈的渴望。而且也没时间做这些事情。当听音乐或者通过其他方式来放松时，基本上都选在没有太大压力的情况下，即便这样也要常常观察自己，做到控制（音乐，我们更多的应该把它当作一种美来欣赏）。喝酒对我们意识到麻痹作用是非常大的。正因为如此，我们对它的依赖性也很强。
我认为只有在生命回归宁静的时候，人的思维才能达到最活跃，更具有创造力。有的人习惯于借助某些东西或者做某件事情让自己镇定或兴奋，从而更好的思考。我认为这并不能达到最好的状态，因为这样始终是会分散注意力，也无益于生命回归宁静。
这个时代的鸦片
今天我们变得很迷茫、孤独、疲倦、懒惰，欲望在不断地膨胀。而这样的我们每天都拿着一个充满娱乐性的手机，这时候它就像鸦片一样麻痹着我们的意识，我们常常躲进这个世界寻找快乐。最可怕的是我们随时都可能躲在里面去，一生都依赖着他，小到几岁的孩子，大到中年人。毒害着自己的精神，毒害着这个社会最具活力的一群人。我们的时间被浪费，精神世界越来越贫乏。
过多地依赖于社交媒体，让我们在现实世界里的交流和沟通变得困难，缺乏情感、心灵上的沟通，缺少真诚。在里面我们渴望得到关注，肉欲、虚荣、贪婪、个人利益的私心在不断膨胀。通过游戏、小说、网络媒体、关注别人的生活等等方式常常是为了逃避自己的生活，获得暂时的快乐。
我们应该经常观察自己，问为什么？学会控制自己，思考如何合理地使用我们所创造的物质文明。
理解自身，理解你
大二这一年应该是最艰难的一年了。那时候你们都很浮躁，我却一直管得很严，所以常常让你们很烦甚至是生气。那时候我在反思这些事情时，想到你们每次叫我的声音，想到你们对我那样的尊敬，我心里感到很痛苦，给你们带来了这些烦恼。但我心里非常清楚自己的坚持对于你们的未来的重要性，我要将自己的思考不断地投入到这场改变中。你们不理解那些事情的意义，不想活得太累，想享受安逸的生活。
作为班里的班委，有一段比较长的时间里要负责每次上课的考勤。这个考勤的结果其实不会给大家关心的利益带来多大的影响。前两个月一上课拿着考勤本考勤时，常常会思考一会儿，我并不是不愿认真对待，害怕他们的不理解、抱怨，而是那一刻常常会让我想到他们一直是我要感恩的人。
后来有一次一位和我关系特别好的同学伤心、无奈地跟我说：“我们都拿你当朋友，你却这样对我们！”我要记录大家旷课的情况，他也明白不管说什么我也不会改变自己的做法。那一刻，我没有生气、抱怨。当时我能感受到他内心堆积了很久的不满与难过，我很清楚你们在意什么。做这些事之前我无数次去体会过你们的感受。因为它是我所在意的。
我很高兴他能对我信任和坦诚，说出了他对我不满意的地方。他的反应之所以如此平淡，那是因为他一直以来都很感激、尊敬、理解我，以及我还没有损害到他太大的利益。只有真正理解自己，理解他们，才能让理想走得更远，对彼此真正的伤害更小。
大四上学期的时候，当我思考到未来的事情时，我突然问自己，如果有一天有很多人不理解我、误会我，该怎么面对呢？我并不是担心、害怕，而是习惯于思考如何解决可能会面对的问题。我开始审视自己，回顾自己过去的生活。我知道自己一定能够坚定自己的想法，从容地面对那些人。因为过去在面对自己所爱的人，他们无数次的不理解、误会和各种压力下，我从来没有抱怨和害怕过别人的不理解。
千万不要想着他来理解你的感受，那不是真爱。多反思自己，理解、包容它——人性，才能让爱走得更远。
我的眼泪没有白流
那次看到仲润流下眼泪之后，我告诉自己我们的每一滴眼泪都不能白流。多反思那些流泪的瞬间，是因为什么事情而伤心、难过、感动或爱，然后认真地对待现在的生活。
大二下学期的时候，我常常会去回想自己曾经做过的种种决定、思考自己所坚持的活法。有一次我流泪了。那一刻，我努力地去控制自己的情绪，告诉自己回到理性的状态继续思考。我不知道自己为什么会哭！后面的几次里我在努力控制自己情绪的同时，也在观察自己，问自己为什么哭？我已经如此坚强，内心那样的宁静。没有伤心、失望、辛苦、疲惫、孤独的感觉，我是带着爱而过着的。那到底是为什么？在观察和追问中，我明白了真正的原因。那是对你们的感思和内疚、过往生活的感动、为这个时代的人。
