现在的我，不敢说自己没病了，可是你知道我第一次是怎么住院的吗？想想都不可思议。我爸认为，医院是可以治疗我不快乐的地方。我爸认为把我送进去我就老实了，不会和他吵架，不会和他对着干。我很纳闷儿，我的亲爸啊，他是否会想过，我一旦住了那种地方，一旦吃了那种药，我还会是正常人吗？我还会有工作吗？我不知道，他为什么恨我入骨，如果杀人不犯法，那么他一定会含泪杀了我。如果让我选，是住精神病院还是死，我选死。可我没得选。
那时，我和李医生领证之后，他开始回避我，我开始焦虑，失眠，一直不停的倾诉，不论场合，不管有没有人喜欢听。像极了祥林嫂。其实如果身边有爱我愿意容忍我能够安慰我的家人或朋友，我不会是精神病，只是他们愿意我是精神病。不知道我爸什么时候联系了那个李医生，说他和我领了结婚证，就有义务管我。干嘛呢？爸要求他带我去了位于临市，据说全省最大的精神病院。我们一起去到医院，李医生找了80多岁返聘回来的老医生，所有仪器检查我都正常。医生问了我的症状，我说说话多，不停的说话，家人都烦我。医生说你之前是不是有一段时间不想说话，不愿和人接触，我说对，我那时候一直不愿意和人说话，我都跳楼了。医生说，那叫双相情感障碍，前期抑郁，后期躁狂。医生让我详细描述我跳楼之前之后的感情经历，然后那位老医生很奇妙的问，你的爸爸不是亲爸吧？我愣了，身后的爸爸说不是，他一定觉得无地自容了。我的天，医生都知道我的状态是我的爸爸逼得。我咬牙镇静的说:是亲爸。那个老医生说，换个环境吧，不用治。换个适合你生存的环境。我爸却无视老医生的建议，执意让我住院，让李医生留下陪护。李医生拗不过，只好去办住院手续。办好住院手续，我们被护士带进一道道铁门，刚到病房，一个年轻女孩儿，精神恍惚的病人看到我，就高喊，美女I love you,并用手势给我打了一个 kiss.往我身上扑了过来。我被吓的边哭边喊，我不住，我不住，我不要住院，李医生心疼的赶紧搂着我说，咱不住，咱不住，一边朝护士喊，这样的医院，住几天没病也得有病，不住了，不住了。那一刻，我那亲爱的爸爸，我那足智多谋的爸爸一句话没说就自己走了，把我撇在了那里。因为我没精神病？因为我没住精神病医院他生气了？我无法理解，到现在我都不理解。难道他不怕李医生把我留在那里，或者没人管我我被拐被杀？也许他盼望那样的结局。至于动机，我想不通，我很笨，情商智商都不在线。
那天晚上我和李医生到省会已经十点多。天很冷，很难找到住处，好多宾馆已满。他就一直往前走，不管我是否跟的上，不管我们间隔有三四百米，不管我在漆黑的夜里独自走路是否害怕，我最后委屈的大叫，我走不动，我腿疼。那时候，我感到，他对我，没有爱，只有嫌弃了，以前他会很绅士的陪在我身边，让我幸福的像个孩子。此刻我是他的累赘了。他一定恨死了自己，干啥犯贱，处心积虑的骗我领证了。那一晚，走了不知多少路，才找到一个没有厕所的小旅店。我们心里有气，谁也没说话，和衣而睡，天亮坐车回家。我得到的美好的爱情就这样没了。仿佛猪八戒吃人参果，囫囵吞了，都来不及细品。通过我的亲身经历，我相信一定有神，有鬼，要不电影都演不出来这样的情节。因为我误以为怀孕，才决定领证。领完证的那个晚上，到家时是夜里十二点，我来例假了。如果早五个小时来例假，我就不会急着领证了。真是世事无常，造化弄人。他的欺骗，他的柔情，他给我造成的尴尬局面我无法承受。我一遍一遍的找人倾诉，他怎么就不爱我了呢？他明明说过，会爱我一辈子的。我那时几乎瘫痪，满脸痘痘，他都选择爱我，我好了，为什么他不爱了呢？我找不到结果，我不停地想让别人给我答案，我怕极了一个人独处。
那天爸爸说“你老这样说影响多不好，你不要脸我还要脸。”我也拼了:“你猪狗都不如，畜生都不是，我比你要脸多了。”当时我还说了他隐藏了很多年无法启口的隐私，仿佛揭开了他的遮羞布。他恼羞成怒，拽着我的头发往地下室拖，我意识到我可能会被囚禁，死命的叫救命，同院的男男女女好多人都拉不住他。最后，他被拉住了。我转身跑进楼梯，敲门进到邻居家。我打了派出所的电话，人家一问是我爸打的说没法管。我打了领导电话，依然没人管。我孤立无援，我打不过他，连一个可以为我做主的人都没有。世界这么大，没有我的容身之处。我再一次想到死，因为这是我唯一的出路。想好我就不怕了，死是最好的解脱。我冲到六楼楼梯的窗口，爬了上去，刚才在邻居家呆着，出来她怕我出事一直跟着我，看到我爬窗，她赶紧打电话叫了我爸。我下定决心拼了，就算他再次拿出杀手锏跪下求我我都不心软，心想，你不是很牛吗？你天不怕地不怕，就怕我死。我只能用死来折磨你了。我要死，我要让你的余生充满悔恨。那时所有人都会说，他逼死了自己的女儿。但是，我被爸爸找来的叔叔劝了下来，并担保爸爸不会再打我。刚走到院子里，我被塞到了车里，左右有人摁着。下车，居然是精神病院，好多病人在喊，“放我出去，放我出去。”
