当我什么都写不出来的时候

看了看上次更文时间，嗯，十多个日头悄无声息地溜走了。

我还是不想写一字，或者说写不出一字，我的灵感都变成蝴蝶飞走了。或许这是传说中的写文瓶颈期到了吧。

得啦，瓶颈期是对那些专职写作的同学说的，你本就胸无点墨，不过就混了几天简书，还真觉得自己是个人物啦！

是啊，我以前何曾这样困顿过。倏忽一回首，是我在简书沉迷得太久啦，有两年了吧。

当我什么都写不出来的时候，在这样一个夜里，我慢慢地将头往回望。

两年前我就来了，那时梅拾璎姐姐没来，春风姐姐没来，长亭妹妹也没来，而我唯一的简书大神是卢璐。

我佩服这位卢璐小姐熟稔的文笔，记得她写过一篇《我没有素面朝天的勇气》，我明明是不认同的，令我拍手叫好的分明是那篇《对不起，我还是喜欢素面朝天》，但最后我却被卢璐的掷地有声折服了。

其实令我折服的根本不是她的观点或说想法，最后我也并没有认为女孩不能再素面朝天，我仅仅是欣赏她那种不争不辩，不喧哗自有声的大气。

那时简书对我来说就像一本遮住名字的书，闲来翻阅一二，后来夹杂着看乡村痞子、葱葱写的诗，我没有很惊喜，也没有很急躁，有种从前慢的味道。

晃晃悠悠在其中。

希望我收到的每个赞，都是因为喜欢

随着自己慢慢发表，这种慢悠悠就变得有点急不可耐了，急切地想寻求一份又一份心灵相通。每一个“喜欢”都能让我开心到飞起。

说完全不在乎喜欢评论的都是骗人罢，如果真不在乎，干嘛不将心事写在日记里，再将日记锁进抽屉里。熬更守夜的遣词造句到处投稿，何苦来呢！

很显然我的词句造得不是太好，什么都是寥寥。但我想要大声地再说一遍，晓欣想要的，是干脆利落的“喜欢”啊！

简书里面有趣的灵魂太多，有生命力的文字太多，有人情味的简友太多。毫不讳言的说，我想离她们更近一点。我试着靠近那一颗颗可爱的灵魂，在她们的文章下留下喜欢、评论、赞赏，但这一切完全是因为文字本身感染了我，并不是曲意逢迎，维系所谓的感情，期盼着有朝一日文章背后那人良心不安的回访啊！

曾经有个叫清霞的简友，一度活跃在简书里，也在我的文章下留下过痕迹，但没多久她便觉得身心俱疲，于是她修文一篇，坦言说她没有真正喜欢过一篇文章（我猜她还没读到过像梅姐姐那种优美的心思啊）她不愿再这样，就这样，她暂别了简书。

清霞的暂别对我触动蛮大的，是她让我知道了“喜欢”不能随便点。若实在过意不去，留下评论吧，看过文章之后，真心的评论。

对不起，我不加任何群，也不再想加任何简友的微信，更不参加任何写作训练营。

到目前为止，我只加过三个简友的微信，都是对方提出来的。其中有俩，都只刚加的时候聊了一会，之后便躺在通讯录里一动不动了。

而唯一还互相活跃的，就是上面的清霞。毕竟都在成都嘛，感觉隔得近一些。

事实上我一直觉得加微信是一件特别摧毁美感的事情，本来俩人是通过文字吸引，才让彼此的心近了些，微信一加，平日的琐碎一暴露，便再没了美感与神秘感。

还有，我相信每个人都收到过很多微信群邀请，我对此了无兴趣。

至于写作训练营，还有小学中学的写作提高班，我就搞不懂啦，为什么会有这个东西的存在？自己的文笔，自己的写作思路，自己的情感就这么硬生生地交给他人意志训练啦？为什么不愿意静下来多读几遍经典之作？守着上下几千年的灿烂文化不品嚼，去喝别人吃剩的鸡汤？

我有很多梦想，但从来没有“成为作家”这一条

说那么多，就好像你有多厉害一样。还要求人家的赞出于喜欢。本就零星的数字，此文一发，你就可以彻底拜拜了。

哎，算是强迫症吧。就算被打回原形继续修炼，也要仰着高傲的头颅走。

我写的文章我都喜欢。出于自恋，有时也分享两篇文到朋友圈。

一日，江山的父亲问江山，李晓芳怎么改名叫李晓欣了？

江山说，晓欣是她以前的名字，也是她的笔名。（臭江山，这哪是我的笔名了？）

哦，她还喜欢写东西呢，说不定哪天就成作家了。江山后来告诉我，当时他的父亲这样说。

因为这句话，我高兴了两三天。

我也知道，在小地方，只要有人喜欢写东西，不管好与坏，在长辈看来，都觉得那就是将来的作家。作不得真。

我们那旮沓，谁不是整日忧心自家的柴米油盐呢？没事在那吟风弄月，伤春悲秋的女子都是同龄人眼中的装逼！

我还是，深深谢过公公的这句话，我想，在这条孤独的写字路上，每生了困顿，这句话将永远如细流、如春风般地滋养我，支撑我！

但是目前，我真的一点儿也没有想过要成为作家。

熟不知，想要写出触动人心沁人心脾的文字，没有长年的阅读积累、长时间经典的艺术文化熏陶，以及对人生透彻的思考，怎能做到呢？就靠日更和到处“喜欢”？得了吧！

“打铁还需自身硬”，这是千年不变的真理。就目前的情况来看，我与作家之间还隔了千重山万条河。

而这一切，还需时间来打磨。