在众多的家庭教育书籍中，我对正面管教的认同度是最高的。直接的原因:正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒（个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父）和鲁道夫·德雷克斯（著名的儿童心理学家、精神病医生、教育家）的思想为基础。
2017年年初的时候，我购买了一整套系列的正面管教的纸质书籍。印象最深刻的事情，我刚把书籍拿到家，就被当时的瑶瑶撒了一泡尿全都泡了。所以考虑到这一套书不可能有外借的情况，我在书籍上留下了很多字迹，成就它成为2017年度我阅读最耗时最透彻的一套书。
在《读懂孩子的心》这本书中，看到正面管教的缩减版，有一种老朋友偶遇的感觉。
正面管教的英文直译名字为积极的纪律，要让纪律性的环境带来积极的作用，整本书贯穿着一种态度和善而坚定，或者叫温柔而坚定，或者是温柔但有边界。
在书中提出了7项非常重要的感知能力和技能。这7个方面将为一个孩子的一生打下牢固的基础:
1、对个人能力的感知力:孩子觉得这事儿我能行。
2、自己在重要关系中的价值的感知力:我的贡献是有价值的，我所在的团体大家需要我。
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力，我能影响发生在我自己身上的事情。
4、内省的能力强:有能力理解自己的情绪，并且能够利用这种理解做到自律。
5、人际沟通的能力强:善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力强:以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制和行为的后果。
7、判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
每一次看到孩子们应该具备的这7项重要的感知能力以及技能，我们都应该反思:作为成年的我们现在是否已经具备这种能力？
严厉与骄纵之路走不通
严厉之路不可走。
我们常说严师出高徒。这个“严”一般理解为严厉。生活中我们会看到，父母对于孩子的严厉态度一般会伴随着简单粗暴的语言。
“我跟你说怎么说的，有记性没记性，出去”
“这事情说了多少次了，每一次都犯同样的错误”
“你必须要遵守规则，你违反规则就会得到处罚”
严厉的方法会带来很多问题，深层次的问题是责任感缺失，自律性差。一个人的自律性是来自于他的自尊水平，这种严厉的教育方式会大幅度的降低孩子的自尊水平。
骄纵之路不可走。
太多的父母会以天性教育为借口，说“随孩子的天性吧，都没有关系的”。骄纵的方式会使孩子没有自信，看起来还是非常开心，实际上因为他不知道自己的行为边界在哪里，他内心是没有自信的。
学习和善而坚定的态度
父母和孩子互动的第3条路叫正面管教。
作者简·尼尔森认为判断一个教育方法是否有效，有4个标准:
1、是否做到了和善而坚定？
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？
3、是否长期有效？
4、能否教孩子有价值的社会和生活技能，培养孩子良好的品格？
日常教养过程中经常会遇到孩子跟父母顶嘴，孩子发火了，父母也会很生气，这个时候我们应该怎么做呢？
严厉的父母:把孩子拉到一边，狠狠的批评一番;
骄纵的父母:说随他去吧。大了就好了……
正面管教的父母会这样做:
父母转身先离开，这表示，父母此时不能够要求孩子要尊重自己，但是最起码可以自己尊重自己，但感受不到孩子对自己的尊重时就需要冷静一下。
父母调整完心态以后过来说:宝贝我很抱歉，你刚才生了这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。
接下来要说:我爱你，我愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。
这个过程是先让父母冷静，一个人在情绪激动之时处理问题，没办法做到和善而坚定。其次要告知孩子，我不能接受你的这种做法，虽然我很爱你，当你能够表达出平和的态度，用建设性的方法跟孩子来解决问题时，孩子很快也学会了这样的解决问题的方式。
正面管教中几个比较重要的基础概念
自尊:一个容易造成错觉的概念
如果我们认为自己能够给予孩子自尊，就是对孩子的一种伤害。
快乐的小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”，这些都不是给孩子自尊。这样的情况会让孩子变成一个讨好者，或者总是寻求别人认可的人。他们学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，这样培养出来的是“他尊”而不是“自尊”。
我们能为孩子做的最有意义的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或者是观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机，通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。
道歉:父母在教养过程中学会道歉的三个原则
承认:父母承认自己犯了错。
“啊哈，我犯了一个错误！”
和好:父母说:我向你道歉。
