那么，接下来，我们就针对“如何沟通”这个话题，进行展开新一轮的思考，一起学习一些更实用的技巧。

技巧一：沟通也需要承上启下的前奏

配药需要“药引子”。同样，沟通也是需要承上启下的工具性沟通。何谓“承上启下的工具性沟通”呢？其实就是我们在开展世纪性对话之前，可以适当地做一些预备的对话，这就好比，我们上课之前，需要预习本节课的知识点。沟通也一样，预备性的准备更有利于开展实际对话，能让我们的对话，从浅水区迈向深水区。此类工具性沟通常可用于多种情况，比如面试，传递坏消息，哄女朋友等这类场景中。

举个例子，面试时，面试官的第一句话就说：给你们一分钟的时间介绍自己。此时你可能还沉浸在见面试官的紧张之中，突然来了这么一大招，你可能想到的，就是如何争取在一分钟之内，把重要的信息一口气说完，说不完就能说多少是多少，这样的话，或许你还没想出说话的方式，面试官就告诉你时间到了。如果“换位”思考，你作为面试官，会欣然去接受并看好这位求职的人吗？如果此时采用工具性的沟通——“买时间”策略，或许结果就截然不一样。

在回话过程中制造点惊喜，例如，不按常理出牌告诉面试官没什么魅力可展示，再引发好奇，告诉面试官，自己虽然没什么个人魅力，但周围同事都觉得你做事情靠谱，等面试官开始好奇你了，你就可以回应主题聊聊“个人魅力”的故事了。当然，这种方式一定是在自己有底气的情况下去操作，否则会弄巧成拙。

“己所不欲，勿施于人。”强调的是自己不愿意做的事情，就不要强加给别人。也就是告诉我们要学会换位思考。找到别人的角度去思考问题，如此才能更好地去理解对方，化解对话中的冲突。

我们说话的载体是人，发生者也是人，传递坏消息的时候，要注重的则是“人”这一载体的情感变化和管控。医生对患者说检查结果不妙，人力资源对求职者说没有录取，银行职员对客户说贷款不成功……这些情况下，信息的传递都是需要你干脆利落，但又不能过于生硬、冷漠。

这时候，如果本身事情并非是我们的错，则可以尝试保持中立的一方，专业但是不同情，善意但是不愧疚，陪伴但不主动安慰。如此做一些前奏，能让听者更容易地去接受信息。

技巧二：生气时，一方可表达自我的情绪，另一方则需妥善处理

有时候，我们遇上不公平的事情，确实是心中怒，火中烧，无处发泄，假若这时候被人不当触碰就喷涌而发，势如破竹，结果也是可想而知——众人皆是不爽。那到底生气的时候，我们是否应该表达自己的情感呢？对方又如何面对我们的生气呢？

可能很多人认为，我们与别人沟通其实就应该以“讲道理”为主，不管彼时的你是什么样的情绪，道理总是对的，然而如果真的不厌其烦地讲道理，就会忽略了情感的存在，反倒会引发对方的“生气”，场面会极难控制。

人与人之间的沟通，还有情绪的传递。情绪的管控并不是每个人都能够做得很好的，生气的时候我们都会有情绪宣泄的冲动和欲望。情绪的表达并非是不理性的，只是我们会被传统的思维所牵制，以为“有情绪”即是不好的，是自制力差，是不应该的行为。

书中强调的则是，“喜怒不形于色”并不是我们所推崇的。我们需要情绪的适当释放，告诉对方，我们正在情绪中，如此反而能够给对方知道我们的沟通可以暂时先缓一缓，同时也可以给对方预测到你自己行为的暗示，和和气气地处理问题。这种缓冲，如“我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算天塌下来也等我消了气再说”，也能让对方提前了解到你心中所想。

坦诚地表达情绪的方式，并不是一种非理性的行为，人与人之间的沟通，都给了对方的一个包容度，情绪得以释放，沟通自然也是会有所缓和。相反，如果我们强制地压制我们的情绪，这些情绪一旦积累到一定的程度，就会如同火山爆发，变得一发不可收拾。

面对一些有情绪的事情，试着小幅度地释放，提前给沟通的人一个预告，再勇敢地坦白自我的需求，这样的方式会使沟通的过程不那么尴尬和难堪。但这种情况也要避免情绪过了之后，仍是不理智的状态，否则是不能取得他人的理解的。