爸爸给医生说让我住院。我说:我没病，医生说:有病的人都说自己没病，我赶紧说:好吧 ！我有病。医生说:“有病赶紧住院治。”我意识到马上要给我关进病房，我开始大哭大喊，我没病我不住院，医生护士把我拖进病房，像绑囚犯一样，绑在一把椅子上，胳膊腿都不能动，护士给我打了一针镇定剂。我这辈子到死都不会忘记，我爸临走时恶狠狠的说:“再乱说话，我让你住死到里边 。”其实，精神病很难判断，只要监护人愿意交钱，精神病院的医生是不会拒收的。一是因为精神病没有严格的界定标准，二是医院以盈利为主。我曾经在精神病院见过一个病友，一直骂丈夫骂小三的女的，据说是老公有小三，她不同意离婚，被弄进来的，病情陈述是不能控制情绪，骂人，摔东西。试问，哪个女的碰到老公有外遇不生气，不骂人，不摔东西。如果精神病院被居心不良的人利用也不作为，那么我觉得是在造孽，没良心的钱赚了会有报应的。第一次住的精神病院很脏，我很难受，被子发黄，厕所经常堵得一塌糊涂。饭菜超级难吃，很多人都有家人送好吃的，我没有。日子很难熬，一群精神病，唯我独清醒。我会缠着医生护士聊天。感谢那个老马姆，她曾经在我们那里开过几年家具店，我妈经常和她打麻将，因此我认识她。有次趴在病房的窗口看到她，喊她她真的过来了，说是婆家哥哥在这里住院。我当时好馋啊，说：“您能借我一百块钱吗？我太饿了，我可以让护士帮我买好吃的。等我出院了还您”。她居然真的借给我了。我出院的时候回家找，发现她家几年前就不在这里了，也没有人知道她的电话，一直也没能还上她的钱。世上还是好人多啊！就这样，靠着她借给我的一百块，我过几天拜托护士帮忙买个鸡腿，过几天吃个烧饼，日子比以前好了很多。那里的个别护工很坏，心很黑，记得有一个精神病的老阿姨很迷糊，有一天拉肚子拉在了我们病房的墙上，地上，那个恶护工恶狠狠的骂着那个老阿姨自己清理干净，直到看着那个行动不便，手不停颤抖的老阿姨清理干净才肯罢休。那不是应该是她的工作吗？医院有护士，只负责打针，也很温柔，但是医院为了节约成本会请很多没学历，没专业知识的护工。他们只要负责看着病人不打架，不乱跑，负责喂药，帮助重病人穿衣服等工作。但是因为这里是精神病人，不会告状，神智不清，这些护工往往很牛气，非打即骂，他们在精神病人面前仿佛江湖老大。我看到这些很气愤，护工至少得善良吧？为混工资，欺负这些手无缚鸡之力，大脑一片混沌的病人。有的病人拉床上了，护工会喊我帮他们清理，我不敢不去，因为如果我不去，他们会告诉医生我不听话，让扎电针或者绑起来，美其名曰，电针是治病的，绑起来是保护，防止自残和伤害他人。其实，吃了药，都是一群没有思想只想睡觉的行尸走肉，会伤人吗？住院满一个月的时候，我爸来接我了，原来他交了六千很快花完了，医生让他交钱，他没想到一个月会花这么多钱，他心里也知道我没病，就决定接我出来了。一毛也没报销（那时候这种小医院还不能报销）。从精神病院出来之后我更恨他，更拼了命的和他吵架。我恨他，毁了我的一切，我恨他送我住精神病院，我到现在依然想问他，是他自己的脸面重要还是自己孩子的前途重要呢？我多想这个人不是我的爸爸，可是，他是。我经常声嘶力竭的喊”你咋不让我住死到里边？”我终于再次激怒了爸爸。
我年二十七回家，过完年正月初二被爸爸再次送到更大的精神病院，估计他想，我就不信治不了你。这一次，我住了将近三个月，这里的条件很好，医生很有耐心，护士很专业，就是人太多了，一个病区一百多人，经常吃饭都找不到位子，抢不到位子就要蹲在过道上吃饭。唯一相同的地方是医院的饭菜依然很难吃，好像在他们眼里，精神病人就像猪狗一样，只要饿不死，不配吃好吃的。而我，在经过了长达三个月的反思之后，我妥协了，我认怂了，想着再不和他吵架了，他让我干啥都行，只要不再让我住院。好吧！我承认，我没本事，我斗不过爸爸，小时候斗不过，长大了依然斗不过。我上辈子一定是他的杀父仇人，我今生是来还债的。我出院的时候，五一了，回家才知道，20岁的弟弟要结婚了，可能，为了脸面，才接我出院的吧。我已经不敢惹爸爸，只是我再也没有兴趣说话了。我是一具会走动会呼吸的尸体，我的灵魂怕了，不敢有思想，不敢和任何人有争执了。弟弟结婚以后，我和弟弟弟妹三个人住在三楼的套房，爸妈住在一楼的门市房。我开始觉得自己多余，是这个家的累赘，我甚至讨厌极了小两口的打闹。我自己的亲生父亲，给别人家的儿女举行隆重的婚礼，给人家布置最美的婚房，我的妈妈伺候人家的一日三餐，仰人鼻息的活着。这个世界怎么了，心理再扭曲，心疼自己的孩子应该是动物都该有的本能吧？我不懂，这也是我十年以来屡屡住院的导火索。自5月24号弟弟结婚以后，我彻底意识到这个家再没有我的立足之地，哪怕我踮起脚尖，也不配踏脚下的方寸土地。人家是正牌的儿子媳妇，我一个精神病人又算得了什么。
我迫切的需要结婚，要求没有，只要是个男人，给我一个家就行。但是依然不如意，不得不承认，现在的相亲对象已经和之前的没法比，没办法，谁让自己又跳楼又住精神病院的，还不明不白的弄个二婚。这下，我重新定义了歪瓜裂枣。好吧，我承认，我跳楼以前的相亲对象都是帅气的白马王子。无奈现在的那些王子已经看不上我这颗歪瓜。我只能忍着恶心闭上眼睛去找和我匹配的裂枣。终于，我有一天被同学拉去见了一个帅哥，当然啦，我在瘸子堆里挑个将军，将就吧！他个子较高，身材好，长的丑，但是在我可以接受的范围。他有个新车，家里有楼，有短暂婚史。我以为他很有内涵，很会说话，我说我的过去必须和你说，他说，别说了，我不知道，你在我心里就是完美的。我接着说你一定要对我好，我受不得伤害。他说，是的，要不你再......那一刻我知道他说的是我再跳楼。那么我不用讲了，我的事他全知道。为了能快速住进他家，为了不用回那个讨厌的家，我要求立马结婚，他说结婚需要看日子，买家具。办喜事的事情很多，不是三两天能行的，我决定先领证，以后再办婚礼。我不好意思未婚同居。见面的第三天，我和他领了结婚证。之前我说过我不会做饭，他说他做。从办证大厅出来，他委屈的说，你真的忍心我做一辈子饭吗？我噗的笑了，我说我偶尔做啊！我是拿着离婚证去的，他没有婚史。到那时才知道他之前只办了婚礼没领证，而我领了证没办婚礼。他嗔怪地说，你看，别人以为你找了个二婚，其实是我找了二婚，我多吃亏，你明里吃亏，我暗里吃亏。我笑了。
