——致“回到从前”
回到从前，我详细看了你的博客，感觉很不错！想写此文回敬你对我的信任和请求。不过，昵称“回到从前”有点长，为我写字方便，称你“回”好吗？
回，看我写的东西，可得有点心理准备哦，因为我是针对你而写，又因为我是心理分析师，看问题带有偏执性尖锐，说话带有杀伤力，很得罪人的哟。这也许是做心理咨询的心理毛病：以侃（砍）别人的问题而后快。开玩笑了，我们做咨询时不会这样，不然要吓跑来访者的。如果此文真的让你难受了，请你原谅我的毛病，就当我是胡说八道好了。
我对你的感觉不错在——你很有气质，有思想有见解，有文才，是那种有智慧的美丽女人。是这份感觉让我有了“美玉、瑕疵、美玉有瑕疵吗？如果美玉有了瑕疵咋办？”之类的联想。
我用“美玉”意指三方面：你美满的家庭，你美好的老公，美丽的你。之所以用“美玉”一词，是我从你的博文得知：你们的婚姻很幸福，还有一个可爱的儿子。你们夫妻，可称为你侬我侬的甜蜜关系。你老公的胳膊，在你们温柔之床上为枕你的头颅而落下的肌肉酸疼这一病症，将是他爱你有多深的终生见证！同时也证明，你依恋你的老公有多么厉害！看得出，你老公在你眼里的优秀，以及你在你老公心里的完美。
这么美好的婚恋关系，突然有“黑客”侵入，我视为你们美玉般的配偶，瑕疵出现了。你问我“问题出在哪里？”其实，从你的博文看，你已经对此问题作了一些回答，你的“致情敌”就分析得很好！像是一个情感心理专家，我很欣赏。
回，你们美玉般的婚恋为何有瑕疵？你对“情敌”她的心理做了分析，我赞同。我想谈的是你和你老公。
婚姻生活，确实有很多怪异现象，比如说，为什么伴侣要背叛深深爱着的他（她）？为什么非常恩爱的夫妻冷不防会出大问题？为什么总是做得好的一方受伤害？有些现象存在道理，有些毫无道理。就像你说的，“是精神出轨能让人理解还是肉体出轨能让人理解，没有发生在自己头上时的理解不同”一样，任何事情的道理，有人说是红，有人说是白，也有人说是无。
婚外情的出现，一般有这样几种情况：夫妻（婚姻）感情名存实亡；补偿婚姻的不足；出轨一方存在个性或心理情结问题等。回的婚姻，是你的老公情感出轨，虽有情敌她的种种不是（如果把她视为引诱者），但值得分析的是你老公，为何要接受引诱？或者说为何不拒绝引诱？
这让我想起《圣经》中亚当和夏娃的故事，想说明人受蛇的诱惑才失去了乐园。许多注解是说亚当受夏娃的诱惑而偷吃了禁果，被上帝逐出了伊甸园（蛇是夏娃的象征）。人有原罪，就是这样被定义的。可以看出，亚当和夏娃偷吃禁果的罪，罪在夏娃的引诱，亚当好像很无辜，若定罪充其量说他是被迫被引诱的同谋。这透视了《圣经》对男人的偏袒：亚当也可以偷吃禁果（偷情），其罪恶冠以他不是主动不是主犯而给掩饰了。但毕竟亚当参与了偷情，怎不说是他很需要夏娃的诱惑？！或者说亚当更狡诈，是他挑逗起夏娃来引诱他的？！
其实，这一故事对亚当袒护的背后，又何尝不是对人的一种既要满足欲望，又要逃避道德谴责的隐喻。
回，你说你老公“他其实很脆弱”“他很不适应离开我太久（实际并不久）”来看，他真有点像一个懦弱的亚当。尽管你们很相爱，你给他的爱，并不足以满足他的情感欲望。这并非说你给予的爱不够，而是他内心有一个即贪婪又饥渴的小孩。虽然他人到中年，但他“很脆弱，很离不开你”等现象本身，就说明是男人的退行性心理，是男人“俄狄浦斯情结”的再现。你是他永远可以依恋的“母亲”，那个情敌她，像是他的“奶娘”，在某种特殊的时间特殊的情景下，以及她身上的某种特殊气味，搅动了你老公的内心情结，他活像一个婴儿抵挡不了“母亲乳汁”的诱惑，狠狠地吮吸了一顿。
