曾经认为自己是个封闭、寡言的人。2014 年年末，微信做了一个朋友圈的年度总结，盘点你一年中送出的赞和收到的赞，还有一句文案「点赞太容易，当面夸太难」。我的总结很是寒酸，送出了个位数的赞，收到了个位数的赞。
在三个月前突然地分手之后，我的生活陷入了一片荒芜。曾经我对前女友说，我每天讲出的 80% 的话是说给她听的。我平时又是一个与同学室友相处清淡的人，自然不会把这 80% 的话讲给别人——也没有人会听我的絮絮谈——于是分手以后，我每天少了 80% 的言语表达。
这段日子里，我时长在宿舍眺望窗外，和平东桥上永远是不息的车流，我会想车上坐着什么人，是喜是悲；每天的楼下的停车场都会有一只乖巧的寻回犬和他的主人，主人把网球抛出，狗狗把球叼回来，主人默默狗狗的头，如此循环，看的人要忘记了时间。
说是忘记了时间，内心却是无比的焦虑。外表沉默，内心却极度渴望融入周遭的世界，即便并不清楚融入干什么。于是我变得焦虑异常，也是在这异常的焦虑中，对微信有了更大的依赖。
加了一些莫名其妙的群，读书交流群、Python 交流群、二手交易群。开始的时候不说话，但是频繁的打开微信，看别人说的每句话。我在这样旁观别人的与我与我没有任何关系的对话过程中，仿佛找到了那样一丝存在感和参与感，以至更加停不下来。
与此同时，更加爱看别人的朋友圈了，看别人在旅游、看别人秀恩爱，看别人发电影票票根照片。开始习惯给别人点赞。微信的点赞通知机制是点赞之后好友点赞会有提醒，于是仿佛与这些好友都有了切实的联系交流。
某天去了玉渊潭，在拥挤的人潮中勉强拍了几张照片，回去整理照片的时候竟然有了发朋友圈的冲动。很认真的选出了九张照片，裁剪、调色。最后一张是的傻傻的游客照，也是处理起来相对最繁琐的，需要把人脸抠出来，身后的风景要用曲线工具把曲线调成 S 形，以有更好的对比效果；人脸要把曲线上拉，使黑黢黢的面部白皙起来。不想照片处理好以后，兴意阑珊，对发朋友圈无意了。一周以后，清明放假，朋友圈里各路同学游山玩水晒照片，又有了发朋友圈的心思，遂付诸行动。
这次晒照片收到了26个赞，简直超过了之前朋友圈赞数总和，还有一位同学评论「光光你白了」。我史无前例的在朋友圈中感受到了关注和赞同。
这次以后，我慢慢惊觉一件事情：现在，我做一件事情，竟然多了一种目的：怎么把它在朋友圈晒出来。看纪录片《太阳之下》的时候，想着截取哪些片段发朋友圈；用 Kindle 读书的时候，想着标记截图，再以什么样的语气发朋友圈。当然，我遏制住了自己的表达欲，这些最后都没发出来。
反思自己的如上种种，我发现了自己的表达欲，或许是无病呻吟、为赋新词，或许是因为感情空窗？总之心在喧嚣，落不下地。我只能告诫自己：走出浮躁，聆听内心。发朋友圈没什么不好，可是还有更多同样意思的事情。
唉，不说了，这篇文章写完先发朋友圈吧~