同样，在职场上混迹的我们，免不了会遇上一些暴躁的同事，如果他不懂合理的情绪表达，我们又该如何回击呢？以暴制暴的方式，大多时候会让对方暴躁程度升级，所以，这时候洞察对方的压力点，便显得格外的重要。面对一个愤怒的人，和他站在同一边，使用同理心句型，和对方统一阵线，会让对方觉得自己多了一个队友，有一定的疏导作用。

还要记住一点，愤怒时的人身攻击，我们可用拦截话语“我有不同意见，不过这不是重点。”拦截即可，不用回击。

技巧三：有时候，你的弱点可以成为你的铠甲

“弱点”成为铠甲？这听起来似乎有点不可思议，我们经常被提醒的便是扬长避短，哪有自揭伤疤的啊？

尺有所短，寸有所长，每个人都是有缺点和弱点的。我们在讲话的时候，总是对自己的弱点避而不谈，而将优点条条列出，但这也不一定就会让人对你的印象加分。

就拿上台说话的人来说，如果某人一上台就各种自我介绍，自带光环效应，观众会觉得这么优秀的一个人，他的演讲水平一定也是出类拔萃，接下来应该可以听到更多有价值的东西，而当他真正做演讲的时候，如果说演讲的内容精彩也就罢了，他的那些优势展示到是加分项，而若是不行，那所有的展示都变成了吹嘘，后期的演讲效果可能就会大打折扣。

承认我们不是完美的人，这并不是一件丢脸的事情。自嘲，坦然地将自己的缺点暴露，其实是正视自己的缺点，接受自己的不足的表现。用自嘲的方式说出自己的弱点，敌人也就不能拿我们的弱点来制约我们，这便是我们强有力的攻击武器。一个有弱点的形象是一个真实的形象。我们平时生活中的自嘲，也能够起到一个拉近与身边人距离的作用，无形中就建立一种信任。

想想你的身边是不是也有这样的朋友，他们幽默，常常自嘲，总能够利用自嘲将尴尬化解于无形，还逗乐了一群人。我们的幽默和自嘲，其实也是在营造一种轻松的氛围。自嘲的时候，细节上需要注意内容上的错位反差、语气上不可先笑破梗，角度上避免误伤，心理上不可有太多负担，才能将幽默发挥至极致。

技巧四：委婉礼貌地拒绝别人

拒绝是一门艺术。懂得拒绝的人是具体派，干脆利落地解决问题，不懂拒绝的人估计就是抽象派，欲理还乱。

比如说，朋友找你借钱，你想拒绝别人但是又怕得罪一个朋友，这时候应该怎么办？生活中，相信很多人一听到借钱，第一反应是问：“你想借多少？”此话一出就是错误的。因为你在无形中告诉借钱者，你可以借钱，不过得看金额多少，也因此将主动权给了对方，你错失拒绝借钱的绝佳机会，除非是他一说完，你一掏口袋就能去解决这个问题，否则借钱原本可以收获到的人情，也将变成讨价还价的尴尬，人情多少都在钱的数目里，如此很有可能钱是借出去了，这关系可能也会付诸东流了。

实际上碰到这样的事情，切莫第一时间关心金额，而是应该关心对方借钱原因，把焦点从金额上转化到对方本身，让自己来掌控这场谈话的主动权。这中间的关系是，“借多少”的话题焦点在我们身上，而“为什么借”的焦点则是在对方。我们的焦点在对方身上，既能够体现我们有情有义，同时也将压力转嫁到对方的身上，我们伺机而动即可。

我们没有义务借钱给别人，但是对方以某种理由找你借钱，而你觉得这种理由根本就站不住脚跟的时候，你可以用同样的理由去拒绝对方。例如：

朋友：“最近老板承诺的奖金一直没到位，生活有些拮据，你能不能帮帮忙我？”借钱者说原因。

你自己：“啊？你也遇到一样的情况啊？我们老板也是，工资都拖了好几个月，现在的老板怎么都这样啊！”

这时候，顺着借钱者的话去说，不问金额，同时也说明自己情况也不甚乐观。顺理成章的，你给了对方一个台阶，拒绝了对方，对方也不好再做纠缠了。

拒绝不可怕，可怕的是不知道如何拒绝，赔了夫人又折兵。我们心里做好建设，有些事情不是我们的义务，也不是我们的职责，好好说话，委婉拒绝就能海阔天空。

（未完待续……）