咱们离婚吧
我终于说出这句话，长久以来一直在思考纠结这个问题，就在昨天晚上我终于说了出来。我闭上眼睛，泪水哗然迷矇双眼，胸中顿感疼痛郁结。“你有毛病吧！”你甩给我这句话，背过身去继续玩手机，手机里播放的视频声音依然在响。
有哪个女人喜欢拿离婚开玩笑，况且我一点不觉得这样的玩笑好玩，我要离婚，是因为我受不了跟你在一起的孤独，我跟你在一起不开心，越来越不开心。
鼻炎越来越厉害，一天不知道打多少喷嚏，头痛得昏昏沉沉的，鼻涕总擦也擦不及，夜里还因为鼻塞呼吸不畅而睡不好。可每当我对你说：老公，我难受，我的鼻炎是不是再也好不了啦。你呢，每次听完我的话，要么顾左右而言他，要么无动于衷，被我问得急了，要么就是一句：你难受给我说有啥用，我又不是医生！
我的电动车丢了好久，上班特别不方便，一方面没法接送孩子，一方面挤公交要比以前早起很多，弄得我经常迟到。我给你说想再买辆电动车，你说没必要，有多少人都挤在公交，或者骑共享单车还能锻炼身体。可你呢，开车上下班，我哪怕提出一次让你把车留家一天，我要去回老家一趟，都会被你拒绝，理由就是你挤公交有多少不方便。
我记不起来有多少次，下班下大雨，我让你到地铁口接我一下，都被你直接以不好停车而拒绝。记得有一次，我下班后想顺你车回家，我先到地铁口后等你路过接我，你说停车不方便，让我步行到高架上等你，高架上车流川流不息高速通过。我站在路口等你时，有个疯狂的摩的把车开上高架，路过我身边时，死缠烂打非让我上他车，说不要钱！那一刻我忽然特别恨你，那种恨充斥进血液和神经，那么刻骨铭心！
我怀孕了，我是那天早晨告诉你的，你听完后一言不发，起床穿衣摔门离开。你离开后整整一个月，对我不闻不问。我知道你不想要，那么这个不该要的孩子就是我独自犯的错了。我独自坐公交到医院坐流产，在手术室排队等侯刮宫的我，看到别的女人身边都有男人陪着，想想肚里即将流掉的孩子，那种感觉已经不仅仅伤心、疼痛、心寒、痛恨，还有被作贱的耻辱感。人流手术结束，我离开手术室时，医生竟然要让我看看那块掉下的肉，我不敢看，那是自己亲手杀掉的血淋淋的孩子，我心如刀绞！医生说以免后期感染还有很多对家属的嘱托，我拒绝去听，我知道我的身体只有我自己才会珍惜。完了我托着虚脱的身体站在寒风中等公交，这一天是2018年1月3日，我永远不会忘记，而每次想起都会疼痛难忍。
现在，我对你来说，最大的意义可能就是我是个女人你是个男人吧。也只有躺在床上脱光衣服，你才会觉得我有多重要。但那次，我吃了鼻炎药后，昏昏欲睡，你不顾我的状态，死缠烂打非要，我困得浑身无力，又躲不掉你，气得躺在地上睡着了，地板的冰凉让我使我很快醒来，醒来时，你正打开手机看电影，手机里传出的声音正惹得你哈哈直乐。
也记不清有多少次了，给你说话，你爱理不理。就前天下午吧，我出去送孩子上学，回来后发现送来的桶装水就放在地上，饮水机的下水口敞露在空气中。我连续喊你几遍，你一句没理，我又走到你面前问你：那水咋回事呀，怎么不放上去！你继续靠在床头看手机，头也没抬一下，仍是一句没接我话。稍后没多久，你妈回来，一进门就叫你，为啥不把水放到饮水机上，露在外面多脏，你马上接话：不用管，一会我起来放上！
经常跟你怄气，觉得你对我不好，回忆起历历往事，深思你的作为，我终于从内心里理解你了。你之所以会这样，是因为你对我已经没有感情了。之所以还要在一起过日子，不过是因为你需要一个女人供你发泄欲望，需要一个真正疼爱孩子的人给你养孩子，你对我的种种行为，只说明你在厌恶我。你厌恶我，这很正常，把你的厌恶表现出来是无可厚非的，这样坦坦荡荡，不欺骗自己也不欺骗别人，我没有理由逼迫你改变你对我的厌恶，假装对我好也没有意思。你讨厌我，我一点不介意，我活着不是为了取悦你！
我绝对是个知趣的人。所以，咱们离婚吧！