然后，我就住进了婆家，我的家，一个在这里我有地位有身份的家。谁知自此开始了没完没了的争吵，有一个有心机装可怜的婆婆，我这个直肠子算无用武之地了。朝夕相处，有很多的接触避免不了摩擦。婆家姐姐说，你知道吗？你们领证的前一天晚上，夜里一点多，我弟弟还坐在妈的床前，妈不同意，不给户口本。这些事老公从不曾和我提过。我在心里暗暗发誓，我要拼命的对他好，是他给我一个家，是他愿意娶我。别人说，世界上最动人的情话就是娶你为妻。这个男人不是最好的，却是一个在我跳完楼住完精神病院依然愿意娶我的男人。生活的细节很多，鸡毛蒜皮，零零碎碎，他没有学历，没有好工作，我都不在乎，但我受不了这样的婆婆，我想离婚，我不想将就。婆婆总说“你别想着我家儿子没人要，说媒的多着呢！谁知道他咋鬼迷心窍非要娶你”，刚开始我在偷乐，觉得自己捡到宝了。后来越听越不对劲。有一次，婆家姐姐说，我弟弟真爱你，你真有运，他说你就是一泡屎他也把你铲起来。听着好像他在骂我，仔细想想，他的姐姐和妈妈得说了我多少不是，他才会把我比喻成又臭又恶心的屎。
临近婚期了，大约还有十几天吧，有天下班回家，婆婆说你也别心里埋怨我，我是愿意丽丽不愿意你，丽丽最起码身体强壮，肩能挑手能提的，你一个残疾人，我们庄稼人要了啥用。我愤怒到了极点，我恨恨的说，我是缺胳膊还是少腿了，我残疾人，我不高攀了。那天，我骑车，独自坐在河边好久好久，我不知道我的人生路怎么走成了这样。一个本科生，一个有正式工作的老师，找了个三无人员，居然被他的妈妈嫌弃了。这个世道，有知足的人吗？经过深思熟虑，我决定不办婚礼了，离了干净，这样的婆婆太难缠了。下定决心，我立马回家去找爸爸，要取消婚礼。爸爸这次没有发火 ，他已经改变对我的作战方针了。爸爸苦口婆心的说，你看，亲戚都通知了，歌舞团也订了，咋再通知人家不办了。说着给老公打了电话，让他来劝我。然后，老公来了，说，他回家听到婆婆说的，赶紧开车到处找我，他说，公公已经骂过婆婆了。最后，我还是跟他回家了。婆婆看我回来，赶紧带着哭腔说，“呀，你终于回来了，你今天不回来，你爸说要拿斧子劈死我。我老了糊涂了，你别跟我一样”。中间的朝夕相处，我发现还是暴躁的妈妈好相处些，至少直来直去，我被婆婆耍的团团转。领完结婚证我就住进了他家，老公说他和公公五个月没发工资了，家里的开销先花我的，等他发工资了还我，买菜，电费，加油都是我出，他的姐姐一家三口也在我家吃，早晨醒来就来我家了，也就是说我当时一个月两千的工资养了七个人。我觉得自己欠老公的，老公选了我让他被家里人骂，我只有加倍的讨好让婆婆喜欢才对得起他。谁知我的示好没有人领情。那时周末我和老公经常会去市里逛街。有一天临走，婆婆说，儿子你买个电饼铛吧，媳妇爱吃饼，我买了。等又一天，婆婆在门外说买结婚的床单被罩吧，怕以后再买不到了，想想住他家三个月我一万多的积蓄都花完了。我小声说，她给钱了吗？为啥我一个媳妇要自己买自己的婚床用品，老公说，你去问她要，我当时还没有和她撕破脸，想着自己是新媳妇，要注意形象，就忍下了，去市里买了一个599元的四件套。回来婆婆问，多少钱？回答之后，她接着说，年轻人啥也不懂，这种连个花也没有，值那么多钱吗？就会乱花钱。我真的是想和她吵，忍了。要认门的时候，风俗是最少要拿一万一，头天晚上老公说差两千，我取了给他。第二天，当公公给爸爸递钱时，爸说：“你的钱你自己拿着吧。”我心里暗笑，我太了解爸爸了，这就是他一贯的做事风格，爱面子，等人家走了他一定会问我要，仪式结束我就回了婆婆家，把钱给了婆婆，把自己的两千留了下来，我心里想着，都是一家人，我自己有工资，不用像其他人一样需要留彩礼钱傍身。可是，我太幼稚了，我在婆婆他们眼里就是个精神病，一个花钱如流水的傻帽。等送彩礼时我又自己拿了，并且再一次给了婆婆，因为我听他们说要借钱什么的，我以为都是一家人，我不想让他们为难。后来，我爸爸说把你的礼金给我让我给你买些嫁妆充充门面，我说不给，你要给我两分钱也是你的心意，一分不给我也不埋怨。其实当时有些恨他之前的所作，所以，这些行为我自己搞的娘家婆家都没有贴心人了。爸爸毕竟是爱面子，给我的两个箱子装的满满的，四角都压了百元大钞，还陪送一辆三千多的电动车。相比较婆家，倒是我爸付出的多些，他们家除了请了婚车，其他的和我家差不多，都是办酒席，歌舞团。结婚的第二天，我拾了箱子里四千元，加上拜亲的红包，一万二。听老公说，家里还欠姐姐8000元，我立马拿了钱给婆婆：“还账吧，咱不欠钱了。”婆婆努努嘴，瞥瞥眼睛，给你姐吧，她连抬手接钱的姿势都没有。更没有说，不要。按道理说家里什么都没给我买，不应该让我还账的，我不是在示好嘛，不过，她没有说我懂事，甚至麻木的表情都不曾有。结婚三天有习俗我爸来叫我回门，我爸提前打电话说我的姨姥娘去世了，上午要去奔丧，就不在我家吃早饭了，来我家拉上我就走，我跟婆婆说了一下。结婚的第二天老公就住到了矿上看门，晚上我下班回家，婆婆说老公让我去找他。我就去了，一个简易高低床，我们居然住了两年。那天夜里，左思右想，我的爸爸，生我养我的爸爸，第一次来我家，我怎舍得让他不吃一口饭就走。六点钟早早回家，老公和我在厨房忙活，婆婆一直在睡觉，不曾起来看一眼。我也没有埋怨，毕竟之前我说我爸不吃饭，我自己的爸我自己做吧！也许她觉得自己躺在床上不好意思，也许她在埋怨我为啥说了不吃又做，我不是一个很有心眼的人，我不懂。菜做完了在炖鱼汤，我发现客厅地很脏，让老公拖地，他拖完怕我爸来了还不干，就开了客厅的空调。婆婆躺在床上开始骂，拖着长长的腔调，靠你娘一回，这么冷的天你开个空调，浪费电，你是贱啥?我本就觉得我和老公做饭时她就该起来了，帮帮忙择个菜什么的，她昨晚就该拖地，再说我爸要来，也是客，第一次亲家上门，老人不应该出面接待吗？她躺到床上不合适吧?她心里还是觉得我嫁到她家不配。我就说:"你不做饭还找事，我还没说你呢？我爸来你不该做饭吗？"她生气的说:"你昨晚说的不吃.。“我说：”我说了不吃，我在做，你听到不该起来吗？"老公怕我越吵越多，拉我去地里挖香菜，准备往鱼汤里放。谁知挖完香菜回家，看到门口我爸的车，进去院里就看到婆婆在爸爸面前边哭边说我的不是，这不是打脸吗？我爸第一次进门，他就给我爸难堪，太过分了，我进去拼了命的和她大吵，她在欺负我软弱。我爸看我很激动，这次居然没发火，轻声说：“你不让我以后来你家了吗？给爸一个面子，不说了啊。”我才忍住，大喜的日子，居然让我和办丧事一样丧气。哭丧的哭丧，摆脸色的摆脸色。
