做自己的父母

   亚隆医生在《诊疗椅上的谎言》中写道：心理治疗最后的结果其实是让患者成为自己的父母，成为永远支持会安抚自己的父母；如果你是心理治疗师，则是成为自己的心理治疗师，让自己的人格更加的完整，同时也能更好的帮助患者痊愈和成长。

在治疗的开始到结束的整个过程，亚隆医生最在意的是医患关系，把两个人的关系放在第一位，治疗才会产生效力和作用，最终达到治愈的目的。

心理治疗是重新建立起与自己、与他人、与这个世界的关系。

 你如何看待自己呢？你是个什么样的人？你看待自己的方式和定义，影响着你与他人还有这世界的关系。

对自己的看法来源于哪里呢？来源于你童年时期养育者对待你的方式、成长的环境、从你的镜映对象里看到的你自己。 如果一个人成长的环境总是被粗暴无礼的对待，从不允许TA犯错、大小事都要狠狠的打骂一顿、凡事都要看脸色、从没有自己的时间和娱乐，从他人扭曲、嫌恶的表情里，你会看到一个什么样的自己？

 是不是觉得自己不应该存在、很多余又不可爱？如果是长期被这样对待，这大概就是一个人看待自己的底色。

 当你把自己是个没用、无能又不值得爱根植在信念里，长大后会发生什么？ 别人一个愤怒的眼神、在你到来时嘎然而止的悄悄话、一个摔门而出的背影、一只抬起的手、一个搞不定的状况……都会激发一个人回到那些小时候遭遇过的黑暗时刻，因为熟悉。那种被抛弃、被嫌恶的痛苦和悲伤会在这些时刻呼啸而来将你吞没。

你拿什么来拯救陷入黑暗的自己？要如何逃脱这命运般的诅咒？

只有你自己可以。

 亚隆医生说：“成为你自己的父母”。当你不知道一个支持性的充满爱的父母是什么样的时候，心理治疗师会充当这一角色，并且让你在和他的互动当中内化他的语言和支持的力量，到最后你会成为自己永久的支持者。

 如果没有心理治疗师，自己如何在内心再造一个支持性的父母？ 不管发生什么事，先不要忙着责怪自己，允许自己在这个情绪里呆几分钟，不管是愤怒还是伤心，去体验它。情绪没有好坏之分，任何情绪都是在提示你，你对这个事件的感觉是这样的。它一定是触动了你的神经或信念才会让你有反应，而这正是觉察自己信念、了解自己的最好时机。

 你可以问自己是什么让我这么愤怒？这对我来说，意味着什么？如果自己觉得还不够，可以一直问下去，直到那个最核心的信念浮出来为止。

 我可以举个例子：每次在我儿子玩手机，玩到不吃饭、不睡觉，提醒他吃饭还要被他骂脏话的时候，我都气个半死又很伤心难过。如果我跟他对着干，我们肯定会是两败俱伤。这样的事发生过几次，每次都是以我悲愤交加离家快走结束。

当我一直在这个痛苦的漩涡里打转的时候，我觉得再这样下去，我和儿子的关系肯定也是越来越糟。我想改善这个状态，于是，我找了个时间分析自己，我为什么会对他这样的行为着急生气？

 “他一直这样玩下去，眼睛会越来越近视，身体也不好，成绩也不会好，考不上好学校。” “考不上好学校，就没有好工作，养不活自己。” “养不活自己，还得是我来照顾他，我要照顾他到什么时候？” “我连个孩子都教不好！” “我真是没用、无能，不是个称职的妈！”

 最深层的原因，就是这个，没用无能的指责。为了不再经历那种被逼到角落，觉得自己很没用的痛苦，我把它付诸在了行动上，就是去管控他，让他听我的话，成为一个人人称赞有用的人，才不会让我背上这指责。

而他对我说的那些话，是如何刺伤我的呢？ 他说“你没有资格管我”，直接的激活了我心底里的无价值感。这句话对他来说，他只想表达被管束的愤怒，但我觉得他否定了我全部的付出同时也打开了我记忆里潘多拉的盒子，事实上，他在表达生气，却不知道一句话就掀开了我的旧伤口，“旧恨新仇”很快将我自己吞没。

 但这并不代表他没有做错，所以，在冷静下来后，还是会跟他说明，如果感到生气，只说不想做就可以了，不需要攻击和挑衅。

 如果下次再遇到他不听我的话、对我生气说气话，我还会不会在情绪上有波动呢？

答案是：不会了。因为他不听我的话，不代表我没有用，不代表我不是个好妈妈。是他有自己的安排和主见。（虽然有时安排很不合理，但不出错是不可能的，也得给他机会从错误中成长）他暂时还不会很好的控制和表达愤怒的情绪，但随着他的年龄增长，我相信他会学会的，同时我也会教他有建设性的表达并给他做好示范。

 当自己分析出来，核心信念就是“我很没用、我不值得爱”的时候，我的一切情绪和行为反应都是围绕这个来表现的。这个时候，自己就可以充当自己支持性的父母（当然也可以是自己的好朋友）。要告诉自己这些信念来自于过去，经由现在发生的事情重新激活了以前那种熟悉的不好的感觉。那时候还小，没有能力反抗、捍卫或安抚自己，但是现在，自己已是一个成人，已经有能力面对那些糟糕的事，不能让感觉全面占据你的理性大脑，要看到现实，你已经有办法、有能力解决问题或是保护自己。

 我们需要把事情与人分开。一件事情不好并不代表你整个人是不好的。事件只是事件，我们解决事情就好，而不是把一件事看成整个人的失败、永久或全面的失败。

我们可以在痛苦或反复出现的状况中，找到并击破那些不合理的核心信念和固定的行为反应模式，建立新的信念的同时行为反应模式也就跟着改变了，在一次次以新换旧的信念和行为强化中，终将让我们成为一个对自己更有信心、越来越轻松的人。

 这个世上没有完美的人类，也没有完美的父母，所有人或多或少都有创伤，我们依然可以带着伤口前行。人类的痛苦虽不相通，但从古至今大抵是相同的。在完善自己、让自己变得更幸福一点的这条路上，你不孤单，我们一路同行。