夜。
对面的居民楼，灯光已寥寥。一丝风从纱窗吹进来，夹杂着太阳的余热和焦躁。
我站在浴室的镜子前，看着镜子里一张惆怅郁闷的脸。
接水，挤牙膏，刷牙…让生活就这么灰心丧气的过下去么。突然间，我想到想要做点儿什么。
出了浴室，我爬上树桩先生的床。
孩子已被他哄睡着了，小胳膊小腿不老实的四仰八叉的伸着，发出低微的小呼噜声。
树桩先生还没睡，侧身躺着，在看手机。
我躺在他旁边，伸手揽过他一只胳膊，“我们聊聊天吧——”
他只微微抬头瞅了我一眼，很快目光又回到手机屏幕上，“我不想聊。”
秒拒，不带一丝商榷，又是这样。
我胸腔里顿时翻滚上来的一股气浪，夹带着失望和悲凉。我开始在被他的态度激怒。
“不能急不能急，你的目的是来解决问题的”，我内心叮咛着自己，强压下怒火，让自己平静下来。
《关键对话》里说：在对话前和对话中，始终问自己一个问题：此次对话的目的是什么。这个目的包含三层含义: ①/通过这次对话你想达成什么目标；②/对方想达成什么目标；③为你们关系达成什么目标。
我希望他能陪我聊会儿天，白天经历了一些失败和挫折，情绪累积到临睡前的此刻，我是特别低落的。我希望可以从最亲密的他那里，获得安慰和鼓励，这是我此次对话的目标。我并不想和他吵架，一直以来，我都希望我和他的关系，能更进一步，更交心，彼此是爱人，也是知心朋友。
强者的目的是解决问题，弱者才追求公平。此刻的我，一定不能和他“一般见识”。
我先解释一下，什么是关键对话？
含有以下三个特征的对话，即是关键对话:①对话双方意见不一致。比如，此刻，我想和他聊天，他不想；②对话双方，情绪激烈。不用说，此刻的我和他，内心都是波澜起伏的；③对话的后果很严重。我和他都明白，此刻怎么做，对今晚的睡眠，和接下来两人的关系，都会产生影响。
《关键对话》旨在，教我们掌握关键对话的方法和技巧。
我和树桩先生，以前也发生过类似情况。大多时，他都会拒绝睡前聊天。被拒聊后，每每我都在想，他对我这样的态度，是不是说明他厌烦我了，所以才不想和我聊天。生活在一个屋檐下的俩人，若连彼此之间聊聊天都做不到，那在一起又有什么意义。
回到关键对话的思维模式。
突然间，我意识到：
首先，我以为自己是在观察事实，殊不知已在不知不觉中加入了自己的想法和揣测，揣测他，揣测他言行背后的原因，继而评判我们俩人的关系。
其次。我在这其中的情绪，也是“我执，在膨胀了”，我认为自己不应该被树桩先生拒绝，不能接受无常（——《次第花开》）
从前，我总认为自己的苦恼是由他人导致的，比如，我的惆怅、郁闷、灰心丧气、失望、悲凉。这种思维方式，让我的情绪不受自己控制，并且每每不由自主的地想要扯上树桩先生，待他也被激到燃起了和我同样的情绪时，我反而觉得自己好受了一些，因为他终于能和我感同身受了。
其实，只有改变自己才是正确的解决之道。因为，我一直都有选择的权力，没有人和事能够伤害我，除非我自己允许。
在《可复制的领导力》一书中提到“情绪ABC理论”，就是说：激发事件A，只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。
也就是说，我的消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由于激发事件（A)，比如经历的挫败，或树桩先生的态度而直接引发的，而是由经受这些事件的我，对事件的不正确的认知和评价所产生的错误信念（B)所直接引起。
对话前，要让自己成为一个人，而非一团情绪。
对话时，每个人的大脑都是双核运作的，一个核负责情绪，一个核负责内容（——《思考的快与慢》的系统1和系统2）。先照顾好情绪大脑，从情绪脑切换到理智脑，再谈内容。
现在，我很明了了自己此次和树桩先生对话的目标是什么，接下来要做的是从心开始，摆脱原始人的打或逃的思维惯性。
那摆脱需要如何做呢？即《关键对话》的核心：要保持对对方100%的尊重，和100%的坦诚。
再回到《关键对话》，第一步就是观察事实。
什么是事实，就如同拿摄像机拍下的客观发生的镜头。观察事实就是，在脑海里只重复播放这些镜头。
刚刚树桩先生面对我，发生的事实是：他说了一句“我不想聊。”
他有没有说嫌我厌烦，有没有说不想和我亲近——都没有。这些，都是我的想法和评判，不是客观事实。
而他对我的拒聊，也让我想到，此时的他，也在运用着一个原始人的思维惯性。
