(一)
大轩要期中考试了。
听到这个消息后，我觉得我比大轩要紧张一些，大轩依旧该睡睡，该玩玩，主要是玩，状态极其好。 而我表面风轻云淡，甚至没有刻意和大轩提考试的事情，心里早已翻江倒海。
期中考试的时间，一年级安排在了下午。送大轩去考试时，我只说了一句:抓紧时间把会做的题做好就行。大轩在去的路上略有些紧张，因为不知道一个小时是多久，一进考场看到有之前幼儿园的同学坐在旁边，便完全放飞了自我，一直催我快走。
周围的家长还在反复叮嘱孩子，我不知道自己该做何举动。不说什么，似乎有些不放心；说点什么，我又觉得过于刻意了。默默地站了片刻，便走了出去，回头看大轩，又把文具盒里的十支铅笔摆好嘚瑟了，和同学聊的眉飞色舞。
四点半考试结束，大轩出来高兴的和我炫耀他的十支铅笔都还在，橡皮也没丢。关于考试只有一句:语文最后一题的写句子，我看不清图片，所以没有写，不过数学我都做完了。我告诉自己不要多问，已经考完，他如果想说会和我说的。
忐忑的四天。同年级的班级群里已经在陆陆续续的公布成绩了。大轩的班级群里除了老师发的试题内容，没有其他的消息。其实，我的心情很矛盾，希望公布成绩，通过考试了解大轩的情况，而且终归会知道；又希望迟点知道，期待的感觉似乎比想知道更强烈。也许，我潜意识里觉得大轩的成绩不会太理想。
(二)
考试后的第四天。
中午我刚进门，大轩的爷爷便和我说了大轩的成绩。很低，低到我不知作何感想。我不能理出自己的情绪，所以默不作声。大轩似乎情绪有些低落，一直没有主动找我，我看着大轩有些心疼，便主动对着大轩说:没关系，分数多少都没关系。大轩似乎好了一些，安静的去吃饭了。
我想我还是有些烦躁和担心的。边吃饭边询问了几个其他孩子的情况。第一个，同事家的小女生97分，94分，她热心地告诉我另一个同事家小女生的分数100分，99分，我想女孩子总是会细心一些的；接着不死心地问了第二个，同事家小男孩98分，98分，我灰心了。死扛着扒拉完最后一口饭，快速的走进卫生间，眼泪唰唰的就流下来了。
打电话给轩爸，我哽咽到不能说话。我说不清自己的感觉，不是难过，因为明明知道我的大轩平时的情况不至于这么糟糕；不是愤怒，我不生气，我知道大轩第一次考试还有诸多的不适应；不是担心，我的大轩上一年级比我预期的状态要好很多。那是什么呢？失落吗？痛苦吗？我自己也不知道。其实我最想做的是走到大轩旁边抱抱他，但是我做不到。
大轩一直站在卫生间门口问我怎么了，轩爸电话里并未说什么，只给了我一条信息:“老婆，别太伤心了，咱这会得稳住沉住气，不能刺激孩子，不能打击他的自信心。”虽然我把复杂的情绪转移到了轩爸身上，但这句话依旧觉得很动听。
我怎么会怪孩子呢？孩子的问题何尝不是因我和轩爸而起。
(三)
大轩的考试不能说明全部问题，但终究是暴露了很多问题。
我问轩爸:我们两个人究竟有没有真正关注过大轩？我告诉轩爸:或者我们该先解决我们自己身上的问题。
我终究又陷入了我不是一个好妈妈的情绪当中了。与其说是对大轩的考试成绩的情绪复杂，倒不如说我对自己的情绪很复杂。我不是一个好妈妈，我想去做一个好妈妈，但是我终究还是成了自己印象中最糟糕的妈妈的样子。
我的妈妈，大轩的外婆，只读过小学，但我一直觉得她是一位好妈妈，这种感觉从孩提时代一直到现在——我自己也成了两个孩子的妈妈。我仍旧觉得我的妈妈的想法要比我民主很多。所以，我现在的样子来源于我自己，我的妈妈其实给我做了很好的榜样。
我的婆婆，大轩的奶奶，读到高中毕业，但我对她满是仰视。大轩的奶奶把自己的孩子培养的很好，也是一位学习型的奶奶，我现在都会觉得她的很多想法走在了我的前面。所以，我现在的样子来源于我自己，我婆婆其实给了我很好的引导。
那我的现在的状态来源于哪里呢？因为忙碌吗？因为懒惰吗？还是这些或者都是借口呢？
我想我要和轩爸开始深深的反思了。
(ps:大轩这几日情绪略有些低落，我想这次考试我想要告诉大轩的内容已经在他的情绪里了。于孩子，这已足够!)
