第二夜，一切烦恼都来自人际关系。
1.为什么讨厌自己？
之所以只看到缺点，是因为你下定了，不要喜欢自己的决心。
只要有脸红恐惧症存在，它就可以用，我之所以不能和他交往，都是因为这个脸红恐惧症这样的想法来进行自我逃避，如此便可以不必鼓起告白的勇气，或者即使被拒绝，也可以说服自己！而且最终也可以抱着如果治好了脸红恐惧症，我也可以之类的想法，活在幻想之中！
她对自己没有自信，始终抱着，如果这样，即使告白也肯定会被拒绝，到时候就会更加没有自信，这样的恐惧心理，所以才会制造出脸红恐惧症这样的问题来，我所能做的就是首先让其接受现在的自己，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气，阿德勒心理学把这叫做鼓励。结果是与朋友一起和那个男孩出去玩，最终那个男孩先向他告白了，脸红恐惧症也自然而然就消失了
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点，就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，你的目的是避免在与他人的关系中受伤，那么如何实现这种目的呢？答案很简单，只要变成一个只看自己的缺点，极其厌恶自我，尽量不涉入人际关系的人就可以了
在人际关系中根本不可能不受伤，只要涉入人际关系，就会或大或小的受伤也会伤害别人！阿德勒曾说，要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存！
2.一切烦恼都是人际关系的烦恼
人之所以孤独，并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人，社会和共同体所疏远，才会孤独，我们要想体会孤独，也需要有他人的存在
所谓的内部烦恼根本不存在，任何烦恼中都会有他人的因素
你由于太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系
3.自卑感来自主观的臆造
问题在于我如何看待这种身高，以及赋予它什么样的价值
困扰我们的自卑感，不是客观性的事实，而是主观性的解释
主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择，把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定
4.自卑情结只是一种借口
人是作为一种无力的存在，活在这个世界上，并且仍希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求，阿德勒称其为追求优越性，对于无法达成理想的自己，就会产生一种自卑感，阿德勒说，无论是追求优越性还是自卑感都不是病态，而是一种能够促进健康，正常的努力和成长的刺激，只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，像这样在日常生活中大肆宣扬，因为有a所以才做不到b这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有种大因果关系一样，我因为学历低，所以无法成功的想法，简单的说就是害怕向前迈进，或者是不想真正的努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣，比如玩乐或休闲时间，也就是拿不出改变生活方式的勇气，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状！
5.越自负的人越自卑
我因为学历低，所以无法成功之类的想法，并且还会进一步通过，如果有高学历，自己也很容易成功之类的话来暗示自己的能力，意思就是现在只不过是被学历低这个因素所埋没，真正的我其实非常优秀，正是如此，自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态！这也许是你没听说过的词语是优越情结，虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力获得成长之类的健全手段去进行改变，即便如此，又没法忍受因为有a所以才做不到 b之类的自卑情结，无法接受无能的自己，如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿，怎么做呢？表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中，一个很常见的例子就是权势张扬，虚报履历或者过度追逐名牌服饰等，也属于一种权势张扬，具有优越情结的特点，这些情况都属于我原本并不优秀，或者并不特别，而通过把我和权势相结合，似乎显得我很优秀，这就是虚假优越感！如十根手指全都戴着红宝石绿宝石戒指的人，与其说是有审美意识的问题，倒不如说是自卑感的问题，也就是一种优越情结的表现！那些骄傲于自我功绩的人，那些沉迷于过去的荣光，整天只谈自己曾经的辉煌业绩的人！这些都可以称之为优越情结！特意自吹自擂的人，其实是对自己没有自信，阿德勒明确指出，如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感，如果真正拥有自信，就不会自大，正因为有强烈的自卑感，才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀，担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可，这完全是一种优越情结！有一种自夸是一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式，具体就是夸耀不幸，就是说那些津津乐道，甚至是夸耀自己成长中各种不幸的人！这种人其实是想要借助不幸来显示自己的特别，他们想要用不幸这一点来压住别人，也就是暴露出自己的自卑感，以当做武器来使用，以自己的不幸为武器来支配对方，通过诉说自己如何不幸如何痛苦，来让周围的人，比如家人或朋友担心或束缚支配其言行！只要把自己的不幸当作保持特别的武器来用，那人就会永远需要不幸
6.人生不是与他人的比赛
一提到追求优越性，往往容易被认为是尽力超越他人，甚至是通过排挤他人以取得晋升之类的追求，在同一个平面上，既有人走在前面，又有人走在后面，所谓追求优越性，是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思，不与任何人竞争，只要自己不断前进即可！健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与理想的自己的比较，我们虽然不同，但是平等，您是说要把孩子当成一个成人来对待吗？不，既不当作成人来对待，也不当作孩子来对待，而是当做人来对待，把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对，价值在于不断超越自我，当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍
7.在意你长相的只有你自己
如果在人际关系中存在竞争，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸，因为常常拿自己和别人相比，就会产生优于这个输于那个之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成敌人！竞争的可怕之处就在于此，即便不是败者，即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会有一刻不得安心不想成为败者！而为了不成为败者，就必须一直获胜，不能相信他人！之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在！无法真心祝福过的幸福的他人，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作我的失败，所以才无法给予祝福，但是一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱或许会输的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福，并能够为他人的幸福作出积极的贡献，当某人陷入困难的时候，你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在，如果能够体会到人人都是我的伙伴，那么对世界的看法也会截然不同，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方，人际关系的烦恼也会大大减少
