列车驶离上海，车厢只有寥寥几个人，我一路哭到了苏州，只哭得头痛欲裂。
毛不易的《像我这样的人》戳中了我，让我在这短暂的时间里，抽离了人群，泪水肆意流淌。
放任自己哭了一会，心痛仍一波强过一波。只觉得多年来，这敏锐的神经让我受尽了苦楚。
担心自己打扰到别人，偷偷看看邻座的怪叔叔，他已结束漫长的维权电话，估计跟携程客服几个回合下来，结果颇为满意，已经开始安安静静得吃汉堡。
稍微安心下来。
列车到了南京站，车厢瞬间被乘客塞满，我止住泪水，开始翻阅儿时的日记。
多数是大段大段文字堆砌，毫无逻辑连接，但其中不乏让我现在看来仍然有点惊艳的表述。
“耿耿于怀是人生的置敌，唯有遗忘才能得到平静”
“那年暮春的细雨洗涤了街道，一点点眷恋就如同太阳出来后晒干的路面，荡然无存了”
“青黄不接的少年时代，我以为一切都还来得及”
“你是岸边的灯塔，我是夜归的船，不为了什么，只因为你在这里”
也许，我曾经拥有过，成为一个通透少女的可能性。
那些恍恍惚惚的瞬间，说不清道不明的情绪，急于表述的少年心性，都是我。
有一页，是我郑重其事得写下的梦想，其中一件居然是成为舞蹈老师。
我都忘记了，还有这样一个伟大的梦想。可惜我硬邦邦的胳膊和腿都不能答应了。
还有一件是25岁之前去欧洲。
工作以后，我去过很多城市，经历了很多从无比期望到幻灭的时刻，现在已经养成了不论做什么，都先告诫自己不要寄予希望的习惯。
这样不论多小的事，都可以成为我不期而遇的小确幸。
然而此刻，我又燃起了希望，未知之事仍旧让我痴迷，我依然赤城而年轻。
再翻，还有一个占据了大多数篇幅的梦想，是爱情。
我不要太过热烈，不想如彩虹般转瞬即逝，我要两人，三餐，四季。
我们拥有彼此，信任彼此，从不出言怨怼，全身心接纳我的一切，理解我每一个因缺爱而带刺的时刻，治愈我怪异的内心，让我温顺礼貌善解人意。
让我忘却悲伤，全心全意，最好我们还有一个女儿。
但此刻，车厢里尖锐的孩子叫声让我重新考虑这个梦想的可行性。
黑暗已铺天盖地，我对着玻璃窗，有一张面孔，不美还有了细纹，表情有点倔强。
这个时刻像极了少年时，我一个人坐公交车回家，因为第一次感到人生路的漫长，回家后，即兴写了一篇散文《漫漫人生路》，被老师评为优秀。
那个时候也是短发。也是不喜欢碎发刺痛脸颊，把头发都束缚在耳朵后，也是对着玻璃车窗看自己寡淡的脸，不满意，觉得不美。
但不同的是，那个时候我，羽翼初成，看到的满是成长的光芒。
那个感受我依然记得，但遗憾的是往后十多年再也没有重温过。
我好想念那种感受，也许我彻底变了。
思绪泛滥，神经已经持续痛了两个小时。
眼眶又有点酸酸的，胖毛刺痛了我，我再也不想听他的歌了。
缓缓闭上眼睛，呼气，想抛开一切，到陌生的城市生活的念头又来打扰，这是新的，不过考虑到很多现实的问题，我很快放弃了。
远的近的现实的魔幻的平凡梦想。
不敢回看。
