對於『霸凌』議題，後現代心理學取向如何看待。想到有次帶沃沃去公園玩，當時看到有年紀較大的哥哥（與其父母熟識）拿著木棒敲打沃沃頭戴的安全帽時，心中有著許多的聲音流動。
腦海中一個強烈的聲音：怎麼可以欺負我家沃沃！我要保護孩子不要讓他身體或心理受傷！
還有聲音是：我無法保護孩子一輩子（年紀大了！），也許孩子有自己回應問題的方式，先等一等，看看孩子如何回應！
另外也有：那我要直接大聲責罵那位哥哥嗎？要怎麼做，讓沃然也可以學習，可以未來當我不在的時候（想很多，為長遠準備），他自己可以找到合適方式回應類似的處境？
還有聲音：欺負沃沃的那位哥哥，與其父母熟識，那要如何拿捏，不至於破壞關係？
也還有：欺負沃沃的那位哥哥，反映的是其被對待經驗、文化中男性階級、社會競爭關係的翻版等（呵，後現代心理學的『社會建構論』出來了），那我要如何去回應，而不讓這哥哥感受到“只有”、“都是“他問題？
好像還有其他聲音（累了）…
做父母，好難！有很多聲音的迴盪，每個聲音都有重要脈絡與價值，像是自己當父母的期待，期待帶給孩子的，也期待可以帶給過去小時候沒被好好對待的自己。
有些聲音則來自於心理工作的學習和體會：想更多相信孩子自己的能力，以及一個人的行為，是由眾人和整個社會文化所共同參與的。
這些聲音可以擇一，但似乎也覺得不完整！而要聆聽和回應這些所有聲音，相當不容易。
當第一個主要的聲音：『要保護孩子、不要讓他們受傷！等』席捲而來時，往往就驅動我們大步向前將打我們孩子的棍子搶下，並大聲斥喝所謂的霸凌加害者後，趕緊將我們孩子帶走，還邊走邊大聲說：怎麼不打回去呢？！不要跟這樣的壞孩子一起玩！
為何這聲音如此強大，我自己的覺察包括：過去被對待經驗（其他孩子、父母等他人），還有我們社會文化對於孩子會受傷（不論生理或心理層面）易歸咎父母沒照顧好（尤其是媽媽責任）。主流心理專業，也不斷傳遞訊息：童年陰影、創傷經驗是會影響人們一輩子，人們（或孩子）自身沒有能力處理，要靠心理專業人員來心理復健。
想到過去在心理工作上與一位被霸凌孩子的對話：『為什麼被打時沒有還手或逃跑？』。聽到這孩子回應：『我記得媽媽告訴我如果被欺負，彎著身體保護好頭部，不要還手，不然會被打得更嚴重！』。這個孩子不僅在內心回應外在的挑戰，也還連結與媽媽的情感。
原來，當孩子被欺負，除了要打回去、訴諸公堂、討回公道等選項外，就算孩子沒有行動保護自己，有機會也要問問孩子心裡在想什麼？有可能會發現孩子正用自己的方式回應霸凌。
