我早已经放弃了亲生父亲，那个很有钱，但也很可怜的男人，我常常对妈妈说，离婚是对的，一半对她说，一半对自己说。
他对所有人说着动听的亏欠我的话，可做的没有一件真正弥补的事，看似给我安排工作，花了很多钱，一半安排我朝着他想的方向发展，从不商量和听从我的意思，他的安排就是一种命令，一半是他的自我感动。
我总会自我安慰，他还是心里有我的，知道有亏欠证明他有良知，但我错了，从事后的种种事实证明，一个曾婚内出轨，在没有离婚的情况下就在外与别的女人生了孩子，这种人根本没有良知，且没有人性。
从第三者上位，我就注定输了，能把她扶正，就意味在他心里的分量，他能够想到我心里的不满和痛苦，可他还是做了，哪怕我不愿让那女人出现在我在的场合，可是他依旧选择了维护她，委屈我，还振振有词的说，你丢的是你爹的面子，日子就是要咬着牙过。我听到多么可笑的话，我的生活从小以来确实在咬着牙过，而且咬的紧紧的，从小听到最多的声音是，“他爸妈离婚了，他爸爸在外面偷生了一个”，要说丢面子，我比他早了十几年。
结婚时，看似我好像是“下嫁”，其实我想说，是我遇上了对的人，而且是公婆收留了我，直到婚后的几年，我觉得自己被治愈了，但在摄影工作室上班的时候，我跟着出去拍外景，遇上一对父女打打闹闹，爸爸对女儿说，你来一个左手六右手七，女儿害羞的过去拍打爸爸，那个场景，让在场的我羡慕极了，那一刻我才明白了，原生家庭的缺失不是爱情能治愈的。
此时我累了，累的身心疲惫的那一种，看着那人治服不了被扶正的小三，还要看着儿子的脸面，估计着自己的面子，再对我一顿臭骂来摆平事情的僵局，那一刻，自己认输了，因为胜利永远不属于一个没钱没地位的人，被人看惯了富二代的人，自己比任何人都知道贫穷的滋味，其实自己就是一个伪装的“富二代”，这一点我承认。
我劝自己放下，就像几年前，他拉黑了我的微信，而我也同样拉黑他所有的联系方式一样，不联系其实是不想自己再受伤害，我对这个人都放弃了，就是处于不甘心，觉得他现在的豪车房产都有我的一半，凭什么便宜了那母子，也从心底默默的暗算过，让那女人怎么吃进去再怎么吐出来，其实到头来，我挣得不过就是一个人心，但是那人的心里根本没我。
伤害太深，不想回忆的事情已经是我自己不能控制的事，我决定看心理医生，做一个真正的自己，不争不抢，不急不躁，也可以接受以后那人的葬礼，我没有接到通知的事情，有时亲情和爱情很像，爱的越深恨得越深，有些人曾经越是在乎如今对我来说越是不再重要。曾经幻想逼他把所有的一切全部转到我的名下，并且瞒着所有人，就是在他死后对那小三说，“原来我爸爸还是放不下我，真替你感到不值啊”，呵呵，幻想永远都是幻想，钱，我向来喜欢自己赚的，人，我只是想得一个心罢了。
