在这个冬天，好好地睡一会觉，烤火，看书写字……
2017年12月16日 星期六 阴
看到二冬发了这样一篇文章：《十二月|睡觉，烤火，吃糖》。看得我心里暖洋洋的，看得我想迫切地闯进这样的冬天里……
长久以来，我都习惯了晚睡，但我还是想温暖地好好睡上一觉，被子是柔软暖和的，天黑的时候我就踏实地闭上眼睛，不去想黑夜里有没有星星，也不去想明天会到来的烦恼，不去想面对未来的不安与惶恐。
我一直觉得，能好好睡觉的人就是很幸福的人，没有那么多患得患失，也没有那么多遗憾自责，这种人过得安心、踏实，有些遗憾呀，我好像总是那个在夜里辗转反侧的人，有时候也无关悲伤，甚至只是一些琐碎的、模糊的感受就能让我彻夜不眠。这个冬天，我想好好睡一觉，好像，这么一件事想起来也是很幸福的，让人贪念……
这个冬天，我想一部电影想了好久好久，我记得我是去年看的，从此以后一到冬天，它就不时地从我脑海里冒出来。我甚至记不清楚《小森林》里很多具体的画面，它更像是一种感觉，静谧、清澈、从容、惬意……我知道，我记住的是这些，真正让我着迷的也是这些。
我越来越觉得我对《小森林》这部电影的迷恋正同我对“冰岛”、“大雪”的热爱一样，我不敢说我到底爱得有多深，我也不清楚这种热爱是否会持久，但至少，一到冬天，我就会想起它，这也让我觉得很幸福。这些存在能让我从漂浮着太多油腻眼光的世界里偶尔逃出来，逃出来去人烟稀少的冰岛静静地走一段路，逃出来去大雪地里沉默不语地靠向大地，逃出来去小森里过有些寂寞又清静踏实的日子……
这个冬天，我想了《小森林》很多很多遍，但我一直没敢去看第二遍。我知道，我会陷入那种情绪很久很久，但摆在眼前的一切让我不能去贪念这种惬意，我一直觉得这有点遗憾，也有些可悲。很多时候我也问自己：为什么人对已知的幸福都不敢去追寻呢？哪怕这种幸福在大多数人的眼里看来是不屑的，我们追求的这种幸福好像与这个世界格格不入。我们时常是被这个世界给包围的，我们的内心向往着朝西的生活，但来自这个世界的声音在悄无声息地把你拉扯到东边，甚至有时候，这声音还是我们自己发出来的。我一直觉得这很讽刺，人是多么矛盾呀！
事实上，有我包围整个世界的感觉的时刻是很少的，我们真的很难做到去遵循自己的内心。最终我们好像不得不与这个背离自己内心的世界撸起袖子周旋到底，但我们内心仍渴望着真正的纯粹与自由吧，所以我们才会那样不厌其烦地麻痹自我，麻痹他人，甚至麻痹全世界，说到：嗯，按自己的想法来。我越来越觉得我们感受到的些许自由其实都只是从一种大的妥协里挖掘出来的一小点安慰，它甚至微小得不值一提，但于我们已经麻木的灵魂而言，这一点自由已经足以让我们为之庆贺、欢喜了。
王小波有一本书叫《沉默的大多数》，我时常在想，到底哪一部分人才算得上大多数，曾经我一直以为不爱说话、敏感的我是个异类，我以为开朗外向的他们就是大多数，而我在这大多数之外。但我开始怀疑了，逼格（李志）在《梵高先生》里唱到：我们生来就是孤独，我们生来就是孤独……
我觉得这世界里千千万万、形形色色的人骨子里都是孤独的，只是在一路成长的过程中，有人戴上了面具，有人麻痹了自己，有人遗忘了孤独，而也一定有这样一部分人，他们把别人给自己带上的乐观、开朗、合群的外壳一层一层剥落掉，他们甚至用自己的左手死死按住打算去戴上这些面具的右手，这一部分人最终就如同边缘人一样，在自己的世界里过活，也同这个世界的所有人一样经历着悲欢，只是很多人都说：他太孤独了。
看到二冬在《十二月|睡觉，烤火，吃糖》里有这样一段话：英雄其实本是很平常的角色，只是环境容不下这些平常，于是保持着平常的角色就显得很高大。就像当城市所有的灯都亮着时，你的房间，和所有房间的灯就都一样，很平常，当城市所有的灯都被关掉了，你的那盏还倔强地亮着，那黑暗里你的房间，就会像灯塔一样明亮。就像冬天烤火，整个空气都是冰冷的，这个时候，火的温度，就很让人振奋、感动，这并不是说这团火有多么的不同，而是空气造就的。
我觉得我们这一部分安静、敏感的人就如同黑暗里那唯一明亮的灯光，那冬夜里跳动的火焰一般，原本我们也如同这个世界里千千万万的人一样。只是这个社会把开朗、外向的那一部分当成了大多数，所以我们才会觉得自己格格不入吧！我的一个朋友的网名叫：和你们一样。我挺喜欢这句话的，我们和周围的人，和这个世界本质上都没什么两样。
对了，我觉得二冬很酷。我记不清楚我是在哪个时候关注到他的，大概是去年的冬天了吧！他去了一个安静的地方，远离了匆忙的城市生活，他住在那个小院子里，放羊，喂鸡，摘果子，看寻常的花花草草，在冬天烤着炭火，可能就静静地感受着这种温暖，一句话也不说。二冬在过着清静、清澈的生活。我觉得他挺酷的，以及我从心底里羡慕着他。我不知道我是否真的有勇气去做出这样的选择，在现实面前，在大多数人面前，我好像还是选择了低头。
这段忙碌的日子过去了，我想好好地重温一遍《小森林》，去看漫天的大雪，去感知温暖的炉火，去寻得一份自如清静……这在我心里是一件很神圣的事情，所以去看《小森林》时，我要我自己是纯粹宁静的，这个冬天，会有这样一段时间吧，会有这样的一段时间让我能得到暂时的安放吧！
从前，我很害怕别人说我无病呻吟，我也很怕我的文字会给人无病呻吟的感觉，但现在，我开始慢慢接纳了自己，接纳了自己这一小部分，甚至可能是仅存一点的真正的对自由、内心意愿的追求。看鸡汤、听鸡汤、写鸡汤，或多或少被大多数的力量前驱着向前的日子还是太累了，在文字里，在写文字的这段时间里，我要我是自由畅快的，我想我是快乐的！或许，这也只是对另一个人自我的反抗，哪怕这种反抗的力量微小得不值一提，但这一点点力量于我而言，也足够值得我庆幸欢喜了，为着这一点自由已经足以让我觉得感激了！
现在是深夜了，我渴望着我期待的冬日快些到来，再快一点，再快一点，不要停留……我要在那样的冬日里斩断我同这个世界的一切联系，好好睡一觉，我要在这样的冬日里走进在我心里很久的《小森林》，我要在这样的冬日里觉得很暖和……
祝冬天快乐，愿我们都能在这个冬天拥有一些纯粹的快乐、温暖，哪怕只有极短暂的时间拥有这种畅快也好！