我这究竟是怎么了？为什么老是碰到比我还豪横的硬茬呢？我这究竟是怎么了？为什么老是碰到比我还豪横的硬茬呢？我是什么命。我究竟怎样才可以平静的活着，我得平静，我经不起折腾了，我只有自己含泪咽下。关于家庭琐事，我不再多做赘述，为了我那两个年幼的孩子，也是出于对我老公的尊重。其实，所有人都知道我没病，我爸知道，老公知道，婆婆知道。我曾经多次和精神病人朝夕相处，我和他们不一样。所有的经历我都记得，只是我结婚以后，被婆婆当作精神病人挤兑，我就破罐子破摔了。每当寒暑假，我们的战争都会打响，争执的焦点不过是她嫌我不干家务，我说你在家就是干家务的，她说假期了你自己做饭，我说到底我放假还是你放假，我说你把厨房收拾干净，你的卧房我不管，厨房总该干净一些吧，她说我就是不弄，你越说我越不弄，你不说我早弄了。这样的鸡零狗碎，别人看着都可笑。平时上班时，经常是早晨公公起床做饭，所有人都上班上学，她自己在家，晚上我和公公老公三人回家，谁做饭谁先刷早上的碗。这个家的圣母皇太后只是垂帘听政，一切概不过问，应了那句“油瓶子倒了也不会扶一下。”有人说恶人自有恶人磨，我得有多恶，一路走来遇到的人段位都在我之上，我脾气不好，我心眼不坏呀，我从来没有想过伤害谁。可是，一旦和谁吵了架，我会很冲动，我会想毁了我自己，我在拼命的和身边的亲人干仗，他们没有文化，没有很好的语言组织能力，但他们会用很绝情很伤人的语言刺痛我的心灵深处。那时候我会哭着说，我的心碎了，好疼好疼，我的心被撕的一片一片，流了一地的血，你们看到了吗？你们踩着我的血走路，会走的心安吗？我只是很形象的比喻我的伤心，他们就开始偷偷商量，该送我去住精神病院了。事实一次次的证明，我斗不过他们，他们拿着我的工资卡，把我扔进精神病院，过一段时间会去看我，我被大剂量的镇静类药物折磨的思维迟钝，嘴角流着哈喇子，两眼无力的看着他们。他们会欣慰的说，嗯，恢复的不错，看着不激动了，过几天就接你回去，好好表现啊！刚被接出精神病院时我会幸福好几天，吃爱吃的，自由的到处转转，其实，那种感觉跟出狱差不多。等出院以后我就不再吃药，医院时吃的药药劲儿一过，我又活过来了。我开始恨他们不知道心疼我，恨他们拿着我的钱送我去住院，“你们的如意算盘打得多好，你们咋不用你们的钱”。老公说你又想住院了？我说:“想，你送啊，现在我没钱了，你送吧，别再让我出来了，我想住死到里边”。他就不送了，本来只是吓唬我，没想到我吓到他了，让他出钱，岂不像割他的肉。
今天我翻了日记本，把每次的住院时间，经过，病状全部展现给大家，希望大家给我一个公正的评价。人在做天在看，苍天绕过谁。
2021.4.26 周一 阴
日子回归了有史以来的平静，人生再无波澜。尘埃落定，大宝二宝的未来可期，我所期待的，只有陪伴。闲下来了，想把住院经历重新整理，也为以后做个见证。告别昨天，从头再来。
2009年8月24日我回到了家乡，回到了生我养我的地方。世界再大，也没有我的家，我的无能注定了我没有容身之所，在毕业两年半以后，我回农村做了一名普通的小学老师。我有一个大展宏图的想法，自己从小没有遇到爱自己点拨自己的好老师，我要做一个让学生纪念一生的老师，我要桃李满天下。理想很丰满，现实很骨感。我考大学就是为了逃避那个又爱又恨的家，我现在居然又傻不拉几的回来了。我以为我有工作了，没事了，我有能力保护自己了。可我错了，我还嫩，我不仅承受能力差，战斗力更差。几个回合下来，2009年春节，我和相恋七年的男朋友正式分手。
2010年6月19日，我深夜跳楼，那段时间长期失眠，不吃饭，不和人交流，神思恍惚，现在想来，人长期不吃饭又情绪低落，还不分场合的哭，特别是在比较邪的地方。我觉得有邪灵在左右我的思维，我本人以前正常时最不看好的自杀方式就是跳楼，我认为摔下去人死的那么难看，多对不起自己。2010年8月29日出院，我妈用我的手机给她的主治医生打电话，对方没接，之后那个医生回过来开始和我聊天。三天不到，我害怕对方是个骗子，再不接电话，谁知反倒激起他强烈的征服欲。2010年10月22日和李医生领结婚证，他因为重婚，我和他2010年12月22日领离婚证。终是一段孽缘。
第一次住精神病院
2010年12月和李医生偷偷的领了离婚证，那时因为经常在家和爸歇斯底里的吵架，甚至揭出了他不为人知的隐私，他不知道怎样才能控制我，他不知道如何让我闭嘴，他害怕我到处乱宣扬，深思熟虑之后，他忍痛送我去了精神病院。其实，我从没有在外人面前说过，说也只限于家里的亲戚和我的一个朋友，我还是知道脸面的。现在想来，其实他当时只要放下姿态，推心置腹的和我谈谈，说一切都是过去，你不让爸爸见人了吗？我丢人，你是我的女儿会光彩吗？可是，他用了最极端的方式。伤害我这个他最爱的人。现在我依然痛苦的记得他临走时决绝的说：“再乱说话，我让你住死到里边”。一个月花了6000元，他接我回家了，他以为已经以示惩戒，达到目的了。可是，我吃了大量的精神病药，刺激到大脑，我已经很难自控了。再加上我更恨他了，毁了我的爱情，逼我跳楼，再送我去住精神病院，我无法释怀，我无法原谅他，也就无法放过自己。
