坐标依旧，今天省去中国，福建福州长乐区。

昨天，一篇婆婆妈妈红毯秀引发我的一些小感慨。

这些感慨是作为女儿，作为儿媳，对未来婚礼一些小念想。之所以称之为念想，即这是一个未来时态，是对婚礼蓝图的规划。

当然，规划是可以调整和变化的。暗示我是一个善变的人，的确啊，我就是一个善变的人。如果有更好，更有意义的形式，为何不变呢？

善变，是人类自带属性。如果带来的美好的体验，为何要拒绝呢？

一个善变的女人肯定有很多善变的女性朋友。

在我完成上一篇文章的时候，第一个发给跟我有类似生长经历，并且生活在这样风俗的环境下的一个朋友T。

她夸我写的真带感，那些纨绔子弟真该睁眼看看世界。

屏幕这边的我，嘴角上扬，而且弧度快咧到耳朵根子了，知我莫若T.

我问她，有没有还没有涉及的部分或者有没有她感兴趣却没有写到的部分。

“你怎么不写写那些借钱撑场面的假土豪啊，打肿脸充胖子的仗势其实影响更坏。”

听到这话我更乐了，因为太熟悉了。我家老爸经常批判这些陋俗。

我爸原话是：这些风俗真的逼死人啊，现在钱那么难赚，真真都是血汗钱啊，花在场面上浪费，有钱人不痛不痒就算了，这不是要逼死那些没钱但是爱面子的人嘛，影响太坏了太坏了！

然后有一年，外婆80大寿吧。大舅主办，其他的小辈“随份子”。在我们长乐地区，原来婚礼才随份子的，后来生活好了，除了至亲亲戚，朋友都不收礼金了，赏脸吃个饭，聚一聚足够了。回到外婆的寿宴，当时大摆宴席几十桌。

大舅是真土豪，而且也是当地响当当的人物，当然也是个孝顺儿子。我爸妈常常跟我说大舅厉害，一个人带起了一整个家族，无论什么时候都要记得感恩。

舅舅每年都会给外婆过寿，只不过往年就是一大家子聚一聚，热闹热闹。

八十大寿嘛，人生幸事之一。那年我爸妈也是被“随份子”，作为小辈的我们拿着这些红包当然是高兴了，我有五个姨，两个舅，几十个表哥表姐表弟表妹，所有成婚的亲戚都在“随份子”之列。

那天被邀请的宾客真的兴尽而归，不仅鲍参刺肚，饱腹而归，荷包也是鼓了不少啊。

我手机数着钱，心里只得同情爸妈“被随份子”“被孝顺”的境遇。

在长乐及其注重孝道。“百善孝为先”“不孝有三，无后为大”。

所以，我经常开玩笑跟朋友说：我们福建在古代就是蛮荒之地，但凡有士大夫，达官贵人被发配流放，我们福建算是被发配流放的目的地之一，可想而知这里当真就是“文化的荒漠”。

土著们都是野蛮生长，哪里有什么理想啊，远方啊，诗可言？

血缘关系就是最大的影响力，功利性标准就是一切的标准。

土豪的家族血统高贵，婚姻必须门当户对。而普罗大众，甚至是贫下农民的孩子呢？

之前我说过了，那个年代的父母真的被生活所迫，真的豁出命都要带孩子冲破那层阶级差异。

尽管现在的社会现代化文明化的进程飞快，但是深入我们骨血的几千年封建思想，怎么可能被去去几十年教化。

所以，就出现了“假土豪”。

之所以称其为“假土豪”，很有意思。是因为这种土豪有他的存在周期和存在范围。

跟真土豪的区别就是，真土豪有他的发家历史，乡里邻居看着他一无所有建立起整个家族的神话。这个过程是很漫长，很艰辛的，是鲜血淋漓的，甚至冒着妻离子散，家财散尽的危险。熬的过的终成一代土豪，熬不过的下场，最好的就是平凡的日子，平安健康就是最大的希望了吧。

而我笔下所谓的假土豪，属于暴发户一类。可能赶上投资红利期，可能中彩票，可能是遇上拆迁了吧。这都是机遇，可遇不可求，有特定的发生几率。就是我们土话说的“狗屎运”啊。狗屎天天踩，运气真的就是那么几次了，看命。毕竟还是少数。

