从高考后再没动过笔的我，突然想写点什么，很高兴的是，今晚就我一个。安静又美好。
想的太多，却好像已经丧失了写字的能力，简单，直白，无趣，幼稚，大概上帝给每个懒惰人的惩罚不是坏运气而是再也找不回曾经喜欢的东西。
好奇怪哦，我居然会用标点符号，高考作文我都是没有标点的，是不是有点神经病啊哈哈。
今天偶然看见一句话，以前我觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
一瞬间想了很多，失败的感情和迷茫又现实的人生，听起来矫情，其实残酷的不得了。剥开无所事事的外衣全都是对自己的否定和自暴自弃。大概是想第一万次鼓励和告诉自己，我要做一个有梦想的小瘦子而不是泯然众人矣总在第一万零一次放弃的小肥妞。
完成梦想的方式有很多种，可是没有一种是躺在床上有一条段子告诉你的成功，告诉你中了五千万和获得了成名机会的除了骗你钱的骗子就是和你相爱相杀互相伤害的小伙伴。
虽然薛老师说，努力不一定成功，可是不努力就会很舒服，大概是真的。笑。最近变成了薛老师的迷妹，持续四个星期的梦想都是想娶了他，算了算他要是想三十五之前有孩子的话那我基本明年不和他相识相爱相杀的话他就会被别的女人拐跑了。是的，我就是这么认真在一本正经算时间的孩纸。
我还蛮奇怪的，明星名人什么的很轻易就喜欢上，而且真的喜欢的很认真，就是那种脑残粉到有人说一句不好恨不得表演个胸口碎大石卖个金刚大力丸让他把话收回去的那种。研究星象的小伙伴说我这种白羊座什么什么什么记不住星盘的孩纸就是花心，其实她不知道，每次喜欢我都是认真的，但是我很害怕会喜欢到想为他孤独终老一辈子认认真真追随他每一个脚步，所以我会硬逼着自己快去喜欢下一个人，这样我的喜欢就都是浅浅的，刚刚好。微笑。
但是还是不行，大概空窗期能持续两年的人都是x饥渴吧哈哈，没有没有，我就是想污一下，本质上我还是纯洁的小孩子的，真的，相信我，看我纯洁的眼神。其实我只是想说，我想控制在刚刚好的感情，最后都会莫名其妙边成浓郁到在纸上可以写完一篇出师表还能剩下一篇逍遥游的程度，神经的可以，所以薛老师，你要嫁给我么？
好吧好吧，越扯越远，大概安静孤独的夜晚会给人安全感和幸福感，躺在自己的床上感受熟悉的被子的床垫都是种享受。当然，如果能在七月份的夜晚再给我台小小功率的电风扇和不用太快的无线网可能我会感激到想发誓一个星期不吃油炸食品的地步吧。
唯心主义说存在即为合理，高中的历史老师把它批的一文不值，大学的思政老师说马克思主义和党的思想告诉我们，唯物主义才是正确的，道出了物质世界的本质。所以我思故我在是不存在的，我的存在大概也不是那么合理。所以透过现象看到的本质的我就是碳水化合物和百年后飘散到不知哪里的骨灰。
死生间有大恐怖，不记得是句佛偈还是道理，简单直白，于是多少人对死生讳莫如深，可是不提就不会发生么？人类一贯的掩耳盗铃大概是在几亿年的遗传中深深刻在了DNA里。我不听我不听我不听，不只是女人的专利，还用各种方式表现在和我一样懦弱懒惰的生活里。
没有勇气去面对的生活压力和得过且过的生活生命价值观大概是绝配，腐蚀掉一个个年轻的心态，还给世界老态龙钟的圆滑世故。
世界这么大，你想去看看，可是你一直没有走出过这个小城。你也是有过文艺梦的少年现在离你最近的写作是高考作文和入党申请书。有着设计师梦想的女孩素描停留在小学生水平剪裁动手能力停留在幼儿园给布娃娃缝的连衣裙和钉扣子都不争气的针脚。梦想攻读心理学拯救千万个挣扎于自杀线上痛苦少年的你现在一本普通心理学都忘了什么内容。无数次跟人家吹牛x要瘦成闪电的你其实还是个要不是看脸就觉得你怀孕了的小胖子。从小学开始梦想跆拳道黑带一个人打二十多个的你现在打架大概还是连踢带踹顺便抓个头发。
梦想这么多，可是没什么让你去坚持和实践。
第二次出现的得过且过这个词无比贴切和茫然，茫然这个用烂了的词是我在想找到可以形容伸出手却什么都摸不到的词时候的代替品。你看，没文化多可怕。得过且过这个词好像在遥远的小学看到的寒号鸟，只有苍白的自我安慰给自己力量。
伸出手握不住的时间和摸不到的未来一样可怕，十四岁时候觉得十八岁就老得不得了和十七岁觉得这个年龄刚刚好和现在已经到了法定结婚年龄的我，竟然是同一个，08年严夏的奥运火炬还燃烧在眼前，十五岁喜欢的男孩子还没追到手，十七岁同学欠我的钱还没有还，转眼2016就过了大半年。2020年要实行的全面小康社会就在眼前了，2050年忘了要实行的什么社会什么主义是不是也快要到来了？什么白马过隙岁月如梭，通通都形容不了在某个夜晚如果不是有十多年的记忆为证就要觉得自己穿越了的我来的震撼。
真好，我就这么老了，一事无成，无所事事，然后垂垂老矣，或许在八十岁的某天幡然醒悟于是悔恨而死。
要这样么？不要吧，不是每个人都有重返十七岁的幸运，能在经历人间繁华之后带着未完成的梦想和五十多年前久违的活力去轰轰烈烈一次，我能做的，大概是现在，安静的睡一觉，然后在晨曦中醒来 ，吃早餐，和看一本好书。
愿诸君安好，和。。。。。世界和平。微笑。