第二次住精神病院
2011年的正月初二，我再次因为和爸爸无休止的争吵被送进了更大的精神病院。这次我爸不怕花钱了，决心让我治好了再出院。别人的爸妈会隔三岔五的送好吃的，甚至在家里炖好了排骨，做好了红烧肉送去。我只能隔着病房的玻璃门看着熟悉的病友在探视室胡吃海塞，有时候好朋友也会给我带回一些打打牙祭。特别的感谢她们，其实后来我喜欢住精神病院，那里有最单纯最善良的人，那里的人际关系也最简单，可以和喜欢的人说话，和喜欢的人在一起。就是无奈是女病区，要不然我准备谈个男朋友，打发一下无聊的时间。弟弟5月24日结婚，我5月1日左右才被接回。这次我缴械投降了，我不敢造次，不敢和爸爸吵架，我甚至大声说话都不敢，我怕极了他再送我进去。
2011年8月19日和现任老公相亲。
2011年8月22日和现任老公领结婚证。2011月11月8日举行了结婚典礼。
第三次住精神病院
2013年12月，那时教二年级语文兼班主任，那时我有强烈的事业心，我幸福的以为自己是一群孩子的妈妈。早晨六点起床，六点半带住校生吃饭，晚上下自习七点多回家。工作时间长我不怕，孩子捣乱我不怕，我怕极了野蛮的家长。那时学校晚上下自习时有住校生偷偷跟随走读生溜出学校回家的情况，接到宿舍管理员的电话，班主任老师就得赶到学校和家长联系，一同找人。甚至有一次，一个我们班的二年级的孩子下晚自习走了大约四五里的山路回家了，我的搭档骑着摩托找，晚上十点多才回家，我是个女老师，又不会骑车，当时领导就没有通知我，第二天到校才知道。心里默默地感激为我分担工作的搭档。学校三令五申，住宿生离校必须写请假条。在那样的情况下，有天晚自习下课以后，我在教室改作业。一个17岁左右的男孩说要接一个女生回家，我教了学生半年，班里孩子的家长我都熟悉，没见过这个人，不知道什么关系，就仔细询问了一下，对方说说是姨家的表哥，我说写个假条吧！那个男生不屑的一翻眼睛，很不友好的说，不会。我当时还是很有修养的，自顾低头改卷子，不再理他，心想。不会写不走好了。忙碌的工作让我忘了这个小插曲。第二天早上，我早七点半在教室领学生读《弟子规》，那个女孩左手豆浆右手包子，“报告”，我一看，就知道她昨晚回家了，我说你昨晚请假了吗？她说没有。我很生气，但是我又不能做什么，想着让她站一会儿惩罚一下。我没有再看时间，学生在背每天的四句《弟子规》，我也没再注意她，早读二十分钟，七点五十的预备铃之前我已经让她进来，并且她给我背了当天的背诵任务。清晰地记得，那天是少先队的入队仪式，预备钟响起，我领着同学们在楼道整队。她妈妈气势汹汹骂骂咧咧的来了，你老做白，你老上样，你凭啥让俺闺女站外边，我也很生气，气愤的说，让写假条不写，爱回家转到走读班天天回家。心想，我让一个陌生人接走学生，出了问题谁负责呢？她嚣张的高喊，找恁校长去，俺俩是同学。接下来的入队仪式我如坐针毡，我看着主席台上的校长，我瞪大眼睛，咬着嘴唇，生怕在大庭广众之下泪流满面。我好委屈，我每天拿他们当自己的孩子爱，他们的家长就是这样报答我的。想想那个女生也太机灵了，啥时候跑到值班室给她妈妈打的电话我都不知道，那时门卫室的电话学生可以用。她的国学背诵都会了，我能让她站了多大会儿。那时也是年轻，心里很恐惧，不知道会面临怎样的结果，搁到现在，我一定不怕，有理走遍天下。仪式刚结束，我就被同事通知，到校长办公室，一肚子的委屈，什么狗屁校长，都不知道给老师做主。家长一告一个准儿，管它谁的错，只要告就是老师的错。在这里吐槽一下，当今的教育，被一些粗鲁的家长告的老师不敢教学生了，不能体罚，不能批评，不敢管，你养个祖宗看孩子长大怎么办，学校不敢管，长大了监狱替你管。呼吁教育界的领导，老师不是你们的包身工，我们虽然领工资了，但是我们也有人权，也有尊严，也需要被尊重。我们拿了政府的工资，我们仿佛就低人一等，家长告，就赶紧呼吁师德，呼吁素质。那些调皮捣蛋的孩子我们怎么办，怎么正常上课，怎么保证成绩。尊敬的领导，请您在家长告状之后，调查真相，公平的对待我们。当然也有个别情况是老师的错，错的我们会改正，人无完人嘛！
我忐忑不安地走进校长办公室，校长问，“家长来了，王老师，你说说啥情况”，我顿时崩溃，委屈的说，校长，你给我说说，我可以去哪告家长，我天天兢兢业业上班，我天天挨骂，告，我想告家长，那一刻再也忍不住，泪流不止，校长一看，说，你回吧，我就是问问情况，你误会了，我是和你一个立场的。鬼才信。我一冲动，接下来就是无数个冲动。我不进教室，不上课，校长让家长来和我道歉，不听，校长派同事来劝，不行。我打算不干了，老师也太受气了，还那么点工资。门口的午托部那么挣钱，早就有个家长想找我去给他的午托部帮忙。我心想，午托部是我自己的工作，爱干不干，看不惯的家长，不教他的孩子。信心满满的跑了几天，和那个家长筹备午托部，老公不同意，我干脆不回家，闹离婚。我觉得家人没有人理解我，就知道吵我，就知道要求我一定要保住铁饭碗。铁饭碗，我想砸了它。它毁了我的爱情，毁了我的美丽人生。没过几天，我被老公强塞进车里，送进精神病院。
2014年8月我开始准备做试管，停服了所有精神类药物。2014年10月17日移植，为了腹中的孩子可以健康成长，我整个孕期没有吃过一片精神类药物。婆婆并没有善待孕期的我，频繁找事，耍横。我在忍，为了我肚子里的孩子。我怕流产，这是我唯一一次怀孕，老公精子质量差，我攒钱做的试管，我没有经济实力再做试管，我要忍，事实证明，我不靠药也能睡着。
