法国大文豪大仲马说：“发一次怒对身体的伤害，比发一次热还要厉害。”
怒可伤身，这是大多数人都知道的道理。
在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔.卢森堡认为，愤怒是一种负面情绪，但只要愤怒没有变成攻击，它便不是一件糟糕的事情。
现实生活中，往往有很多人会被愤怒冲昏了头脑，做出很多让自己后悔不已的事情。
比如，女儿小时候故意把高压锅的盖子扔到地上摔坏了，老公气得挥起巴掌打在孩子的小屁股上，留下了青紫的手印。过后，老公后悔不已，一个高压锅盖，怎能与孩子的身体相提并论呢？
可是，心中满是怒火之时，不发泄出来，也会伤身呢。我们该怎么处理自己体内积聚的愤怒呢？
马歇尔.卢森堡认为，运用非暴力沟通的方法，不主张忽视式压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，充分表达内心的渴望，以达到消除愤怒的目的。
1.为什么我们会生气
充分表达愤怒的第一步，就是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。
前两天，老公出门前交代我要记得看一下锅里正在煮的粥，别让粥煮糊了。我在房间里边听音乐边写文章，没听清楚他说什么，就一连问了几句：”你要我煮粥，是吗？”
到底老公有没有回应我，我没有听到。就自己走进厨房去看了一下，原来老公用高压粥煮粥却不盖锅盖。这样的煮法必须有人看着，否则会糊了。
因为听不到老公的回应，我以为他嫌我整天看书写东西，不主动做饭生气了，故意用这种烦人的煮粥方法，把我从房间拉到厨房。我对此十分生气。
可事实上，是因为高压锅盖漏气了不能用，并不是老公故意惹我生气呢。这种”他让我生气“的理由，确实容易让人指责他人。
2.学会倾听需求
愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此，作者建议，与其认为自己是“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。
这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。
马歇尔.卢森堡曾经在一所学校里提供咨询服务。因为劝架，连续两天都被人打伤了鼻子。当他回想起那两天的经历时，他发现，他一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以，被这个孩子打到时，他极为恼怒，认为“这家伙太猖狂了！”
而他对第二个孩子的看法则不同，认为他是个“软弱的孩子”。因此当自己的鼻子被这个孩子打伤时，他并没有责怪他。
这段经历让马歇尔.卢森堡博士认识到，我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于自己怎么看待对方及其行为。
因此，如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么，就播下了暴力的种子。
3.表达愤怒的四个步骤
想要把自己的愤怒表达出来，不至于伤害自己和他人，有四个步骤：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做。只是静静地体会自己，想一想是什么想法使我们生气了。
（2）体会自己的感受。想一想自己为什么这么生气，或者是为什么导致自己生气。
（3）了解自己想要满足的需要。找到生气的原因，就能意识到自己的什么需求没有被满足，这一点需要长时间的练习。
（4）为了充分表达自己，需要说出我们的愤怒。只要能够表达出来，我们的需要一定会被人看见，会被关心。
直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
另外，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
总之，愤怒常常让人丧失理智，容易做出极端的举动。及时把自己的愤怒表达出来，就能得到理解，得到帮助。
助。
