请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。

不要去试探孩子对父母的爱

一位妈妈的来信

尹老师：

您好。

我家孩子3岁半，男孩。我现在发现孩子缺乏爱心，举几个例子。

有次他的头碰了我的脖子，非常痛，我就顺势想让他安慰我一下。我说，妈妈这里好痛，过来帮妈妈摸摸吧，然后我就装哭。没想到，他却过来打我，打了很多下。尹老师，当时我的心都凉透了。

平时吃东西，我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼，我说：“妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。”他接口说：“宝宝吃好的鱼，不好的鱼爸爸吃。”老公当时就说我：“看你教的儿子！”孩子长身体，我肯定把最好的给他吃，可他自己这么一说，我就感觉不对劲了，平时这方面该如何引导呢？

孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了，我心里有时候感觉特别凉，平时他摔着磕着的，我都非常关心他，也非常在意他的感受，总是亲吻一下他摔疼的地方，孩子怎么会这样对我呢？

请求尹老师在百忙之中给予指点，非常感谢您！

尹建莉回信

这位妈妈：

你好。

你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身，平等对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同一个水平上了，可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线上，没把他当一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱，却是把自己降到不懂事、小心眼的状态，与孩子一般见识去了。

儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。

母爱之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么你教给孩子的正是自私。

人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。

这种引导就在日常生活的细节中，比如我曾在书中讲到的“给小板凳揉揉疼”的故事，就是在培养孩子善待他人的意识。

你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果，一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃。这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧”。她摇摇头，坚持说“妈妈吃吧，妈妈吃吧”。我有点奇怪，问她为什么一定要妈妈吃苹果，她说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！”她用小手指指盘中剩下的大个的。我一下明白了，心里大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个“胖”的，如果“瘦”苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。

我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她像个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上还要附加一个教育功能，我就凭本能那样做了。事实证明，类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心，与人为善，也懂得关心父母。

你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰在一起的，你觉得谁的责任更大些呢？既然是双方碰撞，为什么不是你安慰孩子，却要孩子来安慰你？你不但不去关心孩子疼不疼，不去化解他的尴尬，还要假哭，你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。

你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么，可贵的是他还没学会违心地讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装，知道你过分矫情，知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意，知道你的哭只是恶意试探，他为此感到愤怒，也打心眼里瞧不起这种行为，所以不但不去抚摸你，还去打你，打一下不解气，要打好几下。这既解气，也有些破罐破摔，表达了愤怒和沮丧的双重情绪。

你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你作为母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好，否则孩子也不会这么身心健康。

现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。

请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。

一般情况下，孩子比你想象得“大度”得多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。

不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。

祝福你。

本文摘自尹建莉老师新著《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》

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