第四次住精神病院
2015年5月26日，喜迎双宝，卸完货，我准备有仇报仇，有冤伸冤。别再惹我，我已经满血复活。因为早产，孩子低体重住暖箱，我自己出院回家了。没有月子饭，我也想着没有孩子吃奶不想吃那么营养，怕胖了不好减肥，有人说过，产后是减肥的黄金期。生完孩子第十六天的时候，大宝可以出院了，我很激动，我还没抱过我可爱的孩子。谁知大宝回来以后，我没奶，我自己已经很着急了，孩子饿的一直哭，婆婆生气的在那埋怨，看，你还说两个都母乳哩，一个你都养不活。我抱怨说你给我做过催奶的营养餐吗？不是面条就是小米汤，我又不爱吃鸡蛋，有啥营养。吵完之后，孩子吃不到母乳我也揪心，我想着找个医生开点催奶药。找了个老中医，人家关切的说，闺女，你的命都快保不住了，还想让孩子吃奶，你的元气大损，时间长了会没命的，我问为什么，他说生完孩子没有注意营养，身体亏的太厉害了。老医生说给我开些中药调养身体，让孩子吃奶粉吧。我那一刻开始觉得委屈，觉得自己拿命换来的孩子，他们还不肯好好照顾我，现在孩子连母乳也吃不了了。我不想让孩子吃奶粉，一是听说母乳喂养好，二是家里实在没钱，两个孩子住暖箱又花了四万多。我从来没有捉襟见肘的过过生活，一下子奶粉钱都难住了我。我回家和婆婆大吵一架，埋怨她不给我做好吃的我才没奶的。接下来的事很难理解。不知为什么，我这个亲妈妈不能搂我的孩子，婆婆说孩子吃奶粉，我搂吧，你一个精神病人，咋会照顾孩子。时时都在提醒我的精神病，我有精神病，我杀人了吗？我放火了吗？我生气，但我斗不过一家人，人家美其名曰，为孩子好。半夜，我听到大宝在婆婆屋嗷嗷大哭，我很心疼，我心想，他在暖箱呆的太久，还不适应这个家。我忽然想到，他在我肚子里呆了那么久，我的陪伴是否会让他舒适一些。我就求老公：“我去抱孩子，如果他不哭的话让我搂着吧？”他没有吭声，我以为是默许。谁知我刚走到客厅，他冲出来狠狠的甩我一耳光，那一巴掌直接把我扇的躺在了地上，耳朵嗡嗡作响，我那一刻以为我会耳聋。我更是感到屈辱，我为什么会挨这个打，一个剖腹产十六天的孕妇，我不该受到善待吗？我从没让老公这样的暴力过，我的天塌了。我闹，我要让他们谁也别想睡觉。公公出来打了他一顿，我才平静一些。我一直不停的流泪，躺了一会儿，觉得自己不能被这样欺负，家里的东西我全摔了，桌子上的东西，床上的东西，统统扔在地上，我甚至把蜂蜜和香油也倒了一地。半睡半醒，天蒙蒙亮，大宝又哭了，我再一次跑到婆婆房间，伸手去抱孩子，一条腿跪在床上，一手去夺孩子，婆婆不肯给，我大声吵，你去抱你的孩子，我抱我的，我生的，我自己抱。闻声赶来的老公拽着我的胳膊把我从床上拖到地上，我被拖死猪一样，拖到客厅，拖过门口的台阶，到院里才停下。被拖的时候，我以为这样死了也好，我没反抗，没出声，任他发挥，我想看看我这个托付终身的人到底有多狠毒。直到他停下来了，任我躺在冰凉的院里，好吧，该我反击了。我捡起身边的扫帚，拽掉扫帚头，一根完美的打狗棒生成了，往他身上雨点般的招呼，我用尽了全身的力气，但最终被他夺走，无奈男女力量悬殊啊，好吧，肉搏，我还是有些底子的，之前练过一年多的跆拳道，给他打的嗷嗷叫，他求饶“求你别打了，我不敢跟你打了，我再也不跟你打了，我打不过你”。一瞬间很有成就感，大仇得报，我幸福的去睡觉了。谁知上午，老公骗我说去一起去市里给孩子买婴儿床，一停车，我发现是精神病院，我下车就跑，他就追，在大太阳下跑跑停停，我差点被热死，最后，我投降了，我说:“我住院，但说好啊，等孩子办满月酒了给我接回去”，他同意了。我平静的陪他坐电梯走进五楼的女病区。这一次住院，我出院时孩子快三个月了。精神病院吓不怕我，我要报我的月子仇。我那晚两次挨打，婆婆在屋里都没露头，我不理解，男的不懂，女人何苦为难女人，一个刚剖腹产生完孩子的弱女子，为啥会被如此恶待，她为啥都没有劝儿子别打。他家的儿子精子质量差，他的儿子除了喝酒，就是打牌，就是养狗，挣的钱自己都养不住，我攒钱带他看病，三年以后我又攒钱做了试管，我有什么错，我有精神病，你们可以选择让你们的儿子和我离婚，但不能以此来折磨我。自从我出院开始，我偶尔就会大哭大闹，我要这个冷血的男人给我一个解释，我没孩子时不打我，我刚生完孩子最脆弱的时候他打我，他的回答是，忘了，或者说怕我摔到孩子。直到那天，孩子九个月了，我的悲哀没有宣泄的出口，我看着两个孩子，他们比我幸运，他们是男孩儿，他们一定不会被家人看轻。那个星期天，我再一次选择和这个世界告别，我不能理解，我为了这个男人，我做了这么多，他还不懂得感恩，还要践踏我的尊严。我不知道，那时候，为什么我愿意放下孩子了。精神病院的镇定药，我平时吃四片，都会睡不醒，那天我吃了两盒，我准备睡死过去，再也不醒了，人间太难了，我在心里求上帝，接我走吧，接我走吧，天堂或者地狱，总有一个去处。我在心里默默的跟神说，如果我罪孽深重，请您让我下地狱，如果我是好人，请您接我去天堂。我待够了这个肮脏的人世间，我受够了，我不想再流泪了，我不想再住精神病院了，求您放了我，放了我吧! 谁知，药刚咽进肚里，我开始后悔，我想我的两个儿子没有妈妈多可怜。打电话给老公，他赶回家带我去了镇医院，医院里的医生中午刚好在开会，等了将近一个小时，开完会的医生问了情况，说去市里吧，我们治不了。我以为不能及时洗胃我已经没救了，我也很瞌睡，就说我回家，听天由命吧，到市里也没用了，这么长时间，早吸收了。老公不知听谁说茶叶水解药，就过一会儿喊昏迷的我喝一次水，我迷迷糊糊喝完就睡，夜里一点多彻底清醒，我没死，而且平时的四片药足够我昏睡一夜，第二天也会有一双死鱼眼。这一次，我居然又被放回了人间。一个声音告诉我，人生是一场修行，历完所有的劫才能走，人左右不了自己的生死。总之，我不够恶，不能下地狱，我不够好，不能上天堂。好吧，人间，我自己做自己的主。