《人类简史》里说，我们现代人的脑子里，大多时沿用的仍是祖先原始人的思维惯性。原始人遇到紧急情况时，全身血液会向四肢流去，大脑一片空白，所以下意识的会选择“打”或“逃”，以保命或逃命。
树桩先生的拒聊，就如同“逃”的惯性表现。
而我刚刚，也差点儿走上了 “打”的惯性——差点儿被激怒。
无论是打还是逃，都是思维惯性下的愚蠢做法。聪明的做法是，逆着原始人的思维惯性，运用智慧，引导谈话向解决问题的方向前进。
关键对话第二步，注意观察对话双方的情绪，营造让双方情绪平和的对话氛围，之后说出自己的想法。
我对树桩先生说，“在听到你说不想和我聊天时，我感到难过和失望”。其实，说这句话时，本来下意识的我想说，“你总是拒绝我，这让我觉得你在厌烦我，不喜欢和我亲近”，但在即将说出口那一刻，我意识到，这不是一句需求未被满足时，准确表达感受的说法，所以临时改了口。去表达自己的感受时，一定注意区分感受和想法——《非暴力沟通》。
听到我这么说，树桩先生伸过手来，拉着我的手，“吃晚饭时，我们不是已经聊过了嘛。而且，每次睡觉前，一听你要和我聊天，我就发怵。”
他说的这话里，含有两个信息点。
一个点是，今天傍晚时，我就表现的很烦躁。在吃晚饭时，树桩先生问我是不是发生了什么事。我就把自己在白天时，因为做一件事不成功，生起浓浓的挫败感，之后衍变到对自己的否定，再衍变到家人，尤其是树桩先生，平日里给我的正面评价太少，多是否定和批评。晚饭时，就此沟通后，树桩先生承认自己平时在鼓励、称赞我这事上，做的不够好。他解释说，这也正是自己被称为树桩先生的缘由啊，木头嘛。当时他向我道了歉。我表示接受，之后情绪平稳了些。
第二个点，我们俩曾经有无数次，在快要睡觉前的这个特殊时刻，聊着聊着，就会聊到过往的一些不愉快经历，继而引发争论，争吵。结果就是最后两人不欢而散。所以，树桩先生对睡前聊天特别有阴影。
我对此的想法是，睡前聊天，是一个很好的能增进俩人亲密的事情。我们应该别放弃去尝试。我锲而不舍的依据是，这就像学走路，不能因为怕摔倒，就不站起来练习走了吧。
树桩先生表示出不想聊，也说明在这件事上，他的不安全感。我要做的首先应该是，营造一个让他觉的安全的谈话氛围。而以往，我常常是试图控制、胁迫树桩先生，让他完全按照我的思路去做。
氛围不够安全时，对方下意识的想去逃或打，并不会有一个好的沟通。
这时，先修复氛围，有两点要做：
第一点，强调共同目的。我应该让树桩先生也能感觉到，其实，在对话中，我是和他一样，都是希望我们俩人的关系更加亲密。
于是，我对树桩先生说，“以前，我有很多地方做的不好，比如和你聊着聊着情绪就上来了。是我不对，你现在不想和我聊，我能理解。”
树桩先生听闻，叹了一口气。
第二点，互相尊重。尊重就像空气，它在的时候你感觉不到它，当它不在时，你能敏感的感觉的到。我时刻提醒着自己，要对树桩先生对对方100%的尊重，和100%的坦诚。而本身，他是我爱的人，我们走在一起是因为彼此相爱啊。
其实，和他谈之前，我又何尝不担心，如果谈砸了，俩人又吵一架，不但今晚彼此都会睡的不好，睡的又晚，还又给俩人关系再增加一丝阴影。
他也是一样的担心吧。
“累的话，你就睡吧，我估计得过会儿才能睡着，”我说道，“今天的事，给我的挫败感太重了，我原以为晚饭时和你谈过后就能好了，然而没有。刚刚刷牙时，我又想了很多，还是觉得气馁，灰心。刚刚我说想和你聊天，其实是想让你多抚慰我一些。我并不想给你压力和让你发怵。刚刚你一开口就拒绝了和我聊天，我觉得挺难过的，也觉得孤独，一个人独自面对的孤独。”
这段话里，我用了道歉，对比说明，创建共同目的三种方法来修复对话氛围。
此刻，他如果仍是坚持不想聊的话，我也就放弃了，让他去睡觉吧，毕竟明天还要早起去上班。《非暴力沟通》里说，请求对方帮助时，注意是请求，而不是命令。“请求”一词背后的意思是，即使对方拒绝了我们，我们也能接受的心态。
听我说完，树桩先生接话道，“挫败、灰心丧气，这些情绪说明你正在走一条难走的、上坡的路。人在上坡的时候，一定不会觉得舒服。”他顿了一下，继续道，“你还记得孩子出生那年，我的状态吗。那时我几乎每晚都失眠，想工作上的事，琢磨工作上各个环节怎么处理会更好。那时的我是怎么走过来的？看《金刚经》走过来的。当你调整好了心态，再去面对去解决，会发现，事情也不过如此。”
