孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

当务之急先处理好自己的情绪,提高自控力。

孩子出现沟通问题,自己如果言行过激,也容易变成问题的一部分,不要让事情越来越严重。

处理好情绪很难,但提高情绪控制力非常重要。

青春期孩子极易情绪化,说话张口就来,不高兴甩脸子,哪句话听不顺耳就和你顶着来,这些都在挑战我们的情绪极限。

看到孩子摆脸色数落一顿,孩子说话冲骂回去,是我们的本能反应,有时甚至来不及控制,话已经出口。数落打骂当时确实很痛快,发脾气也会让自己找到一些控制感。但是,结果呢?孩子和我们隔阂越来越大,沟通越来越吃力,不但没有听我们的,反而处处顶着来。这种后果,是我们想要的吗?

如果继续这种方式,孩子会变得合作、听劝么?

我们总想让孩子按照自己的意愿说话做事,如果他能更听话、能好好说话、能更省心、能......就好了。事实上,只有我们先改变自己的态度,孩子才会跟着改变。

当冲突发生时,我们的本能想要维护自己的权威,想要“赢”得战争。我们赢了冲突,却失去了孩子的心,还为下一次冲突埋下伏笔;孩子赢了,更不会懂得约束自己的行为。

作为家长,我们要做给孩子看,在冲突发生时,怎样冷静控制情绪,合理解决问题,而不是用吵和喊的方式取得控制权。当我们能够冷静面对,冲突就会慢慢减少,真正的沟通才能产生。

要解决青春期问题,和孩子建立良好的关系,我们一定要学会管理情绪。

也许你会说,哪有那么简单,孩子每天说话用吼,我怎么能控制好情绪?

做为家长,孩子态度不好,我们会生气、会失望,这是正常的心理。但是我们要注意,不要做出过激的言行。我们可以不大发脾气地、适当地表达自己的失望和不赞同。

如果我们留意自己心中的想法,用更合理的想法思考,控制情绪就容易一些。

仔细回想一下,当孩子顶嘴时,你心里是怎么想的?

我的孩子居然这样和我说话,真是丢死人了!我是一个失败的家长!我快要被他气死了!我辛辛苦苦为他,他居然这样对我?真是个混蛋!万一情况越来越糟怎么办?万一我管不住他怎么办?万一他交到不好的朋友怎么办?我应该好好管教管教他,让他知道怎么和我说话!

当我们这样想的时候,就一直在给自己添油加醋,越想越气,直到失去控制。

看看,开始时只是一句气人话,经过我们大脑的发酵,随时可能爆发一场激战。

我们可以更平和地想一下,通过转换想法让自己不那么焦躁:我不是失败的家长,我正在试着处理这种局面。我想要孩子更礼貌地和我说话,假如他现在做不到,我有些失望,但也没有那么可怕。我能够应付。他正处在青春期,我们都需要学着更好地沟通。过了这段时期,就会好很多。他不是糟糕的孩子,只是说话有些差劲儿。我不能完全控制他,但我能控制自己对他做出的反应。我非常担心这件事,但我不必靠大喊大叫来表达。我心里很不痛快,不过这也不是世界末日,我可以不让自己过度反应。

这种想法可以让我们摆脱无助、绝望和愤怒的感受,也可以使我们冷静地面对孩子,不再大发脾气。

请记住,无论什么时候,我们不能控制孩子的言行,但我们可以控制自己的反应。我们的情绪并不由孩子的言行决定,而是把握在自己的手里。我们可以选择更好的想法,选择不那么生气,不因为孩子的态度大发脾气。

当我们可以冷静下来时,我们就能用坚定和坦率的态度面对孩子。可以用“我”字句和孩子沟通:“当我听到你这样和我说话时,我很生气。我希望你能好好说话。我们有两个选择,一是好好说话,不讲难听的话,不乱发脾气;二是吵架。如果吵起来,大家都不好受。”

告诉孩子怎样表达自己的不快:“当你在家里有不同意见时,可以用‘我觉得...... 我希望......’告诉我们,比如你可以说,妈妈,我觉得有些烦躁,我想安静地呆一会儿。”

要改变长期的表达方式不容易,需要我们反复地练习。但是很值得。我们要不断练习,把每一次冲突,都当作练习的机会。也许很多时候,忍不住又吵了起来,也不要沮丧。只要在事后分析,按照更理智的想法,重新在心里排练一下,直到可以慢慢掌控。

想一想,如果有一天,我们可以直接表达自己的情绪和想法,而不用引起冲突。孩子也同样可以说出自己的心里话,是多么美好的事!

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