在长乐，更多的一批人是看嫁女儿娶媳妇的。

女儿要嫁金龟婿，彩礼多，能拿多少拿多少。儿子要娶有钱媳妇，嫁妆多，陪嫁越多越好。

这里我要说一句，我说的是典型现象，特殊的典型人群。不代表全部，而是我身边真正存在的例子。

把儿女看成致富工具的那一批父母就是这样，而且人数不少。

朋友b是家中长女，下面还有一个妹妹，一个弟弟。朋友b嫁个好老公，家境不错，彩礼数额也是挺多，但是朋友b的妈妈是个典型重男轻女的主，用朋友b的彩礼钱买了一套房子在弟弟名下。

后来朋友b的妹妹也订婚了，朋友b的妈妈用小女儿的彩礼钱给儿子的房子装修。

朋友b的运气好，婆家对于彩礼得事心照不宣，但是朋友b的生活受了很大程度得影响。

朋友b的妹妹就没这么幸运了，妹夫是北方人，还是是个啃老族，婆家父母用全部的积蓄讨个老婆，婆家二老以为礼金是夫妻二人的生活的财富，没有想到自己得毕生积蓄替亲家装修了房子，所以，家庭矛盾升级，朋友b的妹妹只有拿回这笔钱，矛盾才能化解，就算这个矛盾化解了，家庭关系还能如初吗？

所以，按照最功利的算法，朋友b的爸妈赚翻了，靠“嫁女儿”等到了一套装修好的房子，朋友b的弟弟，不用奋斗有了一套自己得房子。再加上刚刚刷爆信用卡贷款买的车，加入暴发户行列。

关于彩礼，父母对女儿的彩礼有使用权吗？

我的理解是这样，父母养育了女儿这么多年，所花费的时间，精力。肯定是有权利的。但是这个权利是不是能用的更好一点？

但是但凡是心疼女儿，为女儿的将来做打算，我觉得父母肯定会帮助女儿管理这里钱，在他们夫妻没有足够理财的情况下。而不是把这笔钱当成自己理所应当的收入，嫁女儿是一笔等价交换吗？还是孩子从来就是一个标价的商品，货已寄出，概不退换，只认钱不认人呢？

作为长辈，如果迫不得已有使用的用途，是不是对于钱财的支配做更好的处理？

关于礼金这个问题，我也曾经跟我的父亲讨论过，我个人觉得我的父母培养出我这么优秀的女儿，对我投入的人力物力财力乃至心力是多少钱都不够的，这礼金不管多少，就是父母的。他们怎么使用，我也不会过问。这是我天真的想法。

我记得当时我爸是这么说的：女儿嫁到别人家，以后爸妈再怎么疼再怎么爱也不好插手你的生活，干涉的越多越麻烦啊。我们自己有能力养自己，我们自己都做好了养老退休的准备。要你的礼金有什么用啊。

每个人的钱都不是大风刮来的，天上掉下来的都不容易。做父母都希望孩子过得平安，健康，生活越来越好。这是父母的天性啊。你说，拿着别人得钱做自己的事，人家能不生气吗？

钱啊，多大点事啊。没了辛苦再赚啊，一家人的和气啊，一点点散了就回不来了。

我爸的话我记在心里，记了很久。作为出嫁的女儿，如今才明白老父母的苦心。他们希望女儿好好经营自己的生活，也不希望娘家的事情成为女儿的困扰。女儿的前行之路，能帮着就多帮着，不能帮忙也绝不拖累。

就是那个时候我才明白，作为子女亏欠自己父母的有多少。注定这一生是割舍不断的羁绊和牵挂。

礼金越多越好吗？婚礼越盛大越幸福吗？无论真假土豪一定要成为土豪吗？

财富的自由一定能带来选择的自由。但是我一直对财富的认知是主动的，通过自己的能力，经过努力赚来的。

我们的前半生，在某些时候父母可以帮我们解决一些事情。但是人生那么长，总有父母触手不及的阶段，总有一天，总有一些事情，让你明白，当年偷的懒，走的捷径。都要以更高的代价去弥补。而你，除了被动的接受，别无他法。

与其被动挨打，为什么不主动应战呢？

王健林一个亿得小目标你不会理解，马云一个月20亿的困扰你不懂。因为大多数人只看到这庞大的金钱可视化的等价交换。

而真正控制的财富的人从来不被财富控制，能是有控制的财富的能力，点石成金，化腐朽为神奇，这种能力无价。