* 并非“世界”本身复杂，完全是“你”把世界看得复杂。人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。“如何看待”这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

每个人只能看见自己想看见的世界。

* 阿德勒心理学，即个体心理学，要理解人性的真理和目标。

1. 它考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

2. 明确否认心里创伤。

3. 它认为生活方式是自己主动选择的结果。

====================================================================

D1：我们的不幸是谁的错？

* 他是犹豫不想到外面去，所以才制造出不安情绪。

* 我们并非因为自身经历中的刺激——即心里创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。关键是经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”。这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是自己选择的，是自己选择自己如何生活。

* 大家都是在为了某种“目的”而活着。

* 为了大发雷霆而制造怒气。你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。

* 所谓愤怒其实只是可收可放的一种“手段”而已。

* 改变的第一步是理解。答案不应该是从别人那里得到，而应该自己亲自找出来。

* 你认为如果能够像他那样就会幸福，就是说，你现在不幸福。你现在无法体会到幸福，因为你不会爱自己。重要的不是给给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

* 我们需要的不是更换而是更新。

* 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

* 生活方式。人生中思考或行为的倾向。比如，某人如何看世界，又如何看自己，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念可以理解为生活方式，狭义上为性格，广义上包含了某人的世界观或人生观。是你主动选择了自己的生活方式。

* 假定生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择，你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。你在不断的下着不改变自己生活方式的决心。

* 如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果等问题都可以根据经验进行推测，也能想办法对付过去。如果选择了新的生活方式，，既不知道自己会遇到什么问题，也不知道如何应对眼前的事情，未来难以预测，生活就充满不安。所以，即使人们又各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。

* 要有“摒弃现在的生活方式”的决心。像这样活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。总之，可以有所发展，所谓改变现在的生活方式就是这样。

* 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

====================================================================

D2 ：一切烦恼都来自人际关系

* 讨厌自己，自我评价低，为什么会自卑，为什么会低估自己？之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点。因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。即你的目的是“避免在与他人的关系中受伤”。如何实现这一目的？你就只看到自己的缺点，厌恶自我，尽量不摄入人际关系。万一被被人拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里会想：因为我有缺点才会遭人拒绝，要是我没有缺点也会很讨人喜欢。保持满是缺点的“这样的自己”对你来说是一种不可替代的“善”，即有好处。

* 案例：脸红恐惧症：你是靠着脸红恐惧症才能让自己接受对自我或者社会的不满以及不顺利的人生，还要用“着都是脸红恐惧症”之类的话安慰自己，活在幻想之中。

* 解决方法：首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气，即鼓励。

* 只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。我们要想体会孤独也需要有他人的存在，人只有在社会关系中才会成为“个人”。

* 问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。你现在也有各种自卑感并深受其苦。但是那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的自卑感。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。我们无法改变客观事实，但可以任意改变客观解释，并且，我们都活在主观世界中。

* 人作为一种无力的存在火灾这个世界上，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求，即“追求优越性”（希望进步、追求理想状态）。无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

* 自卑情结表示的是一种复杂而反常的心理状态，和自卑感没有关系。自卑感本身不是坏事，可以促成成功和进步的契机。自卑情结是把自己的自卑感当做某种接口是用的状态，如我因为长得不漂亮所以结不了婚。大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”，这超出了自卑感的范畴。

* 阿德勒“外部因果论”：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。问题是你如何去面对社会现实。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣（如玩乐或休闲），也就是拿不出改变生活方式的勇气，即使有不满和不自由，也更愿意维持现状。

* 有时自卑情结会发展成“优越情结”，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中.比如“权势张扬”，通过某种形式显示自己是一种特别的存在。借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生当中。如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

* 夸耀不幸：一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人，变得更有优势、更加特别，以自己的不幸为武器来支配对方。只要把自己的不幸当做保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

* 在同一平面既有人走在前面又有人走在后面，所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可，也没有必要把自己和别人相比较。健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“理想中的自己”的比较。我们应该积极看到自己与别人的差异，我们“虽然不同但是平等”。欧

* 如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

* “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做“我的失败”，所以才无法给予祝福。

* 当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你开说就是可以称为伙伴的存在。如果能体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。

* 我们队社会问题感到愤怒，那是合乎逻辑的坟墓。个人的愤怒（私愤）很快会冷却，社会的愤怒（公愤）会长时间的持续。因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的工具而已。当被对方的言行激怒时，要考虑一下那个人隐藏的“目的”，也要人情对方是在挑起“权利之争”。想要通过获胜来证明自己的力量。如：对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。如果认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。

* 没必要依赖发怒这一工具，易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具，他其实是借助发怒来进行交流。

* 人生三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面提出以下明确的目标，这些目标可以通过阿德勒所说的直面“人生课题”来实现。

1. 行为目标：自立；与社会和谐共处；

2. 支撑这种行为的心理目标：“我有能力”的意识；“人人都是我的伙伴”的意识。

* 阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”：对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。