如果你老公的心理足够成熟，他就会分清“奶娘”是别人的娘，不是他的“母亲”。或者，如果你老公不是脆弱的亚当，他就有足够的力量抵抗来自任何夏娃的诱惑。
从你的角度来分析，你老公的情感出轨，或许跟你的美好（完美）有关。我不是指你的美好有错，而只想澄清现象本身。生活中，美好总跟失望联在一起、玉虽美但易碎、男人跟心仪的完美女人结合后总爱出岔子等现象，是不理想又费解的真实存在。
心理学解释，男人是按他心目中最理想最完美的母亲原型在寻求他的配偶。当他求到手后，要么慢慢发现并非是他想要的那个完美女人，他会失望，然后离开，然后再寻找。要么，那个完美女人逐渐变成对他的压力和威胁。因为她的完美，使他潜意识有内疚和负担，总觉得欠着她什么似的，他担心不能很好地满足她、担心她失望、担心她看不起自己的一系列焦虑会积攒起来。慢慢地，他在完美女人面前不再感到自己有魅力、有征服力量，或不再感到自己很男人。这种情况下男人很容易出轨。这是心理学对配偶现象两种较极端形式的解释，并不说明常态现象。
回，在你和你老公的关系中，我似乎感觉到你们的美好关系背后，有一根隐形的高压线，它是由你老公潜意识的焦虑、情结和你的依恋情结、你的强势组合而成。这是影响你们美好关系的瑕疵。暴露瑕疵，即意识到瑕疵本身，可以指导你对它们进行调节和减压。当然，这需要你们双方有谦恭与接纳的姿态。
婚姻配对，好得像两滴水的关系，往往隐藏着更大的危机。因为这是一种幼稚的共生依赖关系，危机出现在某一方终于发现找不到自我的时候。
回，再跟你探讨一点，当美玉出现瑕疵时的应对。我从你的“致情敌”看出，你是一个爱憎分明，有个性，超我很强的女性。用“致情敌”书写，确切说是疏泄你来自情敌的愤怒，变相攻击了侵犯者，这是一种温柔而理性处理愤懑情绪的有效办法。我不太清楚在此问题上，你对你老公的态度怎样。你在一篇博文上好像是这样写的：“从此，老公在我心里不再高大，不再是骄傲，不再是从前的他”，有好几个不再怎样。
我分析，你的昵称“回到从前”是在这样的心理背景下产生的。这个昵称，很直白地道出了你的心声，但是你的那些“不再”无疑是回到从前的阻碍。意识上你那样宽容而充满温情地对自己对大家说“回到从前”，无意识你却在表达“不再有从前”。如果真是这样，你的老公在你面前和在你心里，将更加无地自容。
回，我理解你这份伤痛是多么痛。当美丽坚实的情感大厦被震动（或说当美玉有瑕疵）时，再坚强的女人都彰显脆弱。如果从你的文章来认识你，你是一个有能力处理好“震动”事件的女子，你虽柔弱但更坚强。我想补充的是：把你老公和你们美好感情出现的瑕疵，视为错误的美吧。因为瑕疵映衬玉更美。请回给你自己和你的老公腾出一条“回到从前”的路，并让老公感觉你真正想让他回到你的心里。不过，这需要你把你的那些“不再”和痛苦一起烧掉，它们只能作为一段历史翻过。即便它在记忆中存在，也让它作为你们情爱更新更深的资源、关系更牢的起点吧。
我相信，通过你的智慧和美丽、你和你老公令人羡慕的情爱故事，会抚平你的伤痛，让你不再那么疼，让你和你老公的情爱回到从前，并走向永远。
祝愿你——回到从前！
熊玲
