如果说人一定要保留一份记忆，我选初中时代。
时隔七年已久，说出来也有点怀旧，但那才是我真正的少女时代：穿青蛙装，剪学生头，一脸稚气的接受着母校斯巴达的教育，最后在懵懂与上进中报送重点高中。
那段日子想起来有趣，又痛苦。
我很少想起，证明了我记忆有意识的去遗忘。
诚然，那也是最知进退，最努力不死就往死里努力的日子，是走出象牙塔的讯号。
今天下午在办公室里，划着鼠标点着界面，困的下一秒就要翻椅了。
倦意袭来招架不住，和那年初三下午上第一节课的感觉一模一样。
一点不夸张，临近中考的那段日子，困的站着都能睡着。
初三下午的第一节是政治课，又困又枯燥，脑子里嗡嗡的社会主义建设，整个脑袋已经快要埋到桌子上，笔记完全是鬼画符。
那段记忆真的好遥远，足足有七年。
桌子上是密密麻麻的卷子，讲台上是一个穿黑色西装的政治老师，可是完全记不起脸。
从开始到结束，我一直都觉得不真实。
初三晚自习下课，都有妈妈煮的夜宵，那时候我们还住在东海。晚自习结束到家，都十点半左右，有时候还被班主任单独留下。到家还有作业，妈妈已经睡了，但她都会把鸡汤端到房间里。其实，每次写完练习册再喝汤的时候，都凉了。
那个时候，我还和我姐姐一个房间，那时候她也刚刚上高一，开始寄宿了。写完作业，一般都凌晨了，然后我都不知道是睡在自己的床上，还是她的，真倒头就睡。
练习册都有鸡汤的味道，姐姐的床上都是我扔的书和本子。穿着校服就睡着了，眼镜没摘也睡过，灯没关也睡过。
那个时候，东海一直在修路，白天的路晚上封了起来。
最惨的是，我连自己家在哪里都找不到。
一个人背着书包，跟在别人后面走啊走，然后又走回车站。
那个时候，小区出口正对面就是车站，大概有一百米。每天早上，我刚走到小区门口，车就从一百米左前方开来的时候，百米冲刺是少不了的。没错了，真是春天里奔跑的一道闪电。
晚自习十点半下班，早上七点半要晨读，我的母校是魔鬼地狱没跑了，狠的牙痒痒又爱的满满的母校。
那个时候也就算每天吃夜宵也没长胖，因为压力太大。
后来那段日子真的给我回报了。
六月结束中考，我心里松了一口气。
出成绩那天，我在外面逛街，班主任给我打电话。
说实话，我心里一点也不慌张。不知道哪来的自信，反正就慢悠悠坐在公交车上，晃着脚很高兴的回家查成绩。
查成绩的时候，我爸待着一楼泡茶，我妈和我在二楼书房查。
后来我妈妈才跟我说，我爸是因为不想让我有压力，故意在楼下不上来。
我考了人生中数学成绩最好的一次：146。
真惭愧，高中的数学我成了我们班里唯一一个不及格的。
那时，我妈下楼和我爸说了成绩后，他慢悠悠的上楼自己看，而我已经高兴的冲出阳台和我朋友打电话了。
我想，如果我当时还在书房，我应该能看到我爸的表情。
我到现在还认为，初中时代的我是我人生中最优秀的时候。
优秀不是指成绩，因为还有更多比我厉害的学霸。
我只是感慨，当年的我真的能吃苦，也上进，有想好好努力的决心。
坦白说，那个时候中考就是为我爸爸妈妈考的。
如果我一直都像当年那么懂事，也许我的人生会走向另外一个轨迹呐。
高中，拥有太多自由，挣脱象牙塔，心里不再只有爸爸妈妈，一塌糊涂。
大学就跟赎罪似的，疯狂的想避开一切不喜欢的人和事。我爸妈不知道，我决定大学很痛苦，我朋友不知道，我把大学看成是一场赎罪，我一直心生有愧。
东海中学斯巴达的教育，让我除了专心学习什么想法也没有，真的挺痛苦的。
那段时光熬出头了，可是在后来的人生里，我再也没遇见那个十七岁的自己，没能和那个有为的自己说一句，要继续努力下去。
诚然，人生精彩多了，也学会失去习惯错过。
那是人生最艰难的日子，也是最有趣的日子，我遇见了很多爱我的人。
我很感谢那段日子，母校中学斯巴达的教育我也感谢。
那时候还愤慨的表示，一辈子都不会念班主任的好。
她让我当语文课代表却更严格的要求我的语文成绩；
她知道我的数学又有不该的错题用藤条打我的手心；
她总是抓着我午睡的时间让我给其他同学讲题；
因为她总是骂人不带脏字说我偏科严重；
那个时候，为了摆脱疯狂的日子，拼了命学习。
现在，我能记起她的坏，她的好，也不知道她现在过得怎么样。
是的，她鞭策我成为了更上进的人，但也让我为了挣脱象牙塔变得更激进。
那个时候我担起了责任，担起了青春，就算有点慌乱蹒跚，也没辜负自己。
那个时候，我也遇见了很多爱我的人，关心我的人。
大家一起在奋斗的日子里过得有趣又狼狈，尽管如今都走散了。
那个时候以爱的名义，借责任的担子。
伴随最后的钟声，那一天，蜂拥而出的考生如泄洪的大水，开始流向生命的各个长河。
或许会再相交，或许是永无重逢的命运。
而我也知道，那是青春的讯号：启程。
我最喜欢初中时代，那一段比人生任何阶段都高光的日子。
我也感谢，在我初中时代，鞭策我，鼓励我，关心我，爱我的人。
包括十七岁的自己。