后来走在路上、吃饭、躺在床上的时候，想起那些事情，常常忍不住流下眼泪。理性的一面总是会立即提醒自己努力控制情绪。后来我渐渐体悟到了那样的感性是人性中美的东西，随着我的灵魂慢慢地走向那种美，它在我生命中的力量只会越来越强大，一次次的感性也在滋润着它成长。可能只有等我的心灵变得更为宁静，眼泪才不会表露出来。不断努力地去控制情绪也会让我更为的清醒、理性。
环境影响意识
最初找你们交流的那两次之后，我在反复、仔细回想我们谈话时的每一幕，去重新感受你们的眼神、语言和情绪的反应，以及后来你们是如何在做的。我开始感觉到交流时的整个环境，包括可能会出现在视野里的路人，对于你们接受、理解会产生非常大的影响，这种影响并不仅仅来自于是否在一个安静的环境下。你们对环境产生的影响的认识只是现象性的结果。即便都是在安静的环境下也是有很大的不同。在正常活动的情况下，绝大部分人一天中在一个时间段内的情绪才是稳定的，我们的情绪常常会随着自己的思考、看到的东西或者做的事情而变化。当我们以某种状态跟别人进行交流时，听到的声音、看到的物以及它们和自己的距离都会影响我们的意识变化，这种变化进而影响我们接收、理解信息的整个过程。我想象和推演过很多次在面对不同的人那个过程，我觉得对于那种思想不够成熟、浮躁或迷茫的人来说，这些影响会对结果产生非常关键的作用。
大二下学期的时候，我开始反思自己一直一个人把宿舍卫生打扫了这样对你们有什么影响。当初是因为习惯于做这些事情，也不觉得累，以及把这里当家一样看待。我意识到这也是造成你们懒的一个原因。我反复问自己，这对你们还有其他什么影响没有？我明白了，宿舍内的环境它会影响你们理解到的那种认真、严格的气氛。在当时你们的那种生活状况下，如果安排大家轮流打扫卫生，要求你们把各个地方都做好是不可能的，你们只会很随意地做这些。所以我还是坚持按自己的要求一个人做了。
何为创造人生
随着时间不断的流逝，周围的同学被自己的生活方式弄得越来越疲倦和迷茫。慢慢地有一些同学上课的时候会观察我在做什么，有没有认真听课。因为在你们的了解里面我是一个较认真的人。当然，你们都常常会看各类人，更多的注意力还是在自己认为的那些积极、认真的人身上。刚开始观察我的时候，你们基本上都会认为我是在认真听课，这样的认识在那一刻并不会给你们带来多少激励。可能维持你们之前的一个状态，或者给你们带来一点点思考。因为很多人对于课堂、生活没有了太多的热情。
一段时间的观察后，你们基本上都明白了我没有在认真听课，认为我是在发呆。慢慢的当你们发现“真相”后就会告诉我。你们明白我不是在认真听课后，当再观察我时，从某种意义上讲我没有给你们带来正面的激励。因为人性中的惰性和功利，所以我们在确定目标，解决问题上已经更多地依赖于借鉴别人的经验，活在别人的思维结果下。
今天我们的世界物质变得很富裕了，但是很多人的精神世界很贫乏。今天无数的人涌入创业的浪潮中，追求金钱、名、梦想，实现所谓的人生价值。但是很多人对自己人性的认识非常的缺乏，被各种欲望激励着奋力向前，不懂得控制欲望。失败之后被欲望激励着又继续再来，想要创造自己的人生。给自己和社会带来了太多的问题。
不管是普通的人生，还是灿烂、传奇的人生，它们都有各种各样的人生方式，并不是你寻找找到了某种不同的方式，努力完成了就创造了人生。人生方式只是一种形式，是否创造了自己的人生，取决于你这一生是否是一直在观察自己、认识自己，回归真我。
在今天这个时代有越来越多的人想要改变世界。我们可以仔细看看今天的中国社会，为什么被大多数普通人所尊敬的企业、企业家凤毛麟角？因为今天的我们只知道交易，缺少对他们的理解和包容，很少为他们的梦想和付出而感恩；因为他们更在意利益、在意自己的理想，没有真正关注人们的内心世界担起责任来。唯有停下来各自反思自己的精神世界，追求真正的人，才能共同的成长。
这个时代真正需要的不是改变世界的人，而是追求生命的目的——修炼灵魂，改变自己的人。
适应能力
很多人在大学里并没有建立起正确的价值观或者并不是特别重视价值观。我们在环境的影响下被动地变化着（有好的影响，也有坏的影响）。我们在享受安逸的生活或者一味追求充实的生活，为了所谓的美好人生。我们缺少反思的能力。
