快20年了，我刚去羊城读书的第一个国庆假期，去了同学学校，她已在广州三年，比较熟悉这个城市，我对新的城市新的生活还很陌生，到她那里取经。一天夜里，我清晰地梦到他了，分手快两年了，梦的很少。起来，收到好友的短信，说他那天婚礼，她肯定是要去参加婚礼，是我和他共同的朋友。
虽然之前一阵听说他快结婚了，也不是很惊讶，梦到又听到消息，还是有种说不出的滋味。梦真的很神奇，平时也基本不会梦到，恰好在这一天。让我更觉得和他是一种特殊的缘分，虽然最终没能走到一起。
我有些恍恍惚惚，闷闷不乐，陷入沉思中。不想祝福，不想说什么，一直在发呆。虽然心里也希望他好，希望他有个好的伴侣，我也离开了那里，没想到听到他结婚的消息依然那么不舒服。
我和他算是一见钟情，又日久生情。刚认识没几天，就走得很近，一起打牌，一起逛街，一起吃饭，一起工作。彼此都很开心，愿意走近到彼此更加吸引，到互相认可对方，到最终自然走到一起。
相处期间非常和谐愉快，彼此也很珍视这份感情，走到最后又很让人不太理解。我也长时间陷入悲伤郁闷中无法自拔，想不通为啥是个这样的结局，明明彼此都很相爱。
只记得一次闲聊中，问他怎么没考研？因为觉得他学习太优秀了，数学很好，是他的专业；英语很棒，他说话时不时夹杂英语，那会内地人基本没有；又爱关心国家大事，政治肯定不差。我只是好奇地问了问，而他说，不想告诉我。我还玩笑地回应：有啥秘密吧？
他脸色一下阴沉下来，大长腿突然迈开了大步子，我明显跟不上他的节奏。心里讨厌他，为啥走这么快！倒是没嗔怪他不告诉我没考的原因。
我期待着解释，而每次他都不解释，我就没好好搭理他。过了几天，他写信告诉我他大学生病休学过，看我这几天不好好和他说话，他想我一定知道他生病的事，才是这态度。
我压根没想，也不清楚。只是为他没有说明地突然走那么快而不高兴。就此，他说不想拖累我，分手吧，希望我未来能找一个健康的人。我说明我怎会知道，我并不知道。他说已提分手，再相处挺尴尬的。我两都没再说话，让时间在那里静止。最后他笑笑，离开了。
我想他一定会反悔，一定会第二天就找我说不愿意分开。因为他所想当然的我知道实情，我并不知道，他所想的我在乎他生病所以冷淡，我并不在意。相反内心还在想即时他绝症，我也不会离开，他是我选择的人。我也够深情，为了一个自己选的人，可以什么都不顾。
好久都没有再见他，太失望，太痛苦。我整日魂不守舍，经常哭到半夜甚至天明。大概一个月后，一次集体会议，抬头他在我对面，瘦了好多，有些吓人。我知道他为此也经历了太多痛苦。然后给他写了一封信，表明这段时间我也很痛苦悲伤，既然这样，还是在一起吧。这一次信又沉落大海。
我真的绝望了，我想他哪怕回复一句话，哪怕是说还是不能一起了，而一个字都没有。我痛苦着，痛苦着，基本也麻木了。我不再对他抱有任何希望，我想尽快离开那个伤心的地方，再不见到他。
有时想他真是人间大爱，希望我能有个更好的未来。但我不接受，我只觉得他好，其他人再好，我都不愿意，因为不是他。我的观点要不不开始，开始就自始至终。恨他，非常憎恨，怨恨他追求我，走近我，让我如此痛苦，甚至都想就这样离开这个世界。
我在痛苦中汲取力量，奋发，考研。成功了，离开了，一时轻松。但心里的伤还在隐隐作疼。我好多年都没有再找，即时有人介绍，我看见人家也不错，但是也不想相处，觉得再好都不是他。
直到过了六年，爸妈开始催婚，我也觉得该嫁人了，完成人生大事。这时相亲遇到老公，普普通通，没有讨厌，就结婚了。很多年，也会常常有一种忧伤，会不会哪天起来突然收到他离开这个世界的消息。
慢慢地，忧伤越来越淡！他就是我的一个梦，一个时浓时淡的梦！一个难忘的梦！现在偶尔还会梦到，也许他正在经历好的事情，比如升官，可能发财！希望这个美梦是真！希望他越来越好！我也会越来越好！
