这几天，wuli高一英语备课组在积极筹备英语演讲比赛。

因为准备时间有些仓促，在去医院的路上我还在帮学生修改稿子。读到一半时，我突然有了一个让自己颤抖的想法：

“不如我请两天假吧。”

想到这里，我内心感到一阵莫名的放松，紧接着是一阵内疚。人若想逃离，去放纵，总是要面对窃喜和内疚的双重煎熬。

一路驶离学校，远远看去，教室变成了一个个小黑点，竟感觉心里有一种说不出的放松。

“那么今晚就逃课不去学校，去吃顿好的吧。” 我心里喜滋滋地默念。

这种逃离和放纵的快感迅速传遍了我的全身，我合上笔记本，迅速在车上睡着了，连带的饼干都没有吃。

其实产生要请假的念头，我心里挺诧异的。因为我喜欢我的工作，我也一直以为自己是一个“为了工作可以完全不需要去找乐子”的人，并以此为荣。直到在决定不去上课的那一刻，我才对自己有所怀疑。

毕业之后，上班族和学校里严格的朝九晚五的分界线，在我身上是不适用的。国际班学情特殊，没有合适的课本，几乎是我在自主开发教材。基本每天晚上，其他同事都在休闲娱乐的时候，我在学生公寓楼来回奔走查寝，这反而成了我一天中最忙碌的时间。

有时等编好材料完成备课，拿起手机一看：

“WTF，又两点了！说好的早睡呢！”

上学期期末连续几周忙些有的没的的工作天天熬夜，一边吃药一边赶各种材料的我分分钟要哭出来……真的累到压力一大就想跑想流泪还告诉自己“你这种人不努力还想干嘛”……

这种古怪的日子就这么持续了将近一年多，而我一直没觉得有什么不妥。

生活啊，就是应该努力再努力，奋斗再奋斗。这个社会的价值观，从小的教育，都是这样告诉我的。

“你的努力程度远没有到拼天赋的地步。”

“当你对成功的渴望，就像对呼吸一样的渴望时，你就会成功了。”

还有许多很有名的句子，它们都在说，你需要更加渴望成功，需要更加努力。

但事实上，我并没有自己想象的那么“渴望成功”，工作占据了我大部分时间之后，娱乐活动就像垃圾一样被我扫进自己生活的角落，在我的每日计划里从来就没有它们的存在。

但是，它们总会趁我的理性不注意的时候，蹦出来宣扬一下自己的主权，通过忙里偷闲等拖延行为来潜意识的抗争。

看上去我一天无时无刻不在惦记着工作，但也随时可能开点小差，掏出手机刷一下豆瓣、知乎、朋友圈，还会告诉自己我是在收集素材。然而其实我只是不自觉地想要放松而已。

这样忙碌的日子过了半年多之后，有一天晚上我突然莫名地想要放纵一下，于是选择了煲剧，而且从那一天起，开始莫名其妙地迷上了疯狂看剧，一集接一集，一部接一部。

我是熬夜看的。虽然很累，内心里还是强烈地想看下去，就像中毒了一样。尽管当时最需要的就是睡眠，但我会看剧到凌晨三四点，然后早上强迫自己早起。

这样的日子大概持续了半个多月，开始工作上频频出错，效率低下，思路受阻，还曾因为睡过头而误过课（捂脸泪奔）……

我每天都在反省和懊悔中度过。读书的时候自控能力那么好，工作也兢兢业业，怎么这时候就突然就垮掉了呢。我当时真的觉得自己要没救了。

后来我分析的原因是，那时候之所以如此沉迷看剧，并不是我真的想看。只是因为我把自己逼太紧了，反而内心非常想要逃离。理解到这一点之后，想起日剧里不时会出现的一句“别太努力了”，在紧张的生活中，很容易把自己逼的太紧反而想要彻底放弃。

我在将近一年的时间里，几乎完全放弃了与人交往与娱乐，全身心地工作，大到读书做人，小到作息习惯都不愿看到任何一个学生掉队。即便生病三天也不请假通宵赶方案。有时候就想，这样压迫自己真的好吗？很多事情并不需要，但是自己总是会在每一次决定做一件事的时候就想做到能力范围内的最好，而在很多事情一股脑儿来的时候又想把每件事最好。结果就是每件事都多少离满意都有些勉强。

有时候压力大到自己坐立不安一直有莫名的火气，但是又憋着，那时候才会想起，其实最多做不好挨点批评呗！其实没什么大不了的，这个任务没完成好，你不会死；这个提案没通过你也不会饿肚子；没必要扛着这么大的压力给自己一个这么深沉的负担！也许有时候我需要承认，自己只是一个六根不净的平凡人。一个想要努力工作，也需要娱乐和休息的平凡人。

娱乐、休息本身与所谓的“正经事”并没有高低优劣之分。脱离了正经事的娱乐是虚伪放纵的，而没有了休息的工作，也只不过是一时的鸡血上脑。

平时努力工作，偶尔放纵一下，时常干点身心愉快的事情，保持好奇心，会玩，也能在ddl之前交出最漂亮的答卷，这大概就是我能想象到的最好的状态了。

所以，别太努力了。你累不累？问问你的心。

所以要先离开一段时间了。

Anyway，先去睡个好觉吧辛狗。