====================================================================

D3：让干涉你生活的人见鬼去

* 阿德勒心理学否认寻求他人的认可，没有必要被别人认可也不要去寻求认可。我们并不是为了满足别人的期待而活着，我们没必要去满足别人的期待。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终只能活在别人的人生中。

* 假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”，当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒，这是理所当然的。

* 我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来，不干涉别人的课题。

* 一切人际关系矛盾都起因于对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大转变。

* 辨别究竟是谁的课题：只需要考虑”某种选择所带来的结果最终由谁来承担？“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水，能够改变自己的只有自己。

* 信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。”不想被人讨厌“是我的课题，但”是否讨厌我“却是别人的课题。

* 关于自己的人生你能够做的就只有”选择自己认为最好的道路“。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无从左右。

* 如果人际关系中有”回报思想“存在，那就会产生”因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报“，这是与课题分离相悖的思想，我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

* 按照别人的期待生活会比较轻松，即使是不自由的生活方式，那是因为你不想被任何人讨厌。但是为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。

* 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其”享乐主义“。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。

* 自由就是被别人讨厌。你被某人讨厌，这是你行使自由以及活的自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。

* ”人际关系之卡“：当我下定修复关系之”决心“的时候，父母拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都没有关系了。即使对方根本不想修复也无所谓，问题是我有没有下足决定。我的变化不是”为了改变父亲“，那是一种想要操纵别人的错误想法。我改变了，发生变化的只是”我“，作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这就是课题分离。

====================================================================

D4：要有被讨厌的勇气

* 共同体感觉：把他人看做伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态，就叫共同体感觉，是幸福的人际关系的最重要指标。social interest，也叫”对社会的关心“。

* 社会最小的单位：是”我和你“，只要两个人存在，就会产生社会，产生共同体。以我和你为起点，把对自己的执着（ self interest） 变成对他人的关心（ social interest）。

* 一味在意”他人怎么看“的生活方式正式只关心”我“的自我中心式的生活方式。

* 无论你我，都是世界的中心，不是考虑”这个人会给我什么“。而是”我能给这个人什么“。这就是对共同体的参与和融入。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

* 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。没不要固执于眼前的小共同体。

* 不可以批评也不可以表扬，表扬这种行为含有”有能力者对没能力者所做的评价“这方便的特点。我们表扬或批评他人只有”用糖还是鞭子“的区别，其背后目的都是操纵。

* 阿德勒心理学反对一切”纵向关系“，提倡把所有的人际关系都看作”横向关系，“即”虽不同但平等“。

* 人为什么会干涉别人？背后也属于纵向关系，正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向，这是坚信自己正确对方错误。

* 既不批评也不表扬，阿德勒心理学把基于横向关系的援助成为“鼓励”。先找回受挫的勇气。牢记：人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。

* 用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢，这是基于横向关系的鼓励法。最重要的事不“评价”他人。

* 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气，人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。即通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，而不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”。

* 不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。对自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。我们再看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“最自己来说理想的形象”，然后在像做减法一样去评价。我们应该把他看做他自己，对它的存在心怀喜悦和感激，不要按理想形象去扣分，而是从零起点出发。

* 如果你与某人建立起纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。如果能够与某个人建立起横向关系，即简历起真正意义上得平等关系，那就是生活方式的重大转变。重要的事意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

====================================================================

D5：认真的人生 “活在当下”

**共同体感觉，具体就是：把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体感觉，需要从三方面做起：自我接纳、他者信赖、他者贡献。

1. 自我接纳：不同于自我肯定。它是指加入做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

* 肯定性的达观：要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”，但是，关于“如何去利用给给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。接受不能更换的事物，接受现实中的“这个我”，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”，这就是自我接纳。

* 尼布尔的祈祷文：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我只会，分辨这两者的区别。

2.  他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。你只需考虑“我该怎么办”。

*  例子：恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。对方无意的言行、、与别人通电话的语气、联系不上的时间。。。如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。

3.  他者贡献：并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。

***三者缺一不可。

* 任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。具有神经质生活方式的人常常使用“大家”“总是”“或者”“一切”之类的词语，如果经常说这种一般化的词语，那就需要注意了。阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就判断整体的生活方式。

* 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不住道的一个方面并企图以此来评价整个世界。

* 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。判断你的额贡献是否起作用的不是你，而是他人的课题。幸福就贡献感。

* 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都是一样---为了引起他人的关注，脱离“普通”状态，成为“特别的存在”。廉价的优越性追求。

* 甘于平凡的勇气。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

* 人生是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”。

* 如果把强烈的聚光灯对准“”此时此刻，那就会既看不到过去也看不到未来。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真活在“此时此刻“，而是生活在模糊而微弱的光中。过去发生了什么与你的”此时此刻“没有任何关系，未来会如何也不是”此时此刻“要考虑的问题。聚焦”此时此刻“是认真而谨慎的做好现在能做的事情。

* 不要用线的形式去看其到大了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。

* 人生的意义是什么？阿德勒的回答是”并不存在普遍性的人生意义“，即人生并不存在可以作为常识来讲的意义。”人生意义是自己赋予自己的“。

* 如果”我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。