每个人的心里都住着一个受过伤的孩子，一个缺爱并且对爱饥渴的孩子。在他以为父母就是他的全世界的时候，他并没有得到父母足够的陪伴、关心、和爱护，于是这个世界不完整了。于是他不安，或者自卑，或者用暴躁、自负来伪装自己，让自己显得不那么容易受欺负，或者慢慢的为自己筑起高城堡垒，把自己的感受、情感深深的封锁在里面，以为没有感觉便也不再有痛苦。

揭去社交外套后，这就是我们原本的样子。这个因为缺少了爱而不完整的自己，将不断的寻寻觅觅，寻找另外的一个人来填补自己的缺失。另一个人，他会爱我，他能给我我没有的爱，他必须爱我，像我想要的样子。

于是，习惯于依赖的婚姻，只需要一方精神或肉体的离开或暂时离开，就能使另一方失落、不安、抓狂，甚至崩溃。控制欲极强的父母，只需要孩子的一次出言不逊或者擅作主张，就能使其哀叹家门不幸、养儿无用。极度缺乏安全感的孩子，只需要几句略带讽刺和批评的言语，便能使其慌乱不安、怀疑人生、怀疑世界。大男人主义的男性，只要伴侣取得高于自己的社会地位或者物质财富，那么他大概率会去别处寻求他大男人主义的发挥空间。一个半辈子被传统思想束缚的“贤妻良母”，老来要么没有生命活力的软趴趴的活着，要么一边羡慕一边嘲讽和抱怨那些不在老路子上的人和事，要么渐渐抛弃责任和义务的走向另一个极端。

失控的人生，大多从这里开始。

我经常在想，人老了应该是什么样子？“千里江山寒色远，芦花深处泊孤舟”的滋味应该早已体会，世间之事豁然贯通无所执迷。或者，心性平和宽广，如不能纳百川，至少不困于小情小爱，不纠结于小事小便宜。那便也很美好了。只可惜大多数人如三毛笔下写的“好不容易活到老年，还是一个没有成长的笨孩子”。

怎样才叫成长呢？

不是去找一个人来安慰你内心那个受伤的孩子，那个孩子需要的不是别人，只有你，就像童年里，你最需要的是你的父母，而不是亲戚甲乙丙。你不能忽略他的存在，因为他永远都在，若不能温暖他，他便永远不能长大。只有那个孩子也长成了你这般年纪的样子，你才能真正完整。

也有人选择给自己制造了许多色彩斑斓的泡泡，让那个受伤的孩子住在里面，像一个住在泡泡里的公主。泡泡多么美好，住在里面，好似踩在云端上。泡泡越来越高，远远的看着，那些烦人的琐事，那些讨厌的过往，似乎一点都不重要了，因为我在泡泡里，美丽的泡泡多么美好。可怕的是，泡泡终究会破，在里面待得越久，只会摔的越重。从天坠落的那天终会到来，真是令人心疼。

再有者，生生的将自己的人生活成了一部琼瑶剧，沉浸在那些看似浪漫的互相纠结拖累之中。有个人爱我，他便是我的全世界；他离开了，我的世界便一片沉寂黑暗；他开心，我便开心，他生气难过，我也一样生气难过。像个寄生植物一样，依附着一颗树才能活着。这些看起来浪漫的情感，实际上不过是因为无法凭借自己的力量获得温暖，如此的“爱匮乏”，更不用说真正的去爱和温暖别人。

到底该如何成长呢？

心理学上讲，要做自己内心小孩的父母。曾经，我思考了很久，到底该如何做自己内心小孩的父母。后来偶然的一次见到小侄女哭，似乎突然就明白了一些。我走上去，抱住她，拍拍小侄女的背，跟她说“姑姑在呢”。

我们已经长大了，是时候提起勇气去面对过去曾经遭遇的那些令人伤心的对待了。像带着自己的孩子，去找那个欺负他的人“算账”。然而我们并不是真的要为这个孩子去跟别人大吵一架，我们只是带着他去面对，去为这件事做个了结。然后抱着她，让她发泄所有的情绪，并让她深信，还有人永远的无条件的爱她、在她身边。

去面对，去原谅和和解，去自我安慰和恢复。然后再去面对，再去原谅和和解，再去自我安慰和恢复。直到内心没有伤心，直到内心开始真正的爱自己，像那个被你抱在怀里的孩子一样，知道有人永远爱自己。

哪一桩伤心事都不是小事，面对、原谅，和解、自我安慰，哪一步都不容易。面对，需要勇气。原谅及和解，需要智慧和器度。自我安慰需要慈悲之心。而勇气、智慧、器度和慈悲之心，可以从生活阅历里来，可以在现实或经典之中向大师学习，但终归来讲，还是只能依靠自己去长出来。

这个过程必将是痛苦的。但不痛苦，又谈何成长呢？