今天是我失恋的第19天。
毫不夸张的说，这是我19年以来第一次奋不顾身的喜欢一个人，我幻想过和他在一起的未来，然而最后留给我的只有失望。
我和他是高三在一起的，就像无数狗血电视剧一样，毕业面临异地跟分手两种选择，热恋期的我们最后还是选择了前者。很多人问过我这个问题，你接受的了异地恋吗？我记得我的回答是，因为爱所以接受。
可能吧，我从来没有想过他会离开我，没有想过最后他还是因为寂寞背叛我喜欢别人，没有想过和我在一起的时候也和别人在一起了，所以我以为我们感情很好的时候，戏剧化的事就这样发生了。
他把我删了，他说对不起，我辜负了你。我不知道他一共对我说了多少声对不起，我只知道我当时哭的很难受，心好痛。
后来在微博上看到一句话，你去陪你喜欢的人吧，至少你快乐。我不知道为什么喝了那么多心灵鸡汤，然而只有这句话真的走进我的心里。
失恋第一天，随着假期的结束，那天正好是我跟舍友将要大包小包赶回学校的日子。其实他是毫无征兆的离开我，因为分手的前一天他还跟我一样平常聊天，分手瞬间把我打的措手不及。最开始我没有哭，我觉得没什么哭的了，如果因为喜欢别人而离开我，我做任何事都没有办法打动他了。我以为我不会哭，我一直告诉自己不值得哭，因为他自己说的不值得我不喜欢。
失恋三天我没吃没喝，除了洗澡，我所有的时间都在床上，神奇的瘦了八斤。是八斤，三年都没瘦到八斤，然而这次我一点都不开心。也许只有我自己知道，这三天我是怎么度过的，颓废，堕落，无所事事。每天醒来泪流满面，不敢睡觉，这种被伤害的感觉原来这么痛苦，我好累，真的好累。
我把失恋这件事告诉了我妈，我妈说了很多让我向前看之类的话，她说忘了吧，也别怪他了，没有人知道未来是怎么样，妈妈说如果很难忘走不出来的话告诉我，我去陪你几天。当时我立马拒绝了，我不希望家里人因为我的事担心，我告诉自己，一定要走出来。
失恋一周后，我除了上课，其余时间都在宿舍，好多人见到我第一句话都是你怎么瘦了。也有人说你怎么不爱笑不爱说话了，我不知道该怎么回答，一笑而过。这个世界上没有人会还跟你身同感受，我走在路上感觉都是两眼放空，吃不下东西，我感觉世界都无爱了，我哭着删完了所有和他有关的东西，把他所有送给我的东西都收了起来，把空间也关了。我以为我可以忘记了。
失恋两周后，我试图拿出所有的积蓄，准备坐33个小时的火车去他的城市他的学校看一看，所有的朋友都觉得我疯了，一个电话接着一个电话告诉我，不要去，你去干嘛？我不知道要干嘛，我只知道心里很难受，每天处在崩溃的边缘，一个原本真心喜欢的人再也不属于你了。可能吧，我是不理智的。后来，一个人的一句话打醒我了，你何苦呢还有找他必要吗，他都跟别人在一起了，再这样下去你的自尊都没了。我失声痛哭后，告诉自己，再也不要去找他了。那一晚不知道是释然了还是怎么了，那一晚我没有失眠。
失恋第三周，我用过很多方式告诉自己要忘了他，我可能没办法改变我每天醒来的第一痛苦，然而我只能让自己变的忙碌起来，渐渐因为忙没有时间难过没有时间想到他。参加很多活动，让生活渐渐充实起来，每天激励自己努力前进，努力让生活变的精彩，把负能量转化为正能量，我要寻求最好的自己，不能让前男友认为我没了他就不能活，我只会活的更好。
可能吧，忘了一个唯一真心喜欢过的人还需要很久很久，但是我相信时间总有一天会治愈我，一切都会变的很好。
感谢这些失恋的日子让我成长，让我明白那些说不会离开你的人会转身离开，感谢所有身边的人关心，因为你们我才相信世界上还有很多我值得珍惜的人，未来我只想做更好的自己，与你无关，是为了自己，为了那些爱我的人。
