我上周刚见了一个人，曾经我心中的男神，我用尽力气爱过的人。
那还是大四的时候，冬天，长沙下着雨，非常冷。那是7年前了，他是来我们学校校招的HR，川大毕业，中文系的，90年的，比我还小1岁。他阳光帅气，我被他温暖的笑容迷住了。我当时就通过学院负责校招的同学找到他的手机号，发信息给他，说很欣赏他，约他吃饭，他当时爽快的答应了。
于是就一起吃了饭，我知道他那会是带着坏坏的想法的，吃完约我去他房间坐坐聊聊天，我知道可能会发生什么，犹豫纠结之后，还是跟着去了。房间比较暖和，他大方的脱了外套，还叫我也把衣服脱了，我没有脱。最重要的原因是里面穿的衣服不够好看。聊了很久，后来比较晚了，他让我别回去，于是我就和宿舍同学说，宿舍姐妹非常好，一听说这个事之后叫我不论如何都要回去，在她们的催促之下，于是我回去了，但是心有万般不舍，对他有千般迷恋。我加了他的QQ，看了他空间的每一篇文章，被他的文字、深邃的思想、洒脱不羁的性格、飞扬的文字所吸引，他就是一个非常独特、自由的人，我被迷得神魂颠倒。他非常喜欢王小波，读过王小波所有的文章。
那会他的空间里写满了和前女友的点滴，两个都是比较文艺的人。而那个时候我就像一个自卑的丑小鸭，特别的土气。我默默的看他的文章，关注他所有的动态，读所有他读过的书、看过的电影，我甚至用他的名去搜索，看微博、豆瓣，一切有他痕迹的地方。就连给他发信息，都是卑微的、小心翼翼的等待他的回复。
中间我们一直淡淡的联系，当然主要是我主动。我来了深圳工作，谈了男朋友，但是他一直在我的心底，代表一份美好的怀恋。直到2015年，我感觉我突然对于男女关系放开了，不再拘谨了，于是我们的聊天就变得顺畅多了，我会发自拍、锻炼时的照片给他，有时候甚至非常露骨，他会跟我说他约的女孩子，有时候说说生活、目前在读的书、电影，总之非常的轻松，想聊啥就聊啥。在他对我的夸赞里、感情观的认同中，我感觉在心理上我终于和他对等了，我终于不再仰视的心态小心翼翼的聊天了，终于不再在乎他的看法态度而来调整自己的说辞了。
19年元旦过后，他要来深圳出差，我很激动。但是已婚的身份让我很是纠结。最终我还是想好了不要发生关系。我们下午一起逛博物馆、逛公园、吃饭，像老朋友一样。感觉没有任何障碍的聊很多事情，再见面，我还是非常喜欢他，我不知道他怎么看我。
晚上吃完饭我们回到他的酒店附近，早就说好了约着一起喝酒的，没有找到合适的地方，走了一圈之后，他提议去他房间喝，我默认了，跟着他走，心里做了最后的准备。不过还是想要克制自己。不过那一瞬间我相信他可能和我一样，只是单纯的想要喝喝酒，聊聊天，并不想要发生什么。所以大大方方的在便利店买了啤酒之后，一起走向酒店。
于是我们就淡淡的聊天，没有任何的肢体接触，没有眼神碰撞。胡乱的聊天，其实我都忘了说了什么，因为我的心是乱的，我完全不知所措。只知道他的笑容特别好看，他笑得特别多。有一瞬间，他看我，但是我低头了，因为我不知道如何回应那浓烈的眼神。坐到12点，我说你早点休息，我也该回去了，于是叫车离开，他送我到楼下，大大方方的给我一个拥抱。
就是这一刻，我开始觉得非常不舍。坐上车我开始回味这所有的点滴，一方面不舍，一方面极其不淡定，没有发生任何事，他没有任何主动。我开始在纠结：是不是他不想发生，是不是他没看上我？非常纠结，痛苦。
回到家之后我们再聊了一会就各自睡了。
我佩服他，他是那种慢热、克制的人，而我任何东西都要倾吐出来。我就是非常非常想知道他内心是怎么想的，他是否和我一样的纠结，他是否也很期待发生什么，不过因为我没有主动而克制了？我表达了再见面我依然很喜欢他，可是他没有同样的回复我，这令我非常的痛苦，忍不住怀疑自己。
他是第二天早上6点多的航班回兰州。早上醒来看到他说已经登机的消息，我一天无心上班，一直在关注他的航班动态，忐忑不安，中途迫降武汉、经停南阳，我不断的给他留言，一直在期待他的信息，期待他多一点的对我好感的表示，我简直低到尘埃里。这种感觉很不好，感觉我炽热感情像是已经融化的冰激凌，而他拿在手里却不急着吃，还在慢慢的撕包装纸。
后来我终于淡定一点了，做自己的事，一边等他的信息，看他说起飞了，说上高铁了，说到办公室了，说下班快到家了。尤其是说快到家的那个信息，刚好我也是在回家的路上，收到特别温暖，我感觉我又恋爱了一样，远方有人在牵挂。
这两天零碎的联系，甜蜜而美好。上一次见面是7年前，再见面却没有任何的生疏感，感谢时光让我们各自美好的部分更美好。
虽然这一次没有发生什么，但是我已经非常期待下一次。他走之后，我还是特别关注自己的身材，我想要去掉肚腩的赘肉，我想要变得更美。即便我已经是一个2岁多娃的妈了，可是他走后我忍不住变得春心荡漾。我要把一切埋在心里，静静的提升自己，等待他再来深圳。
我该克制我自己吗？顺便说下，我已婚3年。