8.人际关系中的权力斗争与复仇！
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的目的，不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起权力之争，例如，孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人，在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧，但是如果在大人真正生气的时候，孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是斗争本身了，想要通过获胜来证明自己的力量…。在争论中，假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快的退出，但是权力之争并没有就此结束，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段，复仇阶段，尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇，等待着进行报复，遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途，逃学，甚至会出现割腕等自残行为，阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的，也就是报复父母，如果自己出现不良行为，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措，痛不欲生！人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了！为了避免这一点，在受到争权挑衅时，绝对不可以上当！
9.承认错误，不代表你失败了
忍耐这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争，而是要对对方的行为不做任何反应，我们能做的就只有这一点，我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具，我们即使不使用怒气，也可以进行沟通，以及取得别人的认同，如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了！易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具，关于权力之争还有一点需要注意，那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方！这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套，人在人际关系中一旦确信我是正确的，那就已经步入了权力之争，也就是说我是正确的这种坚信意味着坚持对方是错误的，最终就会演变成所以我必须获胜之类的胜负之争，这就是完完全全的权力之争，原本主张的对错与胜负毫无关系，如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓，但是很多人都会陷入权力之争！试图让对方屈服，正因为如此，才会认为承认自己的错误就等于承认失败，承认错误，赔礼道歉，退出权力之争，这些都不是失败，追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的，如果过度拘泥于胜负，就无法做出正确的选择，是的，眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜，才能够改变完善自己！
10.人生的三大课题，交友课题，工作课题以及爱的课题
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标，首先，行为方面的目标有自立和与社会和谐共处这两点，而且支撑这种行为的心理方面的目标是我有能力，以及人人都是我的伙伴，这两种意识
一个个体在想要作为社会性的存在，生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题
工作上的人际关系可以说门槛最低，工作上的人际关系，因为有着成果，这一简单易懂的共同目标，即使有些不投缘也可以合作，或者说必须合作！在这个阶段的人际关系方面出现问题的就是那些被称为自闭的人！
11.浪漫的红线和坚固的锁链。
交友课题是指脱离了工作的更广泛意义上的朋友关系，正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展！阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学，爱的课题，可以分成两个阶段，一个就是所谓的恋爱关系，而另一个就是与家人的关系，特别是亲子关系，在工作交友和爱这三大课题中，爱的课题恐怕是最难的课题。阿德勒认为，如果对方过得幸福，那就能够真诚的去祝福，这就是爱！当然能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链连接起来的关系，而且自己手里只有一把小小的剪刀，亲子关系难就难在这里！
12.人生谎言，教我们学会逃避。
你先有要讨厌a这个目的，之后，才找出符合这个目的的缺点，为了逃避与a之间的人际关系。在恋爱或夫妻关系中过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气，吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样，这是因为那个人已经下定决心要找机会结束这种关系，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉，对方其实没有任何改变，只是自己的目的变了而已。世界才随时可能变成危险的所在，人们也就可能把所有他人都看成敌人。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做人生谎言！我们现在应该谈的既不是善恶问题，也不是道德问题，而是勇气问题，即使你逃避人生课题，依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了恶，这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，他只是勇气的问题。
13.阿德勒心理学是勇气的心理学
弗罗伊德式的原因论是拥有的心理学，继而就会转入决定论！另一方面，阿德勒心理学是使用的心理学，起决定作用的是你自己，从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量，
可是我就是因为振作不起来才烦恼的啊，
你就是希望听到具体的对策对吧？
正是，我是人，不是机器，不可能一听到拿出勇气之类的指令后，就马上像加油一样的补充勇气！
也许下一次还要讨论一下自由这个话题！
