这本书读起来需要结合自身实际进行思考。
非暴力沟通主旨在于，指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。虽然称非暴力沟通更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
作者非暴力沟通将其分为四个步骤。
首先，留意发生的事情。清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
最后具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
在进行这四个步骤时，我们首先应当意识到，什么是异化的沟通方式——即道德批判、回避责任、进行比较、强人所难。其次是以负责任的方式来表达自己。思考为什么我们要这么做，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。 具体的步骤中又应该关注如下：
第一、观察。区别观察与评论
我想到的——《我家那闺女》最近看袁姗姗在节目里“表现”出家里乱糟糟的状态，但是别人没有资格评判，她独自生活自己舒服就好，又没有影响到别人。在我的认知里，如果宿舍有些人并不能整理好自己的东西，但自己能很舒服，又没有影响到他人，就是可以接受的状态。
印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
我想到的——人们经常使用的不是非暴力沟通，而是无声的抗议。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
我想到的——世界在不断改变，每一代人都应该更新自己的世界观，来接受社会的发展，尽管很多东西你看起来是落后的。比如过年在饭局里我总问00后你们平时都是耍qq的吗？不要认为“一代不如一代”。
二、感受——体会与表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛·梅（Rollo May）认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。 应当倾听内心的声音，追求自己的想法。
我想到的——
我们为什么要感受自己——学会拒绝。抖音上那个被吴亦凡回应的北大毕业生李雪琴火了，都在传她的文章，她说自己有抑郁症，不能拒绝别人的要求。不久之前我也是一个不能拒绝他人的人，一个活得很累的人。
非暴力沟通也有利于写作，帮助你区别感受和想法。
另外，本文作者提出的场景都比较老旧，现在的实际应用与当时的场景，还是存在差别。现在，更多的下级员工会明确地向上级提出需求，表达自己的感受。
三、需要
感受到根源在于自身。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
同时：亲密关系的三个阶段
1. 我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。委屈自己迎合别人
2. 开始为自己的需求说话，学着尊重别人的感受
3. 表达自己，尊重他人
四、如何做出请求
请求越具体越好，并且可以帮助我们了解自己。请求他人给我们反馈，明确对方是否听懂，以及让沟通者自己说出想法。
区别请求和命令 。
我想到的——当我意识到我的话只是为了抱怨时，我会试着忍住它。
并把不高兴变成具体的诉求，比如进我房间之前先敲门。也要相信规则感是需要建立的。
五、倾听
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
体会他人的感受和需要 。
在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
“在我们的文化中，直接谈论一个人的感受是很少见的。重要的是，我已经不再把他的话看作是对我的攻击，而注意体会他的感受和需要。这使我们的关系日益好转。”
我想到的——中国人的含蓄一定程度上影响里亲子关系。
在我们说话时，更多地用到这样的句式——“你好像有些失落，你希望得到欣赏和肯定？ ”
最后，希望在过年中带着“反直觉”去说话，不断感知自我。