第五次住精神病院
2016年3月我回校上班。2016年9月，开学公布上学期的绩效工资，我因为中间儿子住院请假过三天，我的全勤奖被扣了。单位有人经常不咋来，人家全勤，我一个兢兢业业的人被扣，我很不忿。我找校长，校长推给办公室主任，给我的解释是他按的假条扣的钱，人家逃岗的没假条就不扣。我的倔劲儿上来了，哪里有天理。和校长吵架，抱怨制度不合理。最后校长联系了我爸，说我在学校闹事，情绪失控，可能需要住院。我真的被送去住院了。我亲爱的校长，如果是其他人反应问题呢？我有精神病史成了你们拿捏我的七寸。你们也真会当领导。冷血无情用在当今的社会再合适不过了。
第六次住精神病院
2017年3月回校教四年级语文，2017年9月开始去美容店减肥，我的体重状态是平时在家时150斤，住院后出院时120斤，回家一个月后复胖160斤，再次住院后130斤，出院大吃大喝飙到170斤，上班以后会觉得自己胖的没法见人。在美容店受爱美人士的影响我和减肥店的人一起去市里纹了眉，漂了唇。体重130斤了，再次吵架了，老公说，减肥就是精神病，减肥就是想住精神病院。我再一次搬到宿舍准备离婚，没几天，我老公在街上看到我，把我拖着塞进车里送到精神病院。整个暑假，我在住精神医院。
第七次住精神病院
2018年8月，暑假，出院以后再次复胖到184斤，我又一次去减肥店减肥，瘦了很多。我瘦到140斤时和老公因为琐事吵架，我再次提离婚。他说你一个精神病人我不要你谁要你，全镇谁不知道你是精神病。我说，那精神病院的一个护士喜欢我，闹离婚呢，他不嫌弃我的病，他看着我住院的。老公说，好，离婚，你先去住三天精神病院，出院我就和你离。我很高兴，马上要奔赴我的小贾护士了，我再一次住精神病院，不同的是我这一次是兴高采烈去住的。人家说宁愿相信母猪会上树，都不要相信男人那张破嘴。住了三天，老公没来接我，亲爱的小贾也不待见我了，也没有好吃的给我了，也不陪我聊天了。她老婆是个护工，我认识。听他同事说他老婆知道小贾是因为我闹离婚的，不屑的说为啥她还比不过一个精神病。小贾看我又住院估计也吓到了，也许他只是想玩我。记得那是上一次住院时，那个贾护士对我很照顾，经常给我带好吃的，陪我聊天，出院以后经常给我打电话聊微信，中间来我们镇上看过我两次。他在闹离婚。人家说婚姻中的两人有心灵感应，你的细微变化都会被对方捕捉。我瘦了，老公不仅没有更爱我，经常恶狠狠的说看到我减肥就想送我去精神病院。我的天，这个世界咋了，好变态。他说喜欢我胖，瘦了他不安全。
出院五天了，我胡吃海塞时，想起我那群可怜的病友。准备给她们送些好吃的。谁知去到医院，我居然被医生骗进了病房，并且给我老公打电话让他去办住院手续。我的天啊，我才出院五天，就算不按时吃药，我在医院服了大剂量的药，药劲儿还没过。亲爱的医生，你们咋能这么不负责任呢？挣钱那么重要吗？
第八次住精神病院
2018年9月赶在开学前，老公去看我，说还离婚吗？离婚就还住，不离婚就出院。我说不离不离，我不离。想着只要让我出院，让我吃屎我也愿意，别说不离婚了，再说我也没人要了，小贾已经不搭理我了。开学一周了，那天突发奇想去看我的病友，周五下午买了好多零食想送去犒劳一下那群可怜人。那里的煎熬只有住过的人才懂。去了，叫护士开门，护士请示了医生，结果医生让我进去找好姐妹聊会儿。热闹的被接待完，要走了，出不去了。妈的，我被死医生耍了，他给我的老公打电话让他去给我办住院手续，我才刚出院一周好不好，我的症状可能再复发吗？即使我不吃药，医院服的大剂量药，药劲儿还没过呢，那么我有再次住院的发病指征吗？老公去了，我在玻璃门里看见，求老公，他也不甩我，看都没看一眼。好吧！这一次是我自投罗网。他妈的死医生太不要脸，想挣钱想疯了，我在想，这就是我和老公离心离德的代价。不一条心啊，他会心疼我才怪了。我恨死了那个以前我以为还不错的医生。2018年10月，住了一个月出院回校上课，担任六年级计算机，兼职图书室管理员。
第九次住精神病院
2019年6月19日老公的爷爷去世了。我在感叹，万般皆是命，半点不由人。那我就尽量调整，好好过日子吧！我放低姿态，和婆婆长谈，想让她以后和我和平相处，别再开战，她好好干家务，我好好上班。谁知她执意要搬出去，说凭啥要伺候我。我不同意，嫌丢人。她非要搬出去，估计老公很无奈，很自责， 毕竟是自己的妈妈。真的搬出去他很难过，又碍于我，不敢抱怨。
婆婆搬出去的当晚十一点多，老公找茬和我吵架，摔了桌子上的饮水机，玻璃杯，酒，当时我刚好站在桌边，穿着拖鞋，碎玻璃茬子溅到我的腿上脚上，我满腿都是血。我打了110，说马上要出人命了，快来，警察去了，问了情况，老公说没打我，是玻璃碴子不小心溅到我身上的，做完笔录，人家就走了。我知道，生他养他的妈妈搬出去他很不舒服，好像他要媳妇不要娘，但那都是我的错吗？都算到我头上公平吗？这一定是婆婆的阴谋。我哭了一夜，夜里他同意离婚，早上又反悔了，说这么大的事他得考虑半年。我真的要被这一群流氓玩儿死了。接下来我搬到了学校的宿舍，先分居，后起诉吧，没办法。那天晚上十点多我回家接孩子，和他吵了一架，他说要离婚可以，去和你爸说，你爸同意我就离，我当时有些急，穿个吊带睡裙就骑车回了娘家，我去找爸爸商量，让他同意，看我能不能回家住，毕竟我在宿舍带孩子不方便。