01

前两天，我在茶楼里和一对母子拼桌。

当时妈妈拿着勺子，往3岁多的孩子嘴里喂粥，孩子说“烫”。

妈妈大声吼道：“哪里烫！你就是不想吃！”

孩子愣住了，我也愣住了。

“整天给我惹麻烦，烦死了！”妈妈愤愤地说。

只见孩子低着头，配合着吃，眼眶分明红了，有眼泪在打转着，硬是没掉下来。

孩子哭都不敢哭出声，多半是经历多了这种咆哮，知道哭是没有好果子吃的，只能忍受。

最终，妈妈简单、粗暴地完成了她的喂食。

02

网上有个问题：“从小被吼大的孩子，后来怎样了？”

很多网友默默地答了两个字：自卑。

而这种自卑，是被大人亲手教会的。

记得在家门口的广场碰到过一个7、8岁的女孩。

晚饭后，被父母带出来玩儿，不小心摔了，手掌蹭出血来。

“这么笨！”

“玩也不会玩！”

孩子爸咬牙切齿地吼。

小女孩直接一声不吭、头也不回地走了，转身对着妈妈哭诉：

“我又不是故意要摔的，”

“我觉得爸爸一点也不爱我……”

当我们大吼大叫时，孩子不能学到任何教训或道理，只会被席卷进情绪的黑暗漩涡里，并且照单全收大人说的有关自己的话，将其变为自己的观念：

“ta一定不爱我。”

“他们贬低我，说明我有问题，我不好。”

“我只有让别人开心了，才会得到爱……”

心理学家科胡特这样说：

“孩子需要母亲眼中反映的光辉来维持自恋的满足……”

父母冷酷的目光，将把一个孩子遗弃在空寥的宇宙之中，永远找不到回家的归途。

一切都是不确定，那就不断寻求关注、不断讨好。

活得怯懦，小心。

一旦受伤害，只会默默承受。

即使做得很好，也倾向于自我贬低。

自卑到骨子里。

制作手工的过程中，孩子妈妈一个劲儿地吼孩子：你应该这样，不能那样，你都听不见我说的话吗？耳朵聋了吗？……

孩子一直咬着嘴唇不说话，手里的动作明显减缓。

03

吼孩子的杀伤力，当然不止于此。

我在一节手工体验课上，遇到过一个妈妈和她6岁的儿子。

作品好不容易完成后，孩子又被妈妈拉着拍照。

全程，孩子都僵硬地配合着妈妈，但是眼神里满是空洞、茫然。

这个孩子的整个状态，其实是“木”的。

总是被吼骂的孩子，他的学习能力和学习欲望，明显在下降。

脑科学研究也证明了这一点。

在长期大吼大叫的环境中，孩子大脑中的杏仁核会被不断刺激。

杏仁核，主要是负责处理愤怒和恐惧这两种情绪的。

如果杏仁核反复被刺激，孩子就随时生活在恐惧中。

一个随时都在担惊受怕的孩子，他的学习注定低效。

正如《三傻大闹宝莱坞》中，校长问学生拉加：“你如此用功，学习成绩却一直都很差，原因到底是什么？”

拉加答：“恐惧”。

哈佛医学院副教授Martin A. Teicher的研究结果，更加触目惊心。

他和他的团队发现：长期被语言暴力对待的孩子，他们的海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体（连接左右脑的神经纤维束）体积缩减。

这说明，孩子的记忆力和反应速度明显下降，孩子整个智商都受到直接影响！

04

都说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

孩子这一生，就是在父母的舌尖上长大的。

第一、学会喊停。

育儿专家罗静说：“对于容易情绪失控、爱吼孩子的父母来说，学会喊停，是育儿中特别特别重要的一课。”

喊停，意味着我们开始放下所有的“你应该”“你必须”之类的执念，真正看见孩子；

意味着，我们终于明白，孩子生来就是跟我们不同的生命个体，他们需要按照自己的意志，一路摸爬滚打，一路犯错和尝试，最终去长成他们独一无二的样子。

下一次，当我们觉得孩子不听话、表现不如意时，当我们忍不住要吼孩子时，请对自己喊停。

如果很难刹车，那不妨暂时离开孩子，到一个角落，情绪缓和以后再回孩子身边。

我们还可以在日常沟通中教会孩子：“宝贝，如果我情绪上来了，你可以跟我说：爸爸/妈妈，请停一下！”

第二，学会觉察

如果喊停很难，那么先从记录我们的情绪开始。

《超级育儿师》中就有过这么一段画面：一位妈妈说话随时在咆哮，他的孩子脾气也非常急，动辄就在哭闹。

孩子问妈妈问题，妈妈答得不耐烦了，直接吼：“不许再烦我了！不许再问我了！”孩子哭着求抱，妈妈大喊：“我拎着东西怎么抱你？”节目组安排这位妈妈到声音体验场所。

当听到自己吼孩子的声音在耳边回放时，这位妈妈崩溃了。

她泪如雨下，表示对自己的歇斯底里感到“害怕”“恐惧”。连大人都扛不住的吼骂，孩子又是如何煎熬着过来的？

所以，如果你一直习惯于靠吼去跟孩子沟通，不妨试着记录下自己的情绪。用纸笔，或者录音、录像。

这会帮助我们更好地觉察和反省，从而一点点学会，放慢语速，放低语调，用更温和的态度，去跟孩子沟通。

第三，试着用一些沟通技巧

人们只有在情绪良好的情况下，才能配合、反省、作出改变。大人是这样，小孩更如此。

所以，日常生活中，记得先处理心情，再处理事件。

比如，孩子吵着想要吃饼干，而家里刚好没有。

不要急着吼骂孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你现在很想吃某个饼干，我其实也很想吃……”

再处理事件：“我也很想现在有，我们明天去买，你明天一定一定要提醒我去买啊。”

另外，多用“我”而不是“你” 做主语。

比如看到孩子把颜料扔一地，不说“你怎么又把颜料乱扔？！……”，而是说“我看到地板上都是颜料……”

前者是指责，容易引发孩子抗拒或回避；后者是描述，孩子乐于配合、寻求解决办法。

第四，从根上改善亲子关系

有研究数据表明：

亲子关系增长10%，小学生的学校归属感相应提高8.42%，良性的品德行为提高7.14%，学习成绩提高4.01%，认知能力提高3.36%。

可惜很多父母本末倒置了。

他们不惜破坏亲子关系，去反复盯住孩子的那些“问题”、“毛病”。

误以为：只有孩子听话了、有进步了、变得优秀了，才能好好尊重他、爱他、接纳他。

全错了。

不是孩子听话了，我们才尊重孩子；而是我们尊重孩子了，孩子才听话。

不是孩子进步了，我们才信任孩子；而是我们信任和接纳孩子了，孩子才能进步，也才可能更优秀。

最后，也是最重要的一点，父母需要善待自己。

承认自己也会有做得不当的时候，接纳自己，然后下次改善。

当我们被生活压得喘不过气，又不接纳自己的情绪时，就很容易向孩子大吼大叫。

所以，先照顾好自己的生活，再去照顾孩子的人生吧！

与所有父母共勉！