每次，当我们遇到不顺心的事情的时候，最常规的思维模式是“敌意想象”的模式，即一切的麻烦，都是来为难我的，我的认知是多年的经验总结，肯定是对的，那么但凡不顺意的人和事情，都是错的，制造麻烦！要说，这个想象的敌人，敌意很强，似乎时常跟着我们，很厉害！
一天，我骑车，突然看到一个四岁孩童冲出来，立即停车，笑着与这孩童四目相对，孩子由一脸茫然转而笑着看我，有那么两秒，一切静逸，真好。这孩子的奶奶此时才看到我停在孩子身边，猛然惊醒。当我再次启动出发，只听到身后奶奶厉声厉色的大声呐喊：“怎么搞的？骑车这么快！撞到人，跟你没完！”
这个过程中，我依次看到了，一张白纸似的沉浸在自己世界里玩耍的孩童；受惊的奶奶；奶奶“被害者”思维导向的训责；白纸上逐渐涂色的孩子……此时，一直观察着此事的多多认真地问我，
“妈妈，我们车骑快了么？”
“没有，只是我们要买路边那家店的东西，走进了人行道，吓着了那位奶奶。”
“妈妈，可是她在怪我们骑快了啊？”
“你认为呢？”
“我们不快，而且我们刚看到了那个跑出来的妹妹，没有吓到妹妹，也没有撞到她啊。”
“哦，是的呢，你观察很仔细。”
“可是，她为什么吼我们，怪我们‘骑快了’呢？” 多多自言自语了好一阵。
我停了一会，正面回答她：“那奶奶被‘我们突然出现在她孙子面前’的场景吓着了吧，要是我，也会吓得一身冷汗。”
明显，多多问的是“凭什么怪我们”？
婴幼儿的自我认同感很强，他们的心理营养是“无条件接纳”，孩子执念的认为，他身边的所有人和事都会无条件的接纳和爱他的，是不能有质疑和指责的。当然，实在是有，孩子也特别会调整。只是，就这个“为什么不接纳”的质疑，孩子会心理纠结很久，一定会自己去认真探究。
假如那个孩子当时被车吓到了，她一定会探究“为什么车这么不友好，是个怪物，会突然出来吓人，还可能让我受伤，好可怕的怪物，离它远一点”。
假如当时她遇到一个有“敌意想象”模式的成人，说了一句“这是谁的孩子，怎么大人不牵着啊？！”她一定会探究“大人真凶，眼睛看着我凶狠狠的，好怕怕！我要找我家的大人，以后一旦遇到这样凶狠的人，我要搞快去找我家大人。大人们真可怕。”
假如事后，这位奶奶不能迅速的平静自己的心境，依旧用“受害者模式”反复在这个孩子面前念叨，那么，孩子探究的结果就是“只要事不如我意，都是你的错”的受害者思维模式。孩子也就这样慢慢的被家长“增毒化”了。
多多也在探究呢——“为什么明明是慢慢开车，注意到路边的妹妹了，还会被误会”；“这个奶奶怎么不讲理”；“凭什么就可以随便误会并埋怨别人”；“我被误会和指责的感受真不好”；“谁能来当法官，给我们评评理” ……五岁的孩子，不能这么清晰的表达，但是我知道那刻的她，心理一定翻江倒海……
我听着她自言自语，没做解释，也不准备用我的认知去告诉她什么，只是玩了一下“意象转换”的游戏，给她做了“去毒化”——“她被‘我们突然出现在她孙子面前’的场景吓着了吧，要是我，也会吓得一身冷汗”。在这句话中，我把惯用的受害者模式的“敌意想象”，转化成看到对方情态的“无助者想象”，并与当事者共情（“无助者”形象常常出现在人们暂时不能把控时局又情绪激烈的状态中，那刻的任何情绪其根本都是失控的应激反应）。
至此，只玩了个“意象转换”的游戏，不拿对方的错误为难自己，不因别人的攻击性而伤到自己，能看到对方那刻的情绪和感受，那么，对方的敌意被净化了，我不就百毒就不沾身了么。
至于多多，才五岁的她，“懂不懂这个转化” 不是我该在意的，任何事情一旦被定性的时候，因此就生了一个结节。她年纪小，认识世界都不全，还无端生出那么多结节似的固有认知，那她脑海里又该翻江倒海好一阵了吧……我该在意的是，给她一个不一样的态度和角度，至于什么规律？怎么做？——真实的世就是她的练兵场，每个事件都具有疗愈性，无论她看到敌意、转化敌意、还是表达敌意，她生本具足，一定比我厉害。
美国心理学家鲁道夫•瑞克斯说：“我没有权利处罚和我平等的人，但我有义务引导我的孩子；我没有权利强迫别人接受我的意见，但是我有义务拒绝他的无理要求。”接纳，其实是在理解人性规律的基础上，以退为进、靶向突破的智慧，在顺遂中使出一点点引导的力量，就足够让对方悦纳当下，新生智慧。
美国人本主义心理学家马斯洛说，自我实现；心理学家的罗杰斯说，成为自己；精神分析心理学家温尼科特说，真自我；明代哲学家王阳明说，我心之外，再无他法；以色列哲学家马丁•布伯说，我和你（环境）……这些箴言都是在告诉我们，当我们顺遂了孩子的心，那么他守着的那扇心门，自然会由内而外的打开，一旦自发打开，他成长的动力倍增，一切因他想要而要，每天被自己的梦想叫醒，这不就是学霸么?
在学霸看来，忠于我的心，我立得住了，那么每一个当下的体验，都能玩转，更能玩转“意象”游戏，生长出由懦弱的“受害者”模式转化为怀有悲悯之心的“看到无助者”模式的智慧，进而负责任的玩转自己的人生！