我说：“爸，我要离婚。”我爸说：“我没有钱，一个扫地的，给不了你啥，你不用跟我说。”我说：“自从我结婚起，问你要过一分钱吗？我要离婚，需要在你家住。”我爸说：“你住可以，我没有钥匙，等你弟回来你可以住。”我知道爸在推脱，就生气的说：“你自己的家你为啥没钥匙，房子不是你买的吗？”我爸说：“那是儿子媳妇的房子，不是我的。”我说：“那不是你买的吗？”我爸说：“我哪有钱买，人家自己挣钱买的，你要是来和我吵架，你走吧，就当自己没有爹娘，我没有爹娘不也长大了。”我开始哽咽，声嘶力竭的大喊：“我没有父母，我没有父母，2010年谁送我去了精神病院。”爸爸2007年买的房子，那时弟弟才16岁，就会买房子了？我哭着跑出了爸爸的小屋，我曾经无数次的想过，我想要一个穷爸爸，那他就没钱买儿子了，就算我的娘家就是三间石头房子，我也可以回娘家住。可是，他两套房子，两间门市房，连我住一晚的地方都没有。结婚以后，我从没住过娘家，我和老公吵架没地方去，夜深了学校也去不了，就住招待所，镇上的四个招待所我都住遍了，这次住这家，下次住另一家，我只是想找一家干净的，但是却找不到。那晚我哭着跑出去，连电车也顾不上骑，我的爸爸没有追我，我已经住过那么多次精神病院了，我一个女孩儿，他不怕我丢了吗？他不怕我被拐了吗？他买第一套房子时我弟16岁，在上中专，他说弟买的房子，不是逗我玩吗？他一次一次伤害自己的女儿，拼命袒护和宠爱的，却是别人的儿子。笑话，这个世界真奇妙，连动物都会疼自己生的孩子，我的爸爸不知道，他爱别人的孩子。有人说，爱自己的孩子是人性，爱别人的孩子是神性。那我和姐姐呢？他不是神，他是个变态。那一夜，我躺在镇政府门口的草坪上，我在思考，我该何去何从。我不怕危险，死了多好。妈呀，治安太好了，居然没有人杀了我，我连个流氓都没碰上。这么多次的化险为夷，我相信，人不爱我，神爱我，他一定在冥冥之中保护我。圣经上有句话，你在这里失去，神必让你在那里得到。第二天早上，我回家洗澡换衣服，去参加市里的培训，生活还得继续。可是，我失态了，我不停地找同事倾诉，不停地哭。五天的培训一结束，我刚刚搬到学校，就再次被老公送到精神病院，他们不说自己有错，只给医生说我情绪又不稳定了，又老吵架，老哭。没有人想过，我为什么要哭，没有人想着迁就我一个精神病人，他们只会一次次的激怒我，一次又一次的送我去住院。去到医院，我不肯下车，医生猛拽我的胳膊，把我从车里拽到了地上，我的玉手镯碎了。那是我的念想，那是那短暂两个月的婚姻唯一留下的痕迹。当时和现任老公领证后，我问他李医生买的钻戒怎么处理，他一定不同意我戴个别人送的钻戒，最后商量之下，换个手镯，我一直戴在身上。不是李医生有多好，而是他爱我时我像在天堂，我被宠的像个公主。现在，我像个老妈子，不仅要照顾两个年幼的孩子，我还要负担长不大的老公，他出车祸了我赔人家钱，他醉酒脚骨折了我伺候他。我真的好累好累。我想做李医生的公主，我曾无数次的幻想，我愿意做李医生的小三，我愿意，可是，一切都回不去了。2017年8月闹离婚时，我曾经打过电话给李医生，问他现在是否离婚，是否单身，令我兴奋的是他说他离婚，他单身，他问了我的情况，但他劝我为了孩子，别离婚。也就是说，他不愿意陪我养孩子，说白了他爱我不深。或者说，他早不爱我了。
第十次住精神病院
2020年5月，疫情结束，刚开学没几天，我夜里拉肚子，肚子疼躺在床上玩手机。夜里一点多，老公醉酒回家看到我屋亮着灯，进去说：“你又想住院吗？不睡觉。”我有些赌气，说：“啊，我想住，我肚子疼，你送我去吧！”他说：“我明早要上班，坚持一下，明早自己坐车去。”我讨厌他的态度，就说：“我嫁个男人有啥用，连有病也不管，你让我疼死在家吗？我今晚死在家你也不管吗？”他送我去了市里的医院，我刚下车，他车没停就走了。走在深夜两点多的冷风里，我咬牙对自己说，这辈子就是死也不和他过了。住院期间，我白天输完液抽时间就去了离婚登记处，才知道现在离婚需要预约，离婚的人真多，我被排在7月14号，我说如果老公不同意，能离吗？工作人员说不能，我说起诉呢？工作人员说，想快的话，起诉。我又去了法院，我甚至又找了律师。人家听完情况，说情况很棘手，我有精神病史，我坚持离婚一定得不到孩子的监护权，我一听，那不行，不要孩子，不是要我的老命吗？我下定决心，出院回家把孩子接到宿舍，不离算了，我不回家，反正我也没人要，看谁耗过谁。那个周六，我带孩子在宿舍玩，中午准备出去吃饭时，在宿舍楼下，我被精神病院的一群医生护士抬上了车，绑在担架上，那个混蛋居然悄悄联系了精神病院的急救车。我也挣扎，慌乱中甚至我的裙子都被他们拽掉了，上车以后我当时看到慈祥的院长在前座，我就说：“院长，你们男医生拽了我的裙子，都摸住我的胸了你也不管。”院长笑了，说：“医生眼里男女都一样，你别多想。”我说那不一定：“你问问他们，摸了我没有一点感觉吗？”那两个男医生吓的满脸通红，赶紧坐到车尾，离我远远地。我心里知道我逃不掉，一上车，我就不闹了。护士长还表扬我这次表现真好。妈的，精神病院的医生是我老公的帮凶。虽然他们不是主谋，但是他们在睁一只眼闭一只眼，昧良心的钱挣了晚上不失眠吗？我在医院不停地骂，骂医生缺德，不要脸。最后只住了十四天，医生说，你也没啥事儿，我给你老公打电话接你出院吧？看你天天骂我，我耳朵天天发热，都是红的。我嘿嘿笑了。
一把辛酸一把泪，我真的住了十次精神病院。我能活到今天是个奇迹。今天以后，每天都是艳阳天。我有一年没住院了，加油！
为了孩子，我要坚强，我认命，顺其自然的活着吧！
我要自己一个人过。富贵在天，自己决定自己的明天。
