研究生刚刚开学，于我而言是个崭新的开始，不论过去发生了什么，我总应该抛开往事，昂首挺胸向前阔步走。
可我今天一整天都不开心。
如果有人对你“有意思”，我是说如果一个男生想要追求一个女生，那么以女生的第六感，女孩子肯定会早早地发现。
这次也不例外，以往的恋爱经历告诉我，他对我“有意思”。
那晚，他请我吃了饭，毕竟我们是校友兼老乡，那种在异乡用方言交流的感觉，超级暖心。聊了很多，谁去上了研究生，谁考上了公务员，谁去应征入伍了，也八卦了高中在一起的那一对……高中三年，那一暮暮场景，像电影一样，历历在目。
我好像隐约记得他是他们班的第一名，光荣榜上总有他的名字。我和他是邻班，偶尔插肩而过，但从未来往过。这次见面，有一种“久仰大名”的感觉。
吃过饭的那晚，我们之间好像很正常，单纯的校友、老乡。可是从什么时候开始变了呢？
一天下午，我像往常一样坐在电脑前码字，微信突然闪烁起来，“我在县城，有什么要带的吗？”他问我。“哦，不用了，学校也挺方便的，我在学校买就好了。”我迅速地回复，又开始专心地敲起了键盘。晚上，他给我带回了零食。我预感，有什么事情要发生了。
我不敢耽误，给闺蜜发去消息，问我该怎么办。七年之久，我已经习惯了“叨扰”我的闺蜜，而她也总能给出我合理的建议。我给他发去了红包，想要适时终止这段没有生根的感情。
在我预料之中，他没有收红包，好像我俩都尴尬了。
前几天，很多人一块在院里打羽毛球，也有他，实验室里的学长一眼便看出了猫腻，悄悄地问我。然后就是一整个实验室都知道了这件事，好像我们之间有什么见不得人的事儿。
最近迷上了“王者荣耀”，每晚不过十二点，绝不会舍得放下手机。每当我收拾好上床，他总会发来邀请，于是就一起玩嗨了。这样子，已经连续好几个晚上了。我心里明白，这确实有些不妥，但我不知该怎样拒绝。
昨晚，我去面试研究生学生会，窗外电闪雷鸣，大雨滂沱。面试出来后，我急着向舍友发了求救信号，舍友也很暖心，让我原地等着。想着雨下得小了，离宿舍也挺远，我起身走进雨里。
刚好这时，他舍友给我发来了他们一起吃烤羊腿的短视频，他舍友半开玩笑说，“这次我们还是AA，等下次让他带着你，就能白吃一顿了”。我脑袋一热，“我还淋着雨呢，都还没说什么呢”，发了过去。很快，他舍友回复了我，“让他去接你吧，我们一起吃”。我只能迅速拒绝，说舍友马上过来。
晚上打完游戏，原本打算直接睡觉，他却发来消息，和我道晚安，俩人就随便聊了起来，谈到缘分时，我先戳破了那层纸，他问，感觉不合适吗？我和他说了高中的一些事，他说，他并不在意。
这几天也着实有些累了，夜里也就迷迷糊糊地睡过去了。突然惊醒，瞄了一眼手机，他发来了三条长长的消息，“快睡吧，你明天还有课”我回复后，扔下手机准备继续入睡。“你说的我会考虑，如果我感觉遇到对的人，我会努力的”他回复我。
今早，是我开学睡得第一个懒觉。醒来后，我急匆匆地联系了闺蜜。闺蜜说，“你们慢慢来吧，一下子也解决不了。”我没有继续回复，我也不知道该怎么回复。
今天一整天，我都不在状态，好像脑子被瓦特了。傍晚时分，我好像明白了，给闺蜜发去了消息。
“即使这个人不是他，换做别人，或许我也不会接受。”
“为什么啊，你都二十好几了！”
“我总觉得我和谁都不会有未来，正是因为我二十好几了，我才不想轻易谈恋爱，我怕我们走不进婚姻。”
“这是恋爱恐惧症啊。”
“哦，可能是吧！”
我好像突然明白了，我开始害怕谈恋爱，我害怕吵架，我更害怕会分手，用心良苦的爱情走向终点。我想，我真得得了“恋爱恐惧症”。对于恋爱而言，如果终点不是婚姻，这段旅程我宁愿一个人走，不想陪着我走了一半的人要丢下我，剩下的要我自己一个人。
我承认，我相貌平平，不漂亮，成绩不优秀，也没有什么特长，平日里大大咧咧，没心没肺，像个长不大的孩子。今晚，实验室里的一个男生开玩笑说，“你这一整天都说不开心，你知不知道你笑得比谁都灿烂。”我没有反驳，转身继续和键盘“干”了起来。
听过“恐婚族”，而自己还未面对婚姻，就害怕起了谈恋爱。隔壁实验室的博士学长办了酒席，领证结婚了，我羡慕的不得了；楼上得同门师兄做实验时，说起他和媳妇的点点滴滴，我也羡慕的不得了。是啊，我明明也想有个人陪伴，也想有个人在我难过时轻轻地拥着我，一起上课，一起吃饭，可我真得很害怕，得到后的失去。所以，我宁愿从未拥有。
很多单身的女孩子，如我一般，不可避免的得了这种名叫“恋爱恐惧症”的病。如若恋爱的终点不是婚姻，宁愿不去恋，也不去爱，也不要去体验失去的难过悲伤。
仔细想想，也许我们终究会遇到那个能够治愈“恋爱恐惧症”的对方吧！