“我向你道歉”。
解决:父母和孩子一起找办法弥补错误。
“让我们一起来解决问题”。
任何一个家长，即使你的方法很对，你也爱自己的孩子，同样也难免会犯错，你要用你的道歉，帮助孩子学会道歉。
琪琪和瑶瑶之间“战争”不断，我同时和两个人讲解道歉的步奏。不仅要会说“对不起”，还要去讲我因为做错了什么而说对不起，而且为做错的事情想到弥补的办法。
“赢得”孩子
要赢得孩子，而不是凭你的力量赢了孩子。
当孩子觉得你理解他们的观点时他们就会受到鼓励，一般他们觉得被理解了就会更加愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的办法，赢得合作的4个步骤:
1、你表达出你对孩子感受的理解，一定要让孩子核实你的理解是对的。
2、表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者是宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。
3、告诉孩子你的感受。
4、让孩子专注于解决问题。问孩子对于避免将来出现这样的问题有什么想法，如果孩子没有想法，我们也可以提出一些建议，直到我们达成共识。
晓晴放学回家，抱怨老师在全班面前朝他吼叫。
妈妈以一种指责的口气说:哼，你做了些什么？
小晴生气的回应道:我什么也没做。
妈妈讲:得了吧，老师才不会无缘无故的吼学生呢，你到底做了些什么？
小晴怒气的看着妈妈。妈妈指责的口气说:那么，你怎么做才能解决这个问题呢？
小晴怒气冲冲的回答说:没什么可做的。
若根据赢得合作的4个步骤，我们可以换一种口气，换一种态度来处理这个事情:
妈妈以一种友善的语气问道:我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸（第1步表达理解）
小晴抬眼很疑惑的看着妈妈。妈妈接着说，我记得我上三年级的时候有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师当着全班同学的面吼了我，我就觉得又丢脸又生气。（第2步表达出同情而不是宽恕，并且告诉孩子自己也有类似的经历）
小晴这次感兴趣了，“真的？”“我不过是想向同学借一本我感兴趣的书籍，我认为老师为这么点小事吼我，很不公平。”
“哦，我很理解，你肯定会这么想，你能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪”
“嗯，我可以在下课的时候再找同学沟通，这样就不会被老师误认为我在和同学闲聊了”
“这听上去像是个好主意”
……
非常有效的正面管教工具
积极暂停:
积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚，不是对孩子说闭嘴，站着别动，而是说一起寻找一种方法，找到一个空间，让大家冷静下来。
积极的暂停要花时间去训练孩子，要告诉孩子，无论是在家里还是在学校，我们都有一种方法叫积极的暂停，可以使我们快速的从不良的情绪状态中恢复过来。
要让孩子布置自己的暂停区。让孩子自己来决定，把这个区域是布置成玩具的，还是不书籍，也可以是大海的主题还是沙漠的主题。
对于在日常的工作和生活中非常处于焦虑状态的成人，每当不良情绪来敲门的时候，也可以设置自己的积极暂停区域。
启发式问题:解决问题的一个工具。
简·尼尔森认为启发式问题的核心技巧在于:你问这个问题是发自内心的想要帮助孩子开阔视野，让孩子知道有更多的选择。
比如说:
你刚刚做这件事情的时候，心里是怎么想的？
你觉得我们怎样才算是把这件事情更好的解决了？
你有什么更好的想法和建议吗？
在启发式问题的环节上，尽可能少用“为什么”？因为“为什么”这个词语容易让对方听到谴责。
开家庭会议
家庭会议的组织一定要正式，要有主持人，有会议的秘书，要有发言的顺序，这种做法会帮助孩子学到一种解决问题的方法。
我们要让孩子知道讨论问题，开会是一种最基本的解决问题的方法。会议中不仅要讨论严肃的难以解决的问题，还可以讨论娱乐活动;会议上的决议要在全体一致同意的基础上做决定;家庭会议的频次，根据家里人的情况来决定，是每周一次还是每两周一次？
《正面管教》的书籍310页，根据年龄阶段以及日常养育难题的解决方案全系列一共6本，预估有上千页内容。让数百万孩子父母以及老师受益终身的经典之作，值得推荐。
让我们一起学习用温柔而坚定的方法去帮助孩子，建立自己内心的爱与安全感，同时又能够拥有独立解决问题的方法和规则，让孩子健康的成长。
写在晚上的话:
一早起来写这篇文章，没想到晚上的时候就和孩子之间发生冲突。生活总是验证的比较及时。
我在这个对话中看到了三个点:
1、为了缓解冲突，我们及时进行了积极的暂停，每个人都到自己房间里边冷静，然后才有了手机和电话手表的沟通;
2、孩子他完全了解我做这件事情的习惯和套路。当我们意识到接下来应该怎么做的时候，矛盾已经在缓解了。
3、孩子更容易原谅别人。成年人的世界里才会翻旧账，拒绝原谅。
因为我们彼此相爱，相信在日后的生活中还会发现这样或那样的冲突，只要有爱，我们就不会疏离。
正面管教:创造自由又有规矩的家庭风格——《读懂孩子的心》和孩子一起成长拆书记（八）
我是艳丽，正在践行:精简、自律、和善、坚定。感谢相遇的每一本书籍，2019年践行读书笔记记录百分百之三十八。今天感恩遇见《正面管教》。