我们即将步入一个更为复杂的社会。我们的适应能力是一个怎样的状况，这需要回头深入观察过去的自己。我们的灵魂能否活下去和继续成长，需要我们持续地反思。将来我们处在这个社会中，要用心地观察它，用心的学习它好的地方，包容它不好的地方，反思这些不好的地方，不要随波逐流。去反思和理解正确的价值观对于人生各个方面真正的意义（这需要大量的时间和精力并且坚持）。
很多取得成功的人，他们经得起各种艰难困苦的磨练，却经不起成功的考验。问题在于，他们还没有达到对人性的深层次理解。
种下另一个梦想
在大三的那个寒假里，我意识到自己的思想可以去帮助一下其他同学成长了。因为他们的情况和你们一样糟糕，而且当时大家或多或少有在考虑以后工作的事情。
开学后和几位同学几次偶然的交流中，我开始考虑要不要去改变他们（之所以用改变这个词，因为我的思想对于你们来说几乎会颠覆你们的意识。另外，我如果选择了就不会放弃）。我花了很多时间思考他们存在什么问题。其实和你们的差不多，然后思考你们当时的状况以及接下来大概的生活情况，最后去审视自己。我清楚自己经过长达两年半的思考，思想达到了一个怎样的状态，而且他们存在的问题很多我都想明白了该如何解决。
我没有很快做出决定。因为今天已经多了几个人，长时间去思考一个人或几个人的问题，随时有可能错失一些时机，有的时候是无法挽回的。那样我就对不起你们，也对不起他们。这种风险我是无法接受的。后来我认为只要我花更多的精力、常常提醒自己那就不会疏忽了对你们每一个人的观察和思考，以及考虑是否和你们交流。那这种风险就没有多少了。我觉得那些思想对他们的成长来说真的很宝贵，我一定要去努力！
每次在与他们分享自己的思想，解决他们的问题的过程中，常常会激起我曾经思考过的地方。我的思想在前后的表达中也会产生一些新的思考，在那些时刻我能很快地察觉到这些。因为倾听和观察自己的意识已经变得更强了。在过去的这段时间里，跟他们的分享对于梳理自己曾经的思考有很大的帮助，也让我有了很多新的收获。
回看自己曾经的这个决定，我觉得挺好的。虽然他们现在还是没有真正理解我的思想，还在只是为了一个工作而被动向前奔跑着，不愿停下来反思。但我非常能理解这一切。非常感谢他们带给我的幸福和成长！
利他之心
四年前，我坚信回归到人去活着一定可以让你们在人生中的亲情、友谊和工作中都有巨大的收获。但那时候，我对于人性的理解还非常浅显和局限，对于如何去改变更没有多少经验。利他之心激起了我的热情，也让我摆脱了自私自利的束缚，使我视野开阔，能够去探索复杂现象背后的本质。
如果你的关爱和同情会助长对方的懒惰、贪婪，养成坏习性，那这种方式是不对的。如果他人是在做坏事，做不负责任的事情，凭感情、凭同情的帮助，反而是在害他。你的关爱和同情是一种“小善”，但有可能帮倒忙。做任何事情，都要认真想清楚是否真的有利于他。
在以利他之心活着的时候，他人得到了成长，自身的人性也经历了种种磨炼。如果你是为了利己而利他，只能说明你是一个聪明人，这并非道。只有在自我消失的地方，你与他人才能自然、和谐地融为一体，共同成长。这种成长是持久的。利他之心能够让你与这个世界和谐相处。
四年前，人们肯定会质疑我的梦想、思想。这四年来，我走过了人们所谓的黑夜，看到了阳光。四年前，我坚信自己的判断，慢慢的在思考中把这些判断也想明白了。我不认为我曾经走过黑夜。因为我的心里一直有阳光——思想，也看到了你们的阳光，这个世界的阳光！
这个时代只有以自我为中心转向以别人为中心——利他，才能活得好，活得久。生命也本该如此！
我的爱情
大概是大三下学期的时候，有一天我意识到自己已经拥有了爱情。当初我立下这个梦想时，就已经爱上了。没有孤独，不是为了快乐，不需要对方相同的回应。它跟本能有关。而过去发生的一切，它就是爱情！那一刻，我没有愉悦的感受，内心很平静。因为它的美好找早已深入到我的内心。
这场爱情很浪漫。因为它很理性，也很感性。理信之美，在于利他；感性之美，在于理性的约束。没有正确思想的行为，它是不会有真爱。
能在青春年华最为自由的时间里遇到你们，是我最幸运的事情！
感恩你们培养了我