“我记得。”那段艰难的日子我永远不会忘记，那时孩子刚出生，刚刚体验过初为父母的喜悦后，就不得不面对日接一日的疲惫不堪和繁琐。再加上，那年当时作为家里唯一经济支柱的树桩先生，工作上却面临着重大变动。在内压，外力双重夹击下，我俩每天过的苟延残喘。现在有时提起那段往事，树桩先生仍会感慨的说，都不知道那时的我们，是怎么过来的。往事不堪回首啊。“调整好心态，我懂。你看我现在，一有空就看书学习。在学习中，也逐渐的发现到，过去的自己有哪些欠缺和不足。比如，尤其是对待你的态度。过去我和你吵架时，更多的是自己情绪的宣泄，而不关注实际问题有没有得到解决。”我顿了顿，回头看向他，“那时的我，完全没有意识到这些，现在知道了。我和你道歉，那时的你为了我，很憋屈吧。”
树桩先生放下手机，怔怔的看了我几秒，“可以啊，你现在都有这样的感悟了。你最近在看什么书？”
“《关键对话》”
“噢。”停顿了几秒，他继续说道，“其实，我也希望我们之间有更多更深的链接。你回想一下，我是不是经常在晚饭后和你说，我们去公园散散步吧…你总说忙推脱了。”
这时，我本想插话解释说，为什么推脱不去散步的原因。但我没有。难得他已经娓娓道来跟我聊了，我要做到的是全身心的倾听，需要时给予反馈。我若打断他的话，可能又会让他回到防备的心理状态，“逃掉”。那岂不是功亏一篑了。而且那样，也无助于我去体会他的真正感受。
征询对方观点时，真想知道结果最好的方法，就是让对方说完。
最终我只是轻声的说，“是啊，我那么说，你会觉得郁闷和失望吧。我让你失望了。”
“那倒不是。我知道你肯定有事要忙，这个我能理解。只是有一点点儿失落吧。其实我想说的是，我又何尝不想和你亲近，能在一个舒服放松的环境里聊聊天，聊聊你最近在忙些什么，我在忙些什么。只是，你好像并没有接收到我释放的信号。”
《幸福的婚姻》里说，增加彼此感情方法之一：绘制爱情地图。去了解彼此最近在忙什么，便是吧。
我从他说的话里，发现两件事。
第一件，我看到了他的努力，他也努力想营造一个良好的对话氛围。只是，他把氛围的重点放在了对环境的要求和设定上。而我从《关键对话》里学到的是，比环境氛围更重要的是，彼此间良好的情绪氛围。就比如现在这样，彼此平和的述说，沟通。
第二件，他努力的背后，正是对我的感情。只是表达的不太得章法。前面我就说过了，他比较“木头”嘛。
有的东西，虽然你的理智脑清楚明白，但当你的情绪脑亲身感受到它时，你的感受还是不一样的，比如，爱。
接收到他的爱意后，我的心也开始变得柔软了。或者说，内心的感受和情绪，比对话前更温暖更平和了。再回想我此次对话前的目的，不就是希望从他这里获得爱吗，不就是希望打开他的心扉，让他了解我，我也了解他的心声吗，不就是希望我们的关系能更进一步的亲密吗。现在，这些目的正一一被实现。
马歇尔.卢森堡博士（《非暴力沟通》作者）说，人们产生愤怒、难过、失望等情绪，背后的原因是其需求没有得到满足。选择找到感受的根源，体会需求，讲出需求，需求反而更容易走向被满足。避免走向宣泄情绪的思维模式，正是现代人比原始人更具有智慧的表现。
以上我俩的沟通互动中，也涵盖了《关键对话》的第三步：征询对方观点，和第四步：做出试探表述。
接下来，是第五步：鼓励做出尝试，同时为下一次对话做准备。
“听到你说出这些话，我挺开心的。我们俩很久没有像现在这样,互相袒露心声了。这样的聊天，让我觉得很舒服。更重要的是，我又感受到了你对我的心意，觉得很温暖。白天我经历的那些挫折、失败，其实也不是什么大事。现在的我，觉得自己更有勇气、更有力量去面对了，一点儿一点儿去做的更好。”
“听到你这么说，你能这么想，我也挺开心的，”树桩先生说，“是啊，如果每次我们都能这样聊天的话，我又怎么会拒绝呢。”
“你看，我在学习《关键对话》，而我们俩现在，不就是一场现实版的关键对话的演练嘛。谢谢你，陪我聊天到这么晚。以后，你可以经常陪我聊聊学习上的事吗？”
“你若是一直是现在的情绪状态，没问题啊。”
“好。你赶快睡吧。”
“嗯。”树桩先生摸了摸我的头。
……
对面的居民楼，这会儿已是一副黑漆漆的身躯。
楼下的一棵大垂柳树，长长的垂下的枝条，随着偶尔吹过的夜风，在昏黄的路灯光照下，悠闲的荡啊荡…
幸福是什么？幸福是一种能力，对幸福和快乐的感知力。我们可以通过锻炼来获得增长。
沟通也是如此。可以通过学习和刻意练习，也可以找到一个良好的沟通模式。
感谢《关键对话》，感谢自己的学习。
