近一周，没有来简书这里，一个是因为孩子碰到的困难比我想象的要大，一个是我也在努力学习和调整，努力战胜我内心的恐惧。

      这两天我读完了李雪的《当我遇见一个人》，我突然对我自己有了更清楚的认识。

      我在进入婚姻的头几年，就开始和婆婆一起居住，因为婆婆的强势一直摩擦不断；因为和老公婚姻出现问题，我也一直很难放下对他的怨恨。我曾经和老公分析过自己，我一直觉得自己是自信心不足，比较自卑，所以特别在意别人的评价。也因为这样觉得婆婆和老公都没有给我足够的尊重，所以我会一直纠缠于与他们的伤害之中，自己得不到释放。甚至在最近和婆婆的交谈中，对于婆婆不能完全承认伤害了我，而一直耿耿于怀。我甚至和老公说，我需要她的道歉，才能真正放下。

      孩子现在的完全封闭，恐惧见人，是极度没有安全感的表现。我在看这本书的时候，一直在反思，我的哪些行为剥夺了孩子的安全感。

      我一直认为我很爱孩子，爱到骨子里里，爱得无微不至。我会担心他没有及时换牙套，会担心他出门丢东西，会担心他坐错车，甚至他从学校回家，我会写下长长的清单，告诉他每一步怎么做，怕他会误了飞机，会丢了证件。甚至在他没上飞机前，根本无法入睡。我以为这是爱，其实是对孩子的极大不信任，孩子在我密不透风的嘱咐下，得到的是束缚和伤害。

      我担心孩子的未来，担心他的表现不好，逼他努力，逼他用功，逼他守规矩，我内心深处认为，这些才可以保证他将来有个美好的生活。而所有这些压力，带给孩子的只有恐惧。

      在婆婆和老公的相处中，我得不到的情感上的满足，我努力从孩子那里获得。我曾经要求孩子每天发一个消息给我；我也曾在孩子面前诉说过对他父亲甚至对他奶奶的不满，我期待孩子的爱可以给我带来安慰。这时我仍旧在努力控制孩子对我的依赖，控制孩子对我的付出，对孩子的情感我一次次做着勒索。

    书里说：“妈妈的内心极度缺爱，而对得到爱已经绝望，所以要通过牺牲自己来间接满足自己‘内在的小孩‘“。我的孩子就是内在的我的影子，他是我的镜子，他对安全感的极度缺失，才是我真正的问题。

      因为我缺乏安全感，我才会那么在意我的家人对我的态度，才会努力地讨好一些不相干的人，才会很难对别人的要求说”不“；我才会担心我的孩子不安全，才会尽全力去给他做密不透风的安排，让他根本没有自由呼吸的空间；我才会小心翼翼地花钱，在经济条件许可之下，仍然很难尽情享受一些生活的乐趣。

      因为一直没有安全感，我的情感上很难感觉到满足，所以会需求比较多，希望老公的关注点在我身上，希望婆婆不要给我不公平的待遇，也同样要求孩子对我百分百的付出，因为我内心有个”极不安全的小孩“，而我根本没有想到我的孩子比我内心还要脆弱，更需要呵护。

      自己没有的，其实没法给孩子。因为我不安全，所以我容易被还未到来的恐惧吓倒，我没法看到孩子的真实感受，我也不清楚也不尊重我自己的感受。

      我来自单亲的家庭，父母在我两岁的时候离婚。按道理说，我不会记得父母吵架的情形，但我却真的看到过，他们打架的样子，也一直记得。我父亲不要我，我一直担心我同样会失去母亲。唐山大地震那年，我才4岁，所有人都住到防震棚里去，晚上妈妈回家去拿东西，一直没回来。我现在还记得我吓得要命，即使身边有姥姥姥爷，我还是偷偷一个人爬回二楼的家，去看看妈妈是不是还活着。

      我这样一个内心无比焦虑恐惧的妈妈，怎么可能给孩子足够的安全感。我知道，我的婆媳关系问题，夫妻关系问题，亲子关系问题，其实都和我内心深处的恐惧息息相关。我被恐惧和焦虑蒙住了双眼，我怎么可能看见我的孩子，看见他在哭泣的内心。

      我知道，我要先治愈我的自己的安全感，我才能帮到我的孩子。”我爱过的一切人都是自己，所伤害的一切人也都是自己“。

      按书中所写，我现在对孩子的焦虑其实自己的负面投射。”孩子内在的智慧和节律会指引他，我经由焦虑、恐惧看到的他，并不是他本身，而自己被压抑一面的投射。“

      我写下我的自省：我没有足够的安全感，在生活上焦虑，被对未来的恐惧吓倒的是我，我的孩子会经由他的体验，重建健康的自己，疗愈自己。他内在的精神和智慧会指引他安然成长，更为坚强。

      感谢孩子在封闭的空间里治疗自己，也给了我时间和空间，去学习，去调整我自己。我会努力面对自己的内心，先修复自己的安全感。

      努力看见自己，才能看见孩子。看见，才是真正的爱。