在大二下学期的时候，有一天我在审视自身的全部内容时，我意识到自己已经收获了太多的东西。我再看你们的状况，以及毕业时的情况，我无法让你们去适应这个复杂的社会。再看自己的未来，我觉得一定是幸福的。那一刻，我内心无比的痛苦。问自己，为什么如此的不公平？一直以来，我认为大家在看某些事情时常常觉得不公平，那是我们在从某个角度看事情，有些不公平的事情它对于生命的意义而言是公平的。因为这样问自己，再审视自己，我意识到这个梦想已经不是四年的事，我这辈子都不会放弃。
感恩你们一直以来对我的理解和支持（虽然你们没有真正理解那些事，那些话的深刻意义）；感恩你们为我而做出的点点滴滴的努力；感恩你们给予我尊敬；感恩你们带给我快乐和幸福；感恩你们让我成为今天这样！
感恩我的同学。因为一直做班委的原因，让我有幸能认识专业里的每一位同学。在大一下学期的时候，有一次和同学聊天时，她说她舍友经常说我人好。那一刻我有些惊讶，为什么会得到如此高的评价？我和大家的相处很简单，当时你们对我的了解也很少啊！慢慢地我明白了，应该是我做事和相处的方式、态度有些不同。因为你们之间经常这样交流，我也被一些同学知道了，慢慢的也和大家熟悉了。
真的非常感激你们对我的欣赏和尊敬。四年来，和你们交流的时候我常常能感受到它们的存在。每当我反思这些事情的时候，常常审视自己，是否喜欢这些荣誉？是否享受过这些荣誉？你们给予的那份情，我觉得是唯一珍贵的东西。对你们的感激和感恩，我一直都放在心里。虽然没能向你们身边的一些同学那样有比较多的时间和你们相处，但是我很珍惜每一次和你们交流、相处的时光，用心做我能够做的事情。与你们之间的那份友谊不管有多少，我认为都很真实。一直以来，我都在坚持和你们相处的态度和原则，也在不断地反省自己。
感恩你们给了我爱的机会；感恩你们给了我太多的思考和幸福；感恩你们给了我成长的机会！
在这里，我也要感谢在专业以外认识的同学。能认识你们，真的非常高兴！
感恩我的老师。虽然我在课堂上很少听课，但是在认真听课的时间里，对于他们传授的知识和分享的价值观，我是在不断地学习和反思。他们分享的很多价值观我认为还不够好或者是错误的。在倾听的时候，我没有无视它们，更没有接它他们。
他们处在一个复杂的社会中，以及要面对人性的复杂性。所以，在某些方面没有走向更好，在某些方面出现了问题。他们对于生活和教育的有些反思还不够深入，以及在逃避某些问题。今天，不仅仅是学校的教育存在这样的问题，在家庭里面，在朋友之间的交流，在社会提供的更多种信息和服务中都存在这样严重的问题。感恩这个时代让我逆势成长！
抱歉
抱歉，四年来，隐瞒了所有人我的生活。我只想安静的去做那些事情，不想要赞赏的目光和任何人的感恩，也从没有害怕过别人质疑。
抱歉，那些曾经问过我去图书馆在做什么的同学。我去那里基本上都是在思考，这四年里大概只有三本书的大部分内容是看过一遍的，其它看过的书也很少。如果我告诉你们我是去思考，你们并不会严肃地看待这个事情，而且我无法告诉你们我在想什么。因为这关系到我做的事情。另外，我思考的事情非常广泛。
抱歉，在大四这一年里关心过我工作的老师和同学。每次你们问我工作的事情时，我只能回答：“后面才去找工作”，类似这样的话。因为，还不是时候告诉你们我在做什么。感谢你们对我的关心和包容！
再见
大三下学期的时候，我在思考未来一年的事情时，我明白再去和你们交流并不会有什么作用，反而是浪费精力。让你们去经历，我去观察这一切，看看你们的变化，发现存在的问题，思考该如何解决。我要在未来等你们！
大四开学后的第一个月里，我再去推演了接下来一年你们的生活。我认为没有什么特别的情况，一切都可以去经历。思考完这些事情之后，我开始去做最后一件事情了——写下这一切！
我希望你们以后别想念我这个人。这四年经历了太多的事情，多去想想我曾经对你们的要求、与你们发生过的争执、以及我表达观点而你们常常是一笑而过并没有思考它们的深刻意义的那些瞬间。理性的思考这一切吧！
这四年我过得非常的快乐和幸福。虽然你们不知道，但是你们每天看到的我都是带着笑容，看上去很轻松的样子。希望将来你们能明白我是幸福的。我不希望你们感恩我。你们是这一切的经历者，希望你们能真正的去爱你们的亲人和朋友，并包容这个世界，不要抱怨！只有这样，你们才能真正的体悟到爱和感恩。
我希望今天写下的每一句话都能一直陪伴你们这一生。一定要记住它们啊！
我该走了。再见了，我的舍友！再见了，我的同学！再见了，这里的一切！
2017年6月20日
