此时此刻你是不是躺在床上怀疑你们的爱？

或许他/正在你身旁，背对着你。

而你正看着我的这一段故事。

是的，人终究会出轨的。如果这时候有一个人跳出来告诉我，说：“错，我就没有出轨”，我一定会告诉他，小朋友早点洗洗睡吧，作业写完了吗？

我不知道为什么我可以这样很肯定的下结论。或许我遇到过，也出轨过吧。

但是我相信都曾经真真切切的相信过、憧憬过，等待过一份那样的爱。不怕穷，不怕苦，不怕分居两地，不怕跟陌生人同房。为了自己喜欢的人，坚守着“处女之身”。可是当你18岁年龄过去。你发现你迈入的是一个谎言当道的世界，没有谁能够支撑着你那小小的公主梦，灰姑娘变成公主的方式也仅仅是因为她找到了一个富有的男人。这就是当代绿茶婊模仿的典范，而之所以后来流行的女汉子也仅仅是因为，男人们玩腻了。

在我18岁之前，我曾想着有一天，也会有一个人呵护着我，不让我洗衣做饭，给我钱天天玩。喜欢着我的单纯，喜欢着我的笑容。捧在手心，疼在心坎。可是那终究是他还没有睡到你的时候。甚至当我在那段岁月心甘情愿，全心全意的当着一个小黄脸婆的时候。我都觉得我是幸福的，想象着我们2个人的一个小房间，2荤一素的小日子。可是当时间久了，他开始在半夜背对着你睡觉，不在因为你口渴倒水给你，不在下雨天接你。你可能觉得他变心了。是的他是变心了，因为你已经是他的了。渐渐的他认为你无理取闹，他认为你的一切都是自寻烦恼。或许这个时候他还没有出轨，可是当你继续这样下去的时候，你给他他要的自由的时候。你可能无意间就会发现他的电话，有莫名的号码，很多。QQ有了独立密码，短信每天都是清空的，关机后再睡觉。那么你只能相信自己的直接他出轨了。

再到你那这些你的直觉来问他的时候，这个时候你会发现他把你说的更无理取闹，更不可理喻。或许这个时候你才刚满20岁。

然后，你们就因为性格不合分手了。3天以后你又会看见他的QQ签名改成：“XXX。我爱你”或者更腻歪的话。你一定知道那不是给你的。

我在18岁的时候，也曾以为我从一个小土包，变成了小公举。被人疼的，你说想要喝可乐，半夜3点都有的。你说下雨不上班，就会有人从背后抱着你说：“那就不去呗”。这些都是爱情，真挚的爱。不是假的。

可是世界上千千万万的人那么多，荷尔蒙却是一样的。在我分手的时候，我把一切的错放在了自己的身上。潇潇洒洒的离开了那个小窝。然而，就在第二天，我舍不得丢下我跟他的回忆，于是一个人拿着钥匙。开门想拿走，他曾送我的礼物。一个小钱包。年轻时候的我们，总爱收藏，生日，节日，他送的礼物。可是他给我的却是一场爱的葬礼。泪如雨下，我看见的只是2具赤裸的身体，搭着一条薄薄的毛毯，相拥而眠，也是曾经他一晚上手麻也要环抱住我的姿势。我关上门，坐在沙发上，没有发出声音。可是我却断断续续哭了一个晚上，凌晨5点，我悄悄地关上门走了。可是我知道他醒了，也察觉了。我走的那么像一个专业的演员。

第二天他在QQ上发了一个消息，此时我正拖着箱子走在路边。我以为他会说在哪里？我来接你回家。然而，却是我知道你看见了。就这简简单单的几个字，我再也没有留下泪。他忘了他曾经说，无论我一个人在什么地方，他都是我最后的家。哭着哭着，也就笑了。

这就是爱情给你的第一堂课，爱不现实。

后面的我，再累了还是想他。害怕了还是想他。孤独了也还是想他。于是我犯贱的发过无数条短信，写过一千字的QQ消息。他一条也没有回。就这样，我在每一次哭着想他时候。就发一点消息，告诉他我多爱他。持续了3个月，我渐渐的被工作忙着，被生病的时候昏着头脑睡着。被各种张小娴的书充斥着时间。慢慢的，我没有发信息给他了，只是偶尔想想他，他现在好吗？我3个月没有一个电话打给他，因为我更怕伤害自己，那个已经走入绝境的自己，那个已经难堪的自己，那个流落街边被人嘲笑的自己。我害怕那个电话。“您拨打的电话暂时无法接通”。

我时刻想念着他，却过着自己新的生活。对爱情提不起兴趣，却不再拒绝别人的勾搭。知道我最怕什么吗？就是变得越来越现实。现实到玩弄着爱情的人，不是别人而